TDKs

Было уже. Несколько дней по Посаду брали 23 руб.. Но Коротков отменил в честь выборов. Ежу понятно , после выборов цена повторится.

Интересная статейка. Как конкретно фальсифицируют результаты? – Способов несколько. Первый – досрочное голосование. Бюджетников заставляют проголосовать на рабочем месте, пугая какими-то карами. Это легче делается в провинции, где нет интернета, прессы, наблюдателей от политических партий, где люди бояться жаловаться, потому что опасаются потерять место работы. Второй способ – открепительные удостоверения: возьми открепительное удостоверение, отдай начальнику, а по этому удостоверению кто-то за тебя потом проголосует, причем неоднократно. Эффективность этой схемы подтверждается фактом, что от выборов к выборам число выданных открепительных удостоверений растет. В 2007 году ЦИК выдал 2,1 миллиона открепительных удостоверений, а в 2003 году – 1,5 миллиона. То есть, к очередному избирательному циклу открепительных талонов становится на полмиллиона больше. Сейчас выдано 2,6 миллиона открепительных удостоверений. При реальной явке 50% (вряд ли она будет выше) получается, что голосовать будут примерно 50-55 миллионов человек. Если взять из них 2,6 миллиона голосов – выйдет примерно 5%. Понятно, практически все открепительные удостоверения будут использованы в пользу «Единой России», причем не по одному разу. Итак, одни открепительные удостоверения – это плюс 5% (как минимум) «Единой России». Досрочное голосование – это еще плюс 1%. Третий способ – голосование вне избирательных участков. На мартовских выборах в региональные парламенты 18% избирателей в Тамбовской области проголосовали вне избирательных участков. Такая цифра характерна, скорее, для оленеводческих районов Крайнего Севера, где трудно собрать оленеводов на участках. Теперь Тамбов так себя повел. При этом глава ЦИК господин Чуров, естественно, уверяет, что 18% – это как раз число инвалидов и больных в Тамбовской области. Всех их партия власти охватила, и парадоксальным образом все 18% проголосовали за «Единую Россию». От кампании к кампании число голосовавших вне избирательного участка увеличивается. Это очень удобный способ фальсифиации: человек уходит, условно говоря, с пустой урной в пургу, а возвращается с урной, полной бюллетеней. Словом, курочка по зернышку клюет. Только за счет досрочного голосования, открепительных удостоверений, и голосования вне избирательных участков – и при отсутствии совести – можно обеспечить до 20% прибавки партии власти. Взято от сюда: http://www.svpressa.ru/politic/article/49994/ А мне тут по случаю расказали еще один способ. При подсчете бюлютеней, незаметно ставится галочка на любой другой клеточке , если голос отдан не за тех. Результат , бюлютень недействителен. Короче, ждем результат 60% за ЕдРо.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат! - ???? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!" Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой крошки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Интересно , руководители министерства связи какие ВУЗы заканчивали? Может ветеринарные? Ясно одно, очень хочется иметь собственную бездонную кормушку. А ведь в статье , никто не обмолвился где получить разрешение и сколько оно стоит. Я думаю не разработан даже порядок получения документа и никто не знает , как он выглядит. Собственно для этого нужен большой штат сотрудников. И для вылавливания нарушителей, огромный штат сотрудников и оборудования. Но , если заметить , то ловят в основном ООО , а не физических лиц, с них поживиться проще. Я думаю на этот закон можно положть , квартира моя частная собственность и я туда без ордера имею право никого не впускать. Роутер больше чем на 20-30м. не добивает и они запарятся доказывать , что он в моей квартире. И вообще, в нашей стране законы никто не соблюдает, тем более маразматичные и пошли все лесом.

Китайцы скоро станут первыми в мире по производству и продажам компьютерной техники. Lenovo: благодаря чему они стали вторыми после HP? Читать здесь: http://hi-tech.mail.ru/article/misc/Lenovo_EMG_2011.html А , как Россия , на каком месте ?

Собственно заслугу нашей Хотьковской власти никто не отменял. Если посмотреть что сделано в других городах нашего района и в Сергиев-Посаде, то я чего то не припомню таких нужных строек, школа,кинотеатр,детский сад и т.д.. Власть работает настолько хорошо , насколько позволяет ситуация в стране и области. Теперь неважно , кто и сколько поимел на стойках, важен результат. А вот к примеру в Сергиев Посаде , уже столько разных проектов объявлялось, что я со счета сбился, а ничего не построено.

Тут услышал ежемесячный соцопрос по всей стране. Результаты ЕДРО-41% КПРФ-12% ЛДПР-8% Как то удивительно, что все результаты практически совпадает с прошлыми выборами. :rolleyes:/> А молодые поют песенки про партию жуликов и воров: http://www.youtube.com/watch?v=yG5fGkPwus0&feature=related А все будет по старому.

Всетаки дорога от Горбуновки более жестокая. Подвеска убивается и когда гололед улететь можно влегкую, а поток огромный.

Незнаю, как Вы , а я заметил исключительность этой предвыборной компании. Уже октябрь кончается , а нет роликов партий , нескончаемой рекламы и пиара. Такое впечатление , что едро не беспокоится, а остальным партиям пофигу, всеравно КПРФ и ЛДПР в думе будут. Раньше еще за полгода до выборов начинали раздавать подарки ( повышение пенсий, зарплат и т.д.), лидеры партий не сходили с экранов телевизоров , особенно едро отличалось, а тут почти тишина. Значит результаты выборов уже определены, зачем тратиться. Сегодня видел , как показывали электронные урны, где по карточкам голосуют, ну тут вобще ничего не докажешь. И еще интересно , в 88 странах мира , по всей Европе и США , прокатились массовые выступления за социальную справедливость , мир левеет. А у нас спокойствие и наши СМИ со злорадством смакуют , как у них там все плохо. Такое впечатление , что население России впало в анабиоз, и нам абсолютно на все наплевать , в том числе и на выборы.

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»? – Да. Здравствуйте, чем могу помочь? – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать? – Да, уже пишу. – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. – Понятно. Записала. Что еще? – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. – …в паху. Есть, записала. – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. – Да, да, конечно, это без проблем. Записала. – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше. – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. – Ну, тут тоже никаких проблем нет. – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я не совсем правый, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви. – Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно. – Это как? – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать. – Понятно. Что еще? – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. – Подчеркнула, что дальше? – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое солнышко кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно. – Записала. – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. – Это вообще не вопрос. Так почти все делают. – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. – В живот? – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. – Цапля? – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. – Это все? – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая детка, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все. – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? – Привычка. Соскучился. – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! – Пишите адрес…

Как раз на количество забранных и кинут нужное количество нужных. По документам человек проголосовал, бумажку выдали, значит общее число может быть равным. А пустые белютни кто подсчитает? Их всегда с нужным запасом делают. Да и вообще, неважно сколько у нас по городу проголосуют, в ЦИКе всегда нужную циферку пририсуют , там уж точно никто не придерется.

Старинная поговорка. Не важно, как проголосуют. Важно, как подсчитают.

Зверева нам не надо. :pardon:/> Может забор , чтобы звезд огородить от поклонников? :rolleyes:/>

Она же платная, ее услугами очень много пользуются жителей заграницы. Нашим то зачем? А русскоязычные иностранцы ее обожают.

А сцена позволяет концерты проводить? Я к тому, будут ли к нам артисты и группы разные приезжать? А то только в Посаде и выступают. Зал конечно маленький , значит сборы будут небольшие и наверное звезды к нам не приедут.

Причем здесь ОТС? Телевидением занимается другая фирма. Звоните в жилсервис, делайте заявку. Ну другие интересные каналы , стоят денег, они поэтому и закодированны. Вам показывают открытые каналы, а они изначально не могут быть интересными. В сети социальное телевидение, денег за просмотр не берут. А хорошие каналы показывают только в платных пакетах, в нашей сети такого пакета пока нет. Кому очень надо , проблему решает установкой спутникого приемника. Можно еще подписать на IP-пакет. Как вариант "Картина ТВ", хотя провайдеров куча.

Можно конечно, а что будет если они все пройдут туда? Будем всех меров по новой выбирать?

Собственно ответ простой , если не хочешь чтобы оставалась монополия едра в думе, голосовать надо только за КПРФ или ЛДПР , другие не пройдут. Противно , но собственно всеравно ничего не изменится, по двум причинам. Первая, едро полюбому наберет очень много. Вторая, даже если победит КПРФ или ЛДПР , ничего не изменится, большиства не будет. А если вспомнить историю, то в 90-х с большим перевесом побеждали комунисты и жириновцы, но в стране лучше не становилось. Все там боятся чего то менять , да и не дадут, всегда договорятся создадут коалицию и будут дружить против победителя. Цена вопроса только увеличится.

От ангины там не лечат :yahoo:/>

Нам привили за 20 лет не свойственную нам , как народу, идеологию каждый сам за себя, чихать на всех, моя хата скраю и т.д.. Между тем нашему народу всегда была свойственна идеология общины и совместного ведения хозяйства. Может на западе такая идеология и прокатывает , т.к. они сотни лет так живут , а нам нельзя. Это похоже , как чукчей стали оцивилизовывать, они все и спились, теперь их мало. Просто некоторые наши руководители в 90-х не захотели думать своими мозгами, а привлекли западных специалистов и вот результат. Еще долго не расхлебаем.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак. Бывший танкист пришел в ТАТУ салон и просит мастера: - Наколи мне на спине танк. Мастер берется за работу и через две минуты говорит: - Готово. - Танкист, ну ты мастер так быстро такой рисунок сделать - Мастер, а че там делать то , всего четыре буквы. Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор! Доктор ей отвечает: - Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь! Разделась. Доктор приступил к лечению. - Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!! На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

Как пошутить над дугом или приколоться в офисе? Вот так. Меняем звук заставки Windows.

Угу.

Ну не скажите. Если бы он партию возглавил, то при преодалении 5 % точно бы в думу пролез. А сейчас сильно протестное голосование, а может... Ну лимон баксов это в шутку, кто ж их даст.

, За лимон баксов , я думаю верность потеряли бы. Прохоров далек от политики, подковерных игр, подкупа и угроз.Он думал все просто, прикупил пиарщиков и дело в шляпе. Не тот профиль, и всетаки он большая жадина. Благотварительностью не занимается, все себе. :pardon:/>