CHiSTiY

:rofl:/>

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?

Crysis 2

Продаю гараж в ГСК "Западный" Тел. 8 903 288 88 58

////////

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж**а будет шире, либо яйца меньше.

1234567890

Dead Space 2

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

World Of Tanks

........

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться. Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х. ем. Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама... Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пиз**

Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь!

............

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Денис! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Собака ждала хозяев 7 лет http://www.youtube.com/watch?v=QHrI4fABv-4

/////////////

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду... - Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет? - Девки!!!.. объявление в газете: - "ищу работу, хорошо знаю vord и XL" Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку.Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка? -А… это мы с Вовкой поменялись… - Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: - По шее дал… Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: - Мама, это Древний Египет? - Да, дочка. Муж спрашивает: - Дочка, а ты откуда знаешь, что это Древний Египет? Вдруг древний Китай? - Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы – древний Египет. Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! На что он, добрый человек, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

ага :)/>