Луи

...

...

Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо. Всадник без головы — единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте. В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось? Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали! На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех. Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает. Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке. Проводник поезда, заперший туалет, чувствует себя властителем мира. Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза "Ну, примерно вашего роста". Интересно, если поставить памятник голубю, это их как-то остановит?

Адам пoздно вернулся Ева: - Где ты был? Адам: - Гулял. Ева подозрительно: - Точно? Адам: - Милая, ну ты же знаешь, что мы здесь одни. Но каждый вечер Ева на всякий случай пересчитывала Адаму ребра...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... *** - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы - “Фруктовый сад”!!!

Наверное, трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия—Шарашкин. Дед и бабка исправили свою ошибку и испекли Кубик. ...И смешала злая мачеха водку с пивом, и дала Золушке со словами: “Чтобы к нашему приходу было все по разным стаканам”. Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка... Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом. В цирк требуются ЕЩЁ воздушные гимнасты. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... Когда Карлсон застрял в форточке – это был первый кондиционер.

Я не имела в виду только в городе или Посаде, а вообще. Про частников даже не думала.

Для человека. Подмазов Б.Б. терапевт и в хирургии не очень хорошо разбирается. Если мне Городничий не помог, то Подмазов тем более.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? *** Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Может, кто знает, где можно найти хорошего хирурга кроме поликлиники и ЦРБ?

Любое число от 18. Все равно, что спросить с каких лет водят машину. А если этот водитель из задачи несовершеннолетний.

Как можно по количеству человек вычислить возраст? Объясните пожалуйста.

Стиг Ларссон "Девушка с татуировкой дракона", "Девушка, которая играла с огнем" и "Девушка, которая взрывала воздушные замки".

http://www.youtube.com/watch?v=mhexcYAn3mw

Сердце рвётся наружу Кровь вскипает внутри Ты в свободном паденье Семь секунд до земли Только скорость и ветер Крыльев нет за спиной Ты нашёл свой наркотик И мы вместе с тобой!

Кажется, это "болото" находится в районе где-то на улице 1-ой Лесной.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! *** Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет стоп-кpан.Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после чего следyет объявление: "Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А тоотопление включy!!!"

Фильм "Экзамен". На мой взгляд очень интересный психологический триллер. Сюжет не замысловат - замкнутое помещение, восемь кандидатов, одно вакантное место и один вопрос на который нужно дать лишь один верный ответ. На все про все 80 минут. Цель у всех героев одна-получить работу, а вот средства они выбирают разные. Напряжённый фильм! Мне очень понравился!

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты! *** - Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодняне сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец.

Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка».

Едет семья на машине. Останавливает их инспектор. -Поздравляю, вы единственные кто не нарушил правила на этом участке.Будьте добры, ваши документы. Муж: - А их нет. -Как нет? Жена: - Да не слушайте вы его, он пьяный - Даже так???! Теща выбегает из машины, бежит в лес: - Говорила же, что на краденой машине далеко не уедем. Тут на заднем сидении просыпается зять: - А героин то не нашли!

Лето,деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем? Че тут брать-то? *** На базаре: - Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали! - Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите? - Ё-моё! И арбуз спёрли! *** Идут муж сженой. Та подала нищему: - Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

Забавный попугай. http://www.youtube.com/watch?v=lwyYVBu4NGM

Тел. 543-04-73.