777

Вовочка, к доске. Где находится Крым? — В России, Марьиванна. — Неверно. Садись, Путин, два. — Ну это мы еще посмотрим. В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!..А Путин в ответ: "Иди в ж*, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В Ж*, УШАСТЫЙ!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили! Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Махнулись?

Не посчитают. Боюсь что под дулом автомата все становятся похожими на мудаков.

А с какого момента Радонеж стал городом? В статье пишут г. Радонеж.

Вот так надо болеть!

За то как бы пригодился Архангельцам, Вологодцам, Ярославцам. :)/> Если уж говорить что мешает, то мне лично мешает огромное количество автомобилей. Парковаться негде, шумят, воняют, дороги убивают, ездить мне мешают. :)/> А переезды - пережитки прошлого. Да и в Хотькове их уже нет.

Первый пойдет в 15 году. А с чем связаны надежды? Чего плохого в скоростном сообщении между Москвой и Архангельском ?

Главное до язвы желудка не доэкспериментироваться. :fuuu_30:/>

Эти заборы РЖД ставит в связи с требованиями безопасности для скоростных путей. Проще говоря Ярославскую ЖД готовят для запуска Сапсана. В Жучках то же ямы собираются латать. :yahoo:/>

Так давно пора было, да видать янки давили, а теперь руки развязаны. Как говорится "Семь бед - один ответ" :D/>

Веб камера с Площади независимости со звуком. Прикольно. http://www.kievcam.info/live.php?cam=majdan-nezalezhnosti-1

Нашел ЯЙценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда вылазит джин. ЯЙценюк от страха: "Слава Украине!" Джин устало: - "Выполняю первое желание"... ЯЙценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался ЯЙценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках правового поля!!!" Джин: - "Выполняю второе желание"... ЯЙценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем ЯЙценюк испугался и шепотом джину: - "Все должно решаться конституционным путем"... Джин уже весело: - "Выполняю третье желание". ЯЙценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко, Тягнибоком, и прочей шелупонью майдановской и всем правительством. Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает мобилу и говорит: "Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё только по Закону!!!"

После этой декларации, по сути он должен бы застрелиться, да бы освободить страну от себя. :fuuu_30:/>

."В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… .. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский.. — И как по вашему рука? — Рука.. — А нога?. — Нога.. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. " :)/>)))))))

.Политическая пьеса, я плакаль (Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить… (Гузеева в России по первому каналу ведет передачу " Давай поженимся", Николай Дроздов передачу о животных. Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса! Керри: Неужто санкции? Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака! Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют… Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто! Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова. Кадыров (удивленно): Шайтан? Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина… Чуркин: Да она в меня плюнула! Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров…. Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет… Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа… Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо? Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете? Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась? Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика… Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен! Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом) Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша. Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет. Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие… Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами… Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает! Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести! Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил… Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо! Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки! Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет. Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь! Тимошенко: Да ну? С чего ты взял? Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин! Долгое, зловещее молчание Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь? Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки! Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться… Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил… Меркель: Но ведь русские в марте не потеют. Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали! Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть! Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют… Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом… Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор! Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси… Блэр: А сам чё? Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет! Блэр (тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я, Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос… Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси! Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный! Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже… Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись! Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж… Все хором: Что сказал? Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю… Общий недоуменный ропот Обама (горестно): Мамочка-а-а! Керри: Ты чего? Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно? Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит! Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть… Занавес.

А ведь это уже тренд!

Конфеты. Вот этот бред прикалывает. Так же как контрагенты со всего мира продают товары и получают деньги. И чего то я пока не слышал о прекращении торговых отношений с Украми, хотя может и нужно.

Весна делает свое дело. Маразм крепчает."Палата № 6" наполняется пациентами. :fuuu_30:/>

Ага, Бандера жидов любил - вешать.

.