Jump to content

Metamorf

Пользователи
  • Posts

    796
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    17

Everything posted by Metamorf

  1. Похоже парень перешёл кому-то дорогу Хорошо что жив остался
  2. Metamorf

    Помогите

    Не исключено что дрова на USB криво стоят Для примера из личной практики: некоторые (многие?) новые флешки не поддерживают USB 1.1, им USB 2.0 подавай. Попалась материнская плата, на которую родные дрова на USB отказывались устанавливаться, (установщик писал, что всё нужное уже есть в SP1) а под виндовскими работало только как USB 1.1 В итоге новые флешки не опознавалась и пришлось прикупить дополнительную плату с портами USB
  3. Metamorf

    Помогите

    Флешку в другой комп? Другие флешки?
  4. Metamorf

    Помогите

    а другие USB устройства?
  5. Проснулся с утра, смотрю - что-то не то... А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
  6. Metamorf

    Помогите

    lyu8041 Лучше не экспериментируйте, а то потом и ошметков не соберёте. Обратитесь к проверенному мастеру. Рекомендую Сергея (ник "Борода") Хотя если помните названия файлов - попробуйте воспользоваться поиском. Они могли быть просто перемещены в другое место.
  7. по правилу перемножения дробей (числитель умножить на числитель, знаменатель умножить на знаменатель) (в*х/а)*(а*х/в) = (в*х*а*х)/(а*в) = х*х = 36
  8. самый простой способ перемножаем уравнения (в*х/а)*(а*х/в) = 4*9 х*х = 36
  9. Ладно, решение: а - скорость первой машины в - скорость второй х - время в пути до встречи соответственно растояние пройденное первой машиной до встречи а*х и осталось ей до Москвы в*х километров соответственно в*х и а*х для второй отсюда в*х/а = 9 (оставшееся расстояние поделить на скорость равно 9-ти часам) и а*х/в = 4 решаем, сокращаем, получаем х = 6 12-6 = 6 с учетом того, что полдень российский а время в Харькове "украинское" вычитаем час, итого пять утра
  10. Моё решение совпадает с ответом Тундра, до встречи они ехали 6 часов Может надо учесть, что время в Харькове отличается от российского (в том же часовом поясе) на 1 час? Тогда в 5.00
  11. Metamorf

    Разное

    *** Истории *** 100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя… Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле. - Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей? - Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету. - Ну, это плюс. Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй. Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали – Выполнит, выполнит, любое, любое. Лена: - Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки: - Нет, сначала огонь ! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев. Рассказал(а): grubas.ru/an/an1008/o100827;10.html *** Афоризмы и фразы *** Отсутствие силы еще не гарантирует наличия ума.
  12. - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
  13. Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
  14. 29.08.2010 19:14:33 Владуличка: Здравствуйте,уважаемый пользователь ICQ. На ваш аккаунт поступили жалобы,в связи с рассылкой спама. Подтвердите,что Вы не бот,отправте смс (бесплатно) с кодом dtd332 на номер 8355, или мы будем вынуждены заблокировать ваш аккаунт (uni)!
  15. О вреде огурцов Упражнение в сравнительной логике и математической статистике Огурцы Вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает Вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (''как огурчик!''). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99, 9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 году и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869... 1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов -- изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал. Напечатано в журнале ''The Journal of Irreproducible Results''.
  16. У АКУЛЫ сводит зубы Не берёт АКУЛУ сон Это Коля Барракудов В море выдавил лимон
  17. Один "знакомый" из "сумеречной зоны" (пришлось вывести из "сумрака") так определил свою концепцию "тоталитарной секты". 1) что людям нужна любовь и жалость 2) он их е*ёт и жалеет. 3) жалеет и еб*т Его в общем обожают и удовлетворяют финансовые и нарцисические потребности. Думаю если посмотреть "политическую элиту России"..
  18. Приветствия всем фаэршикам Третья годовщина первого "покрутона" http://khotkovo.net/forum/forum_posts.asp?TID=3219&PN=1&TPN=1 Сегодня в том же месте.
  19. Metamorf

    Разное

    *** Истории *** Марионетки В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня. Особо по вечерам, доставала нас команда: - РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!! Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать прозакрома колосовых… итд. Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех. В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял. Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира. Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого. Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа… Рассказал(а): grubas
  20. Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
×
×
  • Create New...