777

а вы у них на пневмоотвертках динамометр видели? А болты они что джипам, что малолитражкам одним гайковертом крутят, и за 25 лет стажа как то ни разу не видел что бы они в нем что либо настраивали, по крайней мере при мне. А вот случаи, когда колеса на ходу откручивались были. Забыли затянуть. Так вот лучше первое чем второе.

У меня принтерок на работе цветной средненький, там только замена картриджей 4 шт. 25000 до кризиса стоила + ремень переноса + печка + еще какая то хрень - расходники.

У меня тоже два всю жизнь. Как то решил время сэкономить. Взял домкратик, как в молодости, бац, а болтики то свернуть и не могу, за то свернул балонник и вороток из набора. Снял с домкратика и поперся в очередь на шиномонтаж. С тех пор даже домкрата нет. Ибо нахрен он нужен, коли колесо открутить не сможешь. Ну а потом колесики желательно балансировать периодически, хотя бы раз в сезон. Один хрен на шиномонтаж, и один хрен гайки все заколотят ударным гайковертом. Сегодня переобулся. Похолодание обещали.

Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!

Тут главное отбалансировать.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Ты была с мужиком? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу! Из шкафа высовывается рука с пятисотрублевой купюрой. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?

А что, вы на работу туда ездили? Ну раз не развлекуха то... А разве я уехал за 400 км, сидел пару дней, кормил комаров за кусок мяса? Ну и кто из нас идиот? Да не нервничайте вы так. Можете и за тысячу км съездить. Закон не запрещает. Главное - лицензию на отстрел не забудьте купить.

Так и стройте правильно мысли, что вы не заботой о животине занимаетесь, а соревнованием "охотохозяйств" кто к кому оставшееся зверье переманит, ну а вы лично заинтересованны в утешении своих амбиций пардон, увлечений, и за это платите бабло, а вовсе не по тому что вам так мясо нравится, иль вы о них так заботитесь. Ваша задача - убить, пардон, добыть. Вас прикалывает процесс, развлекуха, и не более того. А кто там чего может закрыть, открыть, - это вторично. Это вытекает из спроса и предложения, а вовсе не из заботы о животных иль другой "пурги", которую вы стали частенько лить на этом форуме оправдывая те или иные действия. ЗЫ. самая лучшая рыбалка - с рыбнадзором, а охота - егерем.

то ли 1, то ли 2 р.

Не поверю. Реально что то делал для животных - покойный Шкурин. Покупал хреновую картошку за свои бабки и возил ее на своем снежнике на кормушки, А те кому охотники платят бабки, реально их только по карманам тырят, ну а что уж не стырят - мож животине и останется. Кто там посчитает что лосики с кабанчиками сожрали?

А зачем?

Хочу тротуар до Жилкина! И до Васькова хочу! Хочу вааще везде!

Ага, то то некоторые страны в Европе шипы запретили. Наверно то же на асфальте решили экономить, дешевым закатывать.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в самолете. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Теперь удивляюсь, почему они не падают! Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин - х*ло! Ла-ла-ла-ла-ла" Тут же слышится чей-то испуганный голос: - Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале подрезал!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...? Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой: - Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах! - Какой ужас! И что? - Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны... Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» - все равно ничего не поймут. Утром - первый: - Слушай - мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

драка левшей?

Еще один бот. Неужели вы думаете что какой нибудь умалишенный купит цветочки из столицы? Иль вы доставляете на халяву? В чем смысл рекламы?

А фиг его знает. Дураков то хватает.

А вообще в Абрамцевском ближе к Жилкину говна поросячьего полно и лосиные копыта встречаются.

Слышал я тут пальбу вчера со стороны Абрамцева, Академиков, как спецоперация, явно не по утке, да и негде там ей, не вы? У меня собаки места себе не находили...

Ну я ж сразу и спросил: "Голодаете?" Тогда ладно.

Ну да, куда уж нам... А тебе в следующий раз как Брейвику покажется что нибудь... И два дня по лесу бегать не надо... Животину на еду брали, потому как жрать хотелось... Просто так не валили. ЗЫ Ну так вырасти лося и накорми соседей.

Я бы хлопал в ладоши, если бы лось пришел к тебе домой с берданкой и подсадил тебя на рога.... Ну а на хрена ты за ним бегал? Голодаешь? Иль тебе чем эта корова насолила? Иль ты зубы у нее проверил и пристрелил от жалости? Что б от голода не мучилась...

А без песка?

А чо, резиновая крошка это нормально?