777

Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого потом всю жизнь берут кровь. Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца. Чтобы полезные бактерии быстрее попали в кишечник, йогурт лучше вводить клизмой.

У янок бесплатный сыр бывает исключительно в мышеловке. Скорее всего твоя семерка у них уже под полным контролем.

Палка для сэлфи?

"Тампакс" тетенька купила Куда надо разместила Тянет ниточку простушка Трах-бабах! А там - хлопушка. По селу бежит доярка... А за нею бежит БЫК... Подоила раз по пьянке... А он сразу к ней привык ...

А чо она себе сиськи на бицепсы пересадила? До чего ж дошел прогресс!

Можно ли с детьми говорить о сексе? Да, можно, если вы хотите узнать в этой области что-нибудь новенькое. Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается – А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу. Не все женщины продажны. Всегда найдется такая, которая «даст» даром. Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами. — К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — А ради чего 35-летняя дама еще пойдет на выставку карбюраторов? — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — спрашивает судья. — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? … Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова! 5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а другие козлами! В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать

Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я-гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей". На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".

Вот думал, в какую тему это скопипастить? Пусть будет анекдотом. - Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. - ? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

- Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано "мудак" на весь холст. - Я художник, я так вижу. - Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, обьехать не мог! Парень: — Боялся, что бензина не хватит. - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии... Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас. Осьминог - самое несчастное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. Но при всем этом он из за этого не парится Встречаются на дороге три богатыря и три мушкетёра и не могут разъехаться начинается перепалка, Дартаньян подбегает к Илье Муромцу, рисует на груди у него мелом крестик и говорит - Сейчас в этом месте будет дырка. Илья не возмутимо - Добрыня, обсыпь его мелом и дай мне мою палицу. Едет Илья Муромец по дороге и встречается ему Соловей-разбойник, на костыле, здоровенный фингал под глазом. Илья спрашивает: - Кто тебя, Соловушка, ты скажи, я ему рога пообломаю! - Да, всё нормально, это я, Ильюша, неудачно с дерева спрыгнул. Поехал Илья дальше и повстречал Змея-Горыныча, крыло сломано, хвост ощипан. Илья: - Кто тебя так, Змеюшко, ты скажи, я ему ноги вырву! - Да все нормально, Ильюша, это я неудачно приземлился. Поехал Илья дальше. Тут к Змею-Горынычу, ковыляя подходит Соловей-Разбойник и говорит: - Надо же, как трезвый такой добрый, а как выпьет, так: "То низко летаешь", то "То тихо свистишь".

Еду и вижу, за рулем мужчина едет и бреется...! У меня чуть помада в кофе не упала! Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят! - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца отлипли.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...? "Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому?" "Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?" Вот так надо спрашивать! А то, - « в горести, радости..», хрень всякую бормочут...

"Данунах"-древнегреческий Бог недоверия и удивления. Зовите Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит. К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора... Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

Вот у меня братишка так в Чирчике, в учебке ВДВ перед Афганом постоянно вес (воду из организма) терял после марш бросков в полной экиперовке. Так их тренировали выносливости на жаре. Результат - больные почки от частого обезвоживания. Лечит до сих пор. Вредно на жаре бегать много.

Дааа. Вот что с людьми анаболики делают. С такой мышцой он штанги в руках держать должен а не гантельки. Ну иль хотябы гирьки 2Х32 А вообще смотришь и кажется что он сейчас лопнет и завалит все вокруг ошметками бройлерного мяса.

Ага, они в зимнем блокадном Ленинграде питались свежей зеленью...

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Любопытно. Шноркеля вроде бы нет. Как же он воды не нахлебал?

По второму пункту - это "цианистый калий" практически. Сначало сводит челюсти и наступает мгновенная смерть.

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем. В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Ага, особенно после постного горохового супчика... Читаю всю эту чушь и думаю: " а не сгноить ли мне сегодня вечерком пяток кусочков шашлычка в своем кишечнике?, сдобрив его 150 граммами коньячка для лучшего сгнаивания и за одно избавления организма от глистопаразитов"

Прежде чем утверждать о несоответствии к каким либо требованиям, нужно сначала изучить суть самого вопроса, то бишь требований. Так вот во первых, 50 - это ограничение для городов, для сельской местности 25. А во вторых, требования эти относятся к алкоголю, который требует получения лицензии. Продажа пива не лицензируется, так же как и алкогольные напитки крепостью ниже 5 градусов. Все что изменилось в законе, это изменение статуса пива. Раньше его относили к пиво-безалкогольным напиткам, теперь к слабоалкогольным. Статус поменяли с одной целью, что бы ограничить продажу лицам не достигшим 18. Все. Короче, если вам так неймется куда либо засунуть нос - изучите для начала матчасть.