CHiSTiY

- Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа... это... ммм. . секрет! -Что-то этот секрет сильно на х*й похож! Встречаются два приятеля: - Ты яйца на Пасху красил? - Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил. Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит: - "Ты что дура? У него же... . . кривой". - "А что мне из него стрелять что ли... ? ". Жена - мужу: - Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия. Муж встрепенулся: - Полуфинал что ли?! Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

.................. ..................

.....

.Продам 4 планки Kingston ValueRAM <KVR800D2N6/1G> DDR-II DIMM 1Gb <PC2-6400> CL6 За все 1400р

/////////////

http://www.youtube.com/watch?v=RwtMyXOHY28&feature=related

.................

Кампания не сохраняется ?

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. ****** Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: - Люся, ну как все прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как, всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как, ВСЁ зашили?!! Работаю оператором на телефоне 02. Звонок. - Алло, Полиция!? - Да - КРУТО! Короткие гудки. Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. - А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.

Crysis 2

//////////////

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему то все на немецком. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит: – Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? – Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: – Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете… Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина: – А это еще зачем? – А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Продам 4 планки Kingston ValueRAM <KVR800D2N6/1G> DDR-II DIMM 1Gb <PC2-6400> CL6 За все 1400р

Игру заказал через неделю привезут но полетать наверно не получится до первых патчей

Почитал сухой ру и стало страшно покупать игру :(/>

Какие требования у игры ?

////////

Assassin's Creed: BrotherhooD

.......

Продам Ваз 2106. 2001 года выпуска Пробег 100.000 км. Цвет серо-синий металик Музыка, тонировка, сигнализация 2 комплекта резины Тех.осмотр до конца года на хорошем ходу. 40.000тр Торг уместен. В Хотьково ПРОДАНО

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь: - Мама, смотри-ка, мядуза! Мать: - Какая в пя@ду мядуза, цлафан! Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого х%я жмешь? По е"алу давно не отгребал? Мляяя! Дома! Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого? - Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

////////////////

:)/> Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.