Metamorf

Работает неадекватно. В смысле *уёво Типа " Состояние услуги: включена" Но коннекта нет

Прогрыз в первом томе 350 листов, во втором - 320, в третьем 334 (последнюю недогрыз) Подвох то в чём? Понял))) Нумерация страниц при установке в книжные полки обратная! Подколол, спасибо прогрызенно было только 320 листов (640 страниц) второго тома. Тундра, респект!

Сервисный центр" или современные разводки Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой: - Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу. - Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать. В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит. Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр». - Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал? - Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете… - Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал. Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали. -Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала? -Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей. -Ага. Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене. -Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ. Чучело в кепке начало хватать ртом воздух. -Что вы делаете! Я в полицию звонить буду! -Хорошо. Звони. Я как раз собирался. Малец прикусил язык. - А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают. Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать. - И последнее. Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел. - После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять! Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться. -Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда. Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку. -Это Вас. Наш директор. Я взял телефон. - Слушаю. - Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд. - Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит. В телефоне помолчали. -Хорошо, вы можете не платить за ремонт. Я даже рассмеялся от такой наивности. -Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали. В телефоне опять помолчали. - И что вы хотите? - Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов 14:57:50 поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все. Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил. -Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго. Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись. -А вот хныкать не надо. Вы человека на деньки кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел. К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил. - А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах, что бы у тебя ни одного клиента больше никогда не было. Что ваша контора пытается кинуть своих клиентов на большие деньги, при этом ремонт они даже не делают, а только людей разводят. Мораль: 1. Не подписывайте документы, в частности акты выполненных работ до того, как работа действительно выполнена и вы проверили ее выполнение. 2. Не ведитесь на объявления вселенской халявы. Скупой платит дважды. 3. У вас есть права и государство обязано их отстоять. Считаете, что с вами обошлись несправедливо – звоните в отдел по защите прав потребителей. 4. Пользуйтесь услугами независимой экспертизы. Они смогут сказать, что действительно нужно было сделать, а что просто разводка. 5. Точную сумму ремонта вам должны озвучить после диагностики, постоянно уточняя, если в ходе ремонта выявились новые неполадки. Надеюсь, было познавательно. P.S. Обещание я исполнил. P.P.S. Кулер просто забился пылью. (с)тырнечено

Спаситель! Прими на баланс жизнеактивное тело всем условиям соответствующее. В качестве бонуса - два (три) спиногрыза совершенно бесплатно

оптимистично

Солнечное затмение. Суровая правда

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности!

походы-походам разнь. Летом регулярно зависаю с палаткой под Яхромой. Там народец интересный собирается.

Ищу старые карты памяти SD или MicroSD (можно нерабочие) емкостью до 1 Гига (для устройств с ФАТ16)

Неожиданно оказался полуучастником забега "Бегущий город" на эти выходные в Москве. Желающие помучить мозги - выкладываю задачки, что выдавали на первом этапе маршрута

даже не знаю, что тебе и ответить Толь лекцию по физике прочитать, толь указать на зашоренность мышления Для начала скажи, что в твоем понимании "космос"

Я ответил и про лифт и про трос А точка "равенства притяжений" Луны и Земли находится примерно на расстоянии 340 000 км от Земли и в 40 000 км от Луны (корень из соотношения их масс примерно равен 9) Вес же самого лифта, болтающегося на конце троса на высоте 60 км и движущегося со скоростью 400 м/сек будет лишь на проценты (или доли процента) ниже,чем вес того же лифта на поверхности земли

у троса - офигительный (не только масса, но и именно вес). Двойка тебе Серёжа по физике) Не в ладах ты с законами Ньютона

Через телескоп, методом "солнечного экрана"

Уговорил, красноречивый чтоб вкусно сделать пиццу (все энергии правильно в совместить в продукте) - два дня пощусь, одеваю всё чистое и включаю аудиозаписи тибетских мантр. Тесто только по рецептам Питерского Института Пищевых Технологий Дословый рецепт (репост): 600 г муки, 25 г сахара, 20 г дрожжей, 10 г соли, 20 г растительного масла, 60 г острого томатного соуса, 300 г воды. Смешать сахар, дрожжи, чуть теплую воду (100 г), поставить в теплое место на 20 минут. Еще одну смесь приготовить из растительного масла, томатного соуса, добавив соль и еще 100 г воды. Хорошенько взбить до густоты сметаны. Теперь смешать обе части с мукой и оставшейся водой. Тесто должно быть теплым и полчаса побродить. После этого разделить его на кусочки по 100 – 140 г, раскатать лепешечками, уложить на противень для расстойки. Через полчаса выпекать 5 минут при температуре 250 ° С. Теперь осталось положить любую начинку и еще раз в духовку на 5 – 10 минут при температуре 300 ° С P.S. От себя добавлю небольшую модификацию Раскатанную лепёшку сразу выложить на сковородку сформировать бортики как у русского открытого пирога, смазать подсолнечным маслом, покрыть слоем томатного соуса. В качестве начинки - много резанного лука, тёртый сыр сверху и обильно полить майонезом. Когда тесто подымется - в духовку. Офигеете) Наличие лука никем из подопытных обнаружено не было (называли творог, яйца и т.д.) Особенно вкусно, если завернуть в фольгу (или просто сунуть в п.пакет) и дать выстояться сутки

= голодОстальное - философия зажравшихся

А пожрать?

- 4 - В "Ёпселе" чуть выгоднее на одну и ту же сумму в нем купишь на 25% продукции больше, чем без скидки (1/0.8=1.25) а во втором тока на 20%

даю решение для 9 (русская смекалка) Алгоритм (для примера): первые 12 тыш едем на новых , затем их меняем на свежие (одно остается в запасе) Ещё через 3 т.км одно меняем на новое (у него остается ресурс 9т. км) и его хватит до конца поездки (3+12=15) Еще через 3 меняем второе (у него ресурс 6 т.км) на снятое ранее с ресурсом 9 т.км и его тоже хватит до конца. И так далее

12 если не хитрить. Но можно например их чередовать с запасными, тогда хватит 9

20-го марта ожидается, если погода не подведет. Схему прилагаю. Темные стекляшки для наблюдения (от сварочных масок) можно купить в маге на кругу от 10 ре. Желательно брать №5 или 6, они потемнее. Фоткать через них солнце тоже можно

Легко

Ужастик В далекой галактике (ну, скажем 100 миллионов световых лет от Земли) построили гигантский телескоп. И стали искать жизнь.И обнаружили её на нашей Земле (страшно?). И решили послать разведчика, закамуфлировав его под землянина (коварные!) Ну, натурально, вошёл он в кабину нуль транспортировки и вжик- уже на Земле. Как нам его распознать?

пишут, что...

Смотря где)