Metamorf

Это когда пересыпали удобрений. В итоге: вместо того чтоб расти "большим и вкусным" растение синтезирует из них химическое оружие Раньше вроде можно было найти разные тесты и приборчики. Узнаю - сообщу Хотьковский рынок

Ясно. Не вовремя виноградом отравился.. Кстати: реально на нашем рынке есть перенитратный виноград. Будьте осторожны Если что , то сразу активированный уголь (1гр на 10 кг биомассы) и вызывайте санинспекцию

Есть ли они в этом городе? И если есть то где?

Девочка без персиков

смс от жены любовнице:''я купила мужу новые трусы,будешь с ним-зацени''. смс от любовницы жене:''там в новых трусах,в кармашке 'рафаэло'-это тебе''. девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!??? - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Ой http://yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%C2%C5%CD%C8%D4%C5%D0&numdoc=0&lr=1 я у шоке от подобных "ВЕНИФЕР" Но у меня есть запасной небольшой аквариум на обмен. Грунт,водоросли и улитки прилагаются

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Продолжение темы http://khotkovo.net/forum/forum_posts.asp?TID=7830&PN=4 Википедия Р-2 (индекс ГРАУ - 8Ж38) — советская баллистическая оперативно-тактическая ракета. ******* Боевая часть В 1953 году состоялись испытания ракет с головными частями заправленными радиоактивной жидкостью "Герань" и "Генератор". Первый вариант ракеты "Герань" производил высотный подрыв ёмкости с радиоактивной жидкостью, которая, распыляясь, оседала в виде радиоактивного дождя. "Генератор" имел много небольших ёмкостей подрывавшихся самостоятельно. О дальнейших работах по «Герани» и «Генератору» в открытых источниках сведений нет. Известно лишь, что в начале 50-х годов в КБ Кировского завода были разработаны специальные машины с дистанционным управлением процесса заправки ракет «жидким топливом и окислителем». Первый опытный образец машины (06.801) предназначался для заправки ракет «Генератор». Он был создан на базе автомобиля ЯАЗ-210Д. Общий вес машины достигал 22 т. В 1955 году созданы ещё два проекта аналогичных машин на том же шасси, получивших индекс «06.802», для заправки ракет «Планер» и «Аккумулятор», а также «06.805» для заправки ракеты «Генератор-5». ******* 6 декабря 1957 решением правительства лицензия на производство и полный комплект документации Р-2 были переданы КНР.

Обожаю, если кто-то тоже.. "Хорошую книгу украсть не грех" У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное. Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович". То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю. Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи. Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна. Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили. И - оба-на! - охрана их тут же повязала. Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве. Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел. Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол: - Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто! В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19" Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый. А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!" Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку. "НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."

да забей.. Любой честный этолог тебе обьяснит как повышенная "эротизация" общества связана с его дегенерацией

возможно

*** Истории *** Подозрительная личность. Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал: - Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла. А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих. Лысая аудитория заметно оживилась. - Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу. Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин! В комнату вошел сержант. - Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие. Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами. - Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку. Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной. Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор... Майор назвал мою фамилию. - Я! Выбираю Шоколад! В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное. - Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно? - Так точно. По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня. А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор. - Я начальник особого отдела. (В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки. Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах. Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла. Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо... Рассказал(а): grubas

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел. Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна... Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

Дружище Я же просил меня не смешить Дабы не рффтоп

От подобной напости никто не застрахован

Только для тебя

Хороша Маша, но не наша

Похоже парень перешёл кому-то дорогу Хорошо что жив остался

Не исключено что дрова на USB криво стоят Для примера из личной практики: некоторые (многие?) новые флешки не поддерживают USB 1.1, им USB 2.0 подавай. Попалась материнская плата, на которую родные дрова на USB отказывались устанавливаться, (установщик писал, что всё нужное уже есть в SP1) а под виндовскими работало только как USB 1.1 В итоге новые флешки не опознавалась и пришлось прикупить дополнительную плату с портами USB

Флешку в другой комп? Другие флешки?

а другие USB устройства?

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то... А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

lyu8041 Лучше не экспериментируйте, а то потом и ошметков не соберёте. Обратитесь к проверенному мастеру. Рекомендую Сергея (ник "Борода") Хотя если помните названия файлов - попробуйте воспользоваться поиском. Они могли быть просто перемещены в другое место.

по правилу перемножения дробей (числитель умножить на числитель, знаменатель умножить на знаменатель) (в*х/а)*(а*х/в) = (в*х*а*х)/(а*в) = х*х = 36