Negative

Reach out, waiting for a miracle.

Прикрутил авторизация через OpenId и через социальные сети, в том числе. google, vkontakte, twitter. Очень удобно, можно даже не регистрироваться.

Прикрутил "Сказать спасибо". Йо!

А что это такое делают напротив Ак. Королёва 4. Баскетбольная площадка?

Действительно, без него как-то "не так"

Фотоальбом v5.3a Йо

Говорим спасибо нашему спонсору - fishki.net.

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу". Любовница звонит своему женатому хахалю: - Масик, ты сейчас можешь говорить? Любовник (шепотом): - Мась, извини, я сейчас женат.. Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг. - Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает... - Остыла? - Не-е... С тыла точно не даст! Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок! Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться. Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две! Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю! Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр... "Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!" - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют. Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!.. Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: - Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови... Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление... Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня. - Ты мне сегодня полночи снился... - А с кем ты мне остальные полночи изменяла?! Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет "Основы военной службы". В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия. В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям" Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага… Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!.. При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют... Его глаза нежно смотрели друг на друга... Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее! Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина... Полезные советы. Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон. В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести... Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь... 9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-( Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать. Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски" - берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово. - Ты куда это ходил? - На эпиляцию. - ?! - Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару. Аромат недели - туалетная вода "дымок" Блондинку спрашивают: - Вы замужем? - Да. - А почему обручальное кольцо не носите? - Жарко. Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью. Ура, мы не увидим конца света! Спасибо торфяникам Шатуры... - У тебя какой антивирус установлен? - Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться. Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы... - Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем. В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят. Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: - Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: - Делением. Отец: - Ну и как? Сын: - Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч! Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом. - Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь. - Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив? - Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку... Глухой хирург удалил слепую кишку. - Алё! А у вас там сильный смог? - Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия! - Да я про дым! - А! А я подумал - про Шойгу... Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам: -Ё* вашу мать! и бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя: - У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу: - Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру? Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает: - Но я ведь совершенно не знаю эту девушку! Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^ - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``. - Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...

Дорогу по михеенко открыли раньше чем обещали, правда светофор всё еще мигает желтым. Тем временем на туре опять нет эл-ва по 2-ой рабочей...

Правила публикации в данной теме: 1. Чёткая информация кто Вы: Логин или ФИО. (сообщения не содержащие данные об абоненте, автоматом удаляются.) 2. Конкретный вопрос (в рамках темы разумеется), прежде чем задать вопрос, посетите ресурс: ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ НА НИХ Возможно данный вопрос Вы решите там. 3. Вопросы вида "глючит", "лагает", "низкая скорость" и т.п. без детальной информации, включающей скриншоты с http://ots.speedtest.net/ru и теста скорости программой iperf (jperf) [перед запуском скачать и установить Java, при запуске выключить ВСЕ программы и менеджеры закачек, торренты и DC++] на сервер local.iperf.khotkovo.net (запускать сразу в 50 потоков) - автоматом удаляются. Измерения консольной версией iperf выполняются при помощи команды iperf.exe -c inet.iperf.khotkovo.net -w 128k 4. Если у Вас вопрос по скорости и Вы используете браузер Opera, убедитесь, что выключен режим Opera Turbo. В нашей сети эта функция приносит только вред, на всех действующих тарифах скорость будет существенно выше без включенного режима turbo, нежели с ним. 5. Дабы не засорять тему, все сообщения в ней автоматом удаляются через 24 часа. 6. Быстрый FAQ Вопросы по скорости: Q: Почему на сайте 2ip.ru показывает гораздо меньшее число, чем указано в тарифе? A: Сайт 2ip.ru всегда показывает ерунду потому, что он находится в Германии. Наша зона выделена жирным. Трассировка маршрута к 2ip.ru [178.63.151.224] с максимальным числом прыжков 30: 1 <1 мс <1 мс <1 мс 10.228.48.254 2 <1 мс <1 мс <1 мс se100-1.1.core.ots-net.ru [31.129.192.45] 3 <1 мс <1 мс <1 мс se100-1.border.ots-net.ru [31.129.192.129] 4 <1 мс <1 мс <1 мс c65k.border.ots-net.ru [31.129.192.105] 5 1 ms 1 ms 1 ms ots-gw.netorn.ru [89.222.201.49] 6 39 ms 39 ms 38 ms decix-gw.hetzner.de [80.81.192.164] 7 43 ms 43 ms 43 ms core22.fsn1.hetzner.com [213.239.245.178] 8 43 ms 43 ms 43 ms juniper2.rz10.hetzner.de [213.239.245.46] 9 44 ms 47 ms 48 ms hos-tr4.ex3k9.rz10.hetzner.de [213.239.227.234] 10 43 ms 43 ms 43 ms node-2ip.barznet.de [188.40.9.67] 11 43 ms 43 ms 43 ms 2ip.ru [178.63.151.224] Q: Как же тогда проверить скорость? A: Ограничение скорости происходит на выделенном жирным участке, он же наша зона ответсвенности. Проверить работу нашего сертифицированного аппаратного решения для абоненсткого доступа в ключе ограничения скорости вы можете на здесь. Мы специально сделали такой сервис, в приведенной выше трассировке он располагается между 4 и 5 хопами, между нашим пограничным маршрутизатором и московским аплинком. Он показывает реальные проблемы в сети ОТС, если таковые имеются. Тем не менее не нужно забывать о том, что закачка проиходит в один поток и использует flash, как платформу для работы приложения. На медленном компьютере flash-плеер банально "тормозит". Перед запуском теста ОБЯЗАТЕЛЬНО исключите роутер, т.е. подключите наш кабель, напрямую в ваш компьютер. Q: У меня не открывается сайт (имя сайта). A: Проверьте проблема только у вас или у всего мира через сервис http://www.downforeveryoneorjustme.com Q: У меня новый роутер <марка вашего роутера>, с ним плохо работает IPTV, что делать? A: Внимание! По какой причине фирма <марка вашего роутера> не проводит полноценное тестирование своих устройств мы сказать не можем, поэтому мы не можем рекомендовать эти маршрутизаторы. На текущий момент хорошо зарекомендовал себя роутеры SNR, которые вы можете приобрести у нас в офисе. Q: У меня упала скорость и я использую антивирус AVG Internet Security 2012 A: Отключите полностью весь антивирус и проверьте снова. Q: Я выделил IPTV-порт на маршрутизаторе, после этого у меня перестал работать интернет A: IPTV-порт (выбор порта iptv stb) работает только с приставками от ОТС. По сути это просто переключает роутер в режим коммутатора между WAN-портом и этим выделенным портом под IPTV. Данный кейс на текущий момент является рекомендуемым для наших приставок. Сторонние устройства работать вообще не будут, так как получат тот же самый ip-адрес, что и сам роутер, что приводит к конфликту адресов. Собственно вы и наблюдаете эту картину. Так делать нельзя. Q: Я купил маршрутизатор <название роутера> и у меня не работает IPTV A: Маршрутизатор <название роутера> не проходил тестирование по совместимости со всем набором услуг предоставляемых в сети ОТС. Поэтому подсказать правильную настройку мы не можем подсказать. Обычно от роутера требуется поддержка IGMP-протоколов, как igmp-proxy, igmp snooping.

Я придумал. Нужно закрыть популярные темы на старом форуме, в последнем сообщение написать "обсуждение здесь" и ссылку сюда на такую же тему. Этим мы обеспечим перерегистрацию. Потом, когда порегается 100 человек, сделаем прямой редирект со старого форума сюда. Все популярные темы будут активны и народ будет писать. Вот такой план

На данный момент не совсем очевидно как технически это сделать, но я думаю.

Предлагаю тупо перенести юзеров и темы. Если получится написать конвертор конечно...

Появилось!