KG_

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили. СМС от сына: - "Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром". СМС от матери: - "Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть".

Не поверите, подберезовиков как грязи и большинство крепенькие, самые маленькие на закрутки пойдут. Мы даже лисички нашли, но мало, уже даже съели)))

Сегодняшний поход в лес... и это только один мешочек из трех)))

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш! На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет – ракету обгонишь!

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб. - Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами.

Алексей, shopesec спасибо за разъяснения, ошибку понял... А вот "Искраееба" никто не заценил(((

Да понял уже, понял. Не всем же пешеходам быть такими охуенно умными водителями. Только у нас в России никогда о таком стандарте не слышал и самое интересное никогда не видел. Но может повезет...

В том-то и дело, что тут только эта одна машина в кадре и других не было, чтобы зеркалить. Да и цифры правильно стоят. Короче киноляп)))

Смотрю сейчас "Мстителей. Эра Альтрона" и вижу это: ИСКРАЕЕБ!!!!! Святая Джигурда, что это? Что пытались перевести пиндосы? Рядом тоже надпись веселая. Да их там по всему фильму много. Даже сами себя опустили на 54 минуте и накосячили с надписью на машине...

По России 24 в новостях сказали, что не заблокируют, но будут добиваться хер пойми чего... Хотя может на пару деньков заблокируют, чтоб показать свою власть.

Ёбушки-воробушки!!! Я бы наверное прокатился на втором, предпоследним и последним, но в памперсе))) Интересно, наверное в таком парке аттракционов зарплата дворника больше, чем у директора, т.к. убирать столько говна и блевотины не каждый сможет.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают? — Это та карта, которую вы загадали? — Нет. — Эта? — Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько. Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник.. — Ну потерпи до утра. — А утром что-то будет? — А утром ты уйдешь на работу. - Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Ну может быть еще в Солинг-Н будут, но не уверен. 8-496-547-43-07 8-495-995-19-28 8-496-547-44-28

Идеальный мужчина / Un homme idéal (2015) Французы в очередной раз порадовали. Весь фильм сидел в напряжении, ждал развязки... и она действительно и порадовала, и оказалась омерзительной одновременно. Но задумка хороша. Все же европейское кино может составлять конкуренцию пиндосам. Почему-то в сравнение идет фильм "Талантливый мистер Рипли", но это не совсем такое же кино. В общем, советую глянуть.

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на нее… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила! — Изя, ты после cекcа моешься в душе? — Конечно! — Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом! — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На черный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

<script></script> <script></script>

Насколько знаю, грибы до первых заморозков есть. Просто нужно хорошо поискать. Возможно, на опят не нарвешься, т.к. летние вроде отошли, а для осенних еще рано. Но мы успели тазик летних собрать. А с другой стороны все же лучше, чем дома сидеть на жопе. Побродишь, мысли в порядок приведешь, может идея появится для мотивации людей на пробежки...

Наконец-то найден Лёха Николаев!!! Он где-то рядом))) Но все-равно не пишет, а жаль(((

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Деревенский магазин горел... но никто не спешил его тушить... все ждали когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да!» Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание. - Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора.

Это пиздец, товарищи!!! Серьезное открытие совершили ученые: Ковыряться в носу и поедать козявки полезно для зубов. Носовая слизь – по-медицински муконазальный секрет, а по-простому сопли – вещь исключительно полезная. Она защищает наши воздухоносные пути от переохлаждения, замусоривания пылью и, конечно, от патогенных микроорганизмов. Ее можно назвать «первой линией обороны» против множества инфекций – и действовать слизь способна не только во рту. Недавнее исследование показало, что входящие в состав носовой слизи гликопротеины муцины способны эффективно защищать зубную эмаль, не позволяя бактериям Streptococcus mutans закрепляться на ней и разрушать, вызывая кариес. Вдохновленные этими результатами, ученые планируют разработать технологию получения искусственных аналогов муцинов и использовать их в составе жвачки, защищающей зубы. Исследователям уже удалось выделить гликопротеин MUC5B – судя по всему, самый распространенный муцин в составе слизи. Они продемонстрировали, что он один способен эффективно предотвращать закрепление S. mutans на эмали, – а теперь планируют выяснить, почему именно это происходит. Такой подход может оказаться гораздо эффективнее даже антибиотиков: муцины не уничтожают бактерии, а лишь не позволяют им разрушать зубы, а значит, они не запускают в действие эволюционные механизмы, способствующие появлению устойчивости к ним.

Хоть поясните конкретней о чем речь, какие именно условия? Кого иметь и за что? А так пост ни о чем.

Наткнулся на такой батл, но считаю, что тут все упражнения были на пауэрлифтера расчитаны и победа несправедлива.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи! Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. - Еще вискаря? - Офигеть. Как у тебя это получается?! Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?! — Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать. Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки — можно.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего. Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось. - Слышь, Абрам, займи десять рублей! - У меня столько нет - только восемь. - Ну, давай восемь, два будешь должен. - За что ты лето любишь? - Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? - За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.