KG_

Я честно задаю этот вопрос без подъебок - если у Вас процесс гниения отсутствует, то запах выходящих газов из попы у Вас не пахнет? Или имеет не такой специфический запах как у мясоедов? Мне действительно интересно.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном... Придурок... Однозначно. — Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? — Родиной, сынок, Родиной. Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38. Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай.

Зато их можно без водочки кушать, они и так прут))) А по факту км 5 отошел, уже все съедено, пострадавших нет!

Легкая прогулочка по лесу за КТБ.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!" Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором. Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль. - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял! - Вот, ленточку нашел.

Спасибо за честный ответ! Я сделал бы тоже самое. Я это и хотел услышать, что в экстренных ситуациях все может перевернуться с ног на голову. То же самое относиться и к мясу, если его не будет вообще, я готов и кору деревьев жрать, чтоб выжить. Но по факту это все идет на подсознательном уровне на 90%, а не от природы, имхо. В общем, ешьте всё, что хотите.

Да упаси Господи! Я никому такого не желаю, я написал о том, чтобы мысленно примерить на себе данную ситуацию и сказать, что бы Вы делали. Не надо перевирать фразы и смысл.

Да никого! Если только тьфу, тьфу, тьфу, стук, стук, стук, что-то типа такого не случится - http://www.kinopoisk.ru/film/9298/ (это реальная история коих много). Я очень хотел бы посмотреть на веганов в такой ситуации. Просто интересно, сможете ли Вы примерить это на себя, какими будут Ваши действия? Пойдете вешаться или еще что-нибудь? Как будет работать Ваш инстинкт самосохранения и выживания, который заложен от природы на генетическом уровне?

Смотрю Вы поклонница зомби-сериалов! Ну Вас бы точно есть не стал, в Вас витамина Б12 мало, а горчицы много

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?" Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус. Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил: – Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок: – Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу. Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги. Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Да я не про то, что тебя это должно волновать или меня или еще кого-то, кроме тех, кто не платит им зарплату. Я просто сделал коммент к твоей фотке, чтоб понятней было почему срач на улице. Так понятно?

Но тут все правильно сказал, не могу не согласиться. Но мясо все равно буду есть))) Я легко съем, первые секунды не приятно было, потом привыкаешь. Мы на охоте утку подбили (это был мой первый поход), она еще живая была и трепыхалась, наставник сказал: "Вперед, давай учись." Я отошел ото всех подальше, помолился и свернул ей шею. Было тяжело, но я ее съел. После этого я не заморачиваюсь, принимаю, как дар природы.

Специально для bitch и остальных пояснения по ссылке о мусоре http://alt-gazeta.ru/glavnoe/299-2011-04-29-12-54-36/6628-sergiev-posad.html

Такой опыт имел место быть на самом деле в практике, не помню год, но кажется то ли в америке это было или в германии. Суть эксперимента, кормить людей таблетками со всеми нужными дневными нормами витаминов и т.д. Все было хорошо первые несколько дней, а потом животики заболели, хотя анализы крови и т.д. были в норме. Оказалось желудок начал сам себя переваривать, т.к. слишком много желудочного сока выделялось и проект свернули. Это было давно, сейчас поговаривают уже есть таблетки типа доширака, сами в желудке заполняют пространство, для поглощения желудочного сока, но я о дальнейшем опыте не слышал. Так что не удивлюсь, если такое в скором времени появится. Например БАДы это тоже одно из этих направлений.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит. С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь. Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. - Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Мнения по поводу приговора американской учительнице, имевшей сексуальные отношения с 17-летними школьниками, разделились, но веселый испанец, как всегда, не мог пройти мимо и "дал свою оценку" ее действиям. https://youtu.be/LxmV9p9UH1Y Отец и дочь устроили шуточный битбокс-поединок, проигравший в котором должен был вымыть посуду.

А хлеб веганам можно? Там же яйца есть. Или у них и хлеб другой какой-то?

Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару. Выходит врач: - У кого тут "Лексус"? Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает: - У меня "Leksus"! Ветеринар: - Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию! Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания. Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек) : - Ребят, извините, только что встал на пост. — Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице. За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего. - Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал? В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду. Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно. Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома. Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.

Я считаю это все неправильным, это все можно отнести к крайностям - нет мяса, тогда и ешь все что можно, чтоб не сдохнуть. Я человек верующий, христианин, но... Посты придумали лишь для того, чтобы люди (раньше почти не было атеистов и все верующие были) сходя с ума от голода, т.к. в те времена было до фига болезней, смертность большая, скотина не уродилась, войны постоянные и т.д., меньше ели и не бунтовали по этому поводу. В общем, нечего жрать в стране - пост. Это все есть в исторических фактах. belaz1983, оставайся лактовегетарианцем, а то придется в Германию ездить

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ну кто вас спрашивал! Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с прocтитyткaми, с такой же пометкой. Думал, будет смешно. Думал, вместе поржём. Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал. - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу. - Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали. - Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект. «Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

Осмотрите внимательнее по всей длине, на первый взгляд все хорошо, но это не так. Надеюсь Вам удастся поймать их с поличным и вы... Пусть хотя бы пропаном разогреют все покореженные места, утрамбуют и битумом прольют с добавлением асфальтовой крошки, так хоть на дольше хватит. Просто бесят такие рукожопы! По факту - это выкинутые бюджетные деньги города.

Спасибо за закрашенные надписи. А пока закрашивали, посмотрели эту самую дорожку, ведь Вы как раз по ней и ходили? Есть ли сдвиги по данному вопросу?