[Ну что граждане, замутим полёт в космос из Хотьково ?]

Может рассекретим архивы и заявим о приоритете?

[Анекдоты]

[12] <[kvx]Vitamin> Прилетели инопланетные существа несколько миллионов лет назад надругались над обезьянами и умерли от стыда , и тут началось такое что до сих пор пугает тех кто за всем этим наблюдает

[Ночные аптеки]

У меня кролик завёлся. Чёрный, декоративный. Надо наверно приборчик для измерения содержания нитратов прикупить, чтоб не травануть его рыночной морковкой

[Немного лирики, часть 2я]

Ты не часто мне снишься, мой Отчий Дом,

Золотой мой, недолгий век.

Но все то, что случится со мной потом, -

Все отсюда берет разбег!

 

Здесь однажды очнулся я, сын земной,

И в глазах моих свет возник.

Здесь мой первый гром говорил со мной

И я понял его язык.

 

Как же странно мне было, мой Отчий Дом,

Когда Некто с пустым лицом

Мне сказал, усмехнувшись, что в доме том

Я не сыном был, а жильцом.

 

Угловым жильцом, что копит деньгу -

Расплатиться за хлеб и кров.

Он копит деньгу и всегда в долгу,

И не вырвется из долгов!

 

- А в сыновней верности в мире сем

Клялись многие - и не раз! -

Так сказал мне Некто с пустым лицом

И прищурил свинцовый глаз.

 

И добавил : - А впрочем, слукавь, солги -

Может, вымолишь тишь да гладь!..

Но уж если я должен платить долги,

То зачем же при этом лгать?!

 

И пускай я гроши наскребу с трудом,

И пускай велика цена -

Кредитор мой суровый, мой Отчий Дом,

Я с тобой расплачусь сполна!

 

Но когда под грохот чужих подков

Грянет свет роковой зари -

Я уйду, свободный от всех долгов,

И назад меня не зови.

 

Не зови вызволять тебя из огня,

Не зови разделить беду.

Не зови меня!

Не зови меня...

Не зови -

Я и так приду!

 

Александр Галич - "Песня об отчем доме"

[Анекдоты]

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:

- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

[Разное]

*** Истории ***

 

СУДЬЯ

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он

занимается, то он шарлатан."

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом

стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года

наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый

две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили

и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже

стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою

позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить

на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию

заглянул один оператор и сказал:

- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной

программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его

поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,

все примем его ответ и успокоимся...

Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех

академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.

Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским

акцентом.

Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец

улыбаясь - выдал:

- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на

природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.

Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки

принадлежит второму ящику или третьему...?

.....

... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог

научить ТАКОЙ учитель...

 

Рассказал(а): grubas

 

***

 

- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!

[Разное]

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

 

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

 

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

 

 

копирайт http://ankamouse.beon.ru/

[Немного лирики, часть 2я]

Чилийская обсерватория

 

Далековато

До пулковских звёзд

Срезает экватор

Медведицы хвост

Над кроною лавра -

Квохтанье дрозда

И альфа Центавра,

Двойная звезда

Луч света, как шпага,

Сквозь линзу и - в глаз

А снизу Сантьяго

В огнях напоказ

И сумрак - золою

И в сумраке - гром.

Меж звёзд и землею

Живет астроном.

Ещё не открыты

Моря и миры

Пути и орбиты

Вселенской игры.

Разумная мера

Безмерная даль

Небесная сфера

И чёрный рояль.

Чем душу одаришь,

Восторгом дыша?

И - Скрябина с клавиш

Слетает душа.

В гармонию бездны

И хаоса спор

Планет и созвездий

Идёт разговор.

Где лёд и горенье

Грозят тупиком

Где в каждом мгновении

Свой рубикон,

Где мысли означен

Свой путь и разбег

Ликует и плачет

Меж звёзд человек.

Усталые руки -

И прорванный круг

И в радугу звуки

Сливаются вдруг

 

.Из сборника М. Дудина "Дальняя дорога: стихи и поэмы". С. 195-196. М. "Современник". 1982 г.

[Ночные аптеки]

.

ну ты прям поэт

[Разное]

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 11 тысяч рублей в месяц.

 

Жила-была девушка... Короче, сама виновата!

[Ночные аптеки]

Что это такое...?

Это когда пересыпали удобрений. В итоге: вместо того чтоб расти "большим и вкусным" растение синтезирует из них химическое оружие

и как отличить?

Раньше вроде можно было найти разные тесты и приборчики. Узнаю - сообщу

? Кстати, где виноград то покупал?

Хотьковский рынок

[Ночные аптеки]

Ясно. Не вовремя виноградом отравился..

Кстати: реально на нашем рынке есть перенитратный виноград. Будьте осторожны

Если что , то сразу активированный уголь (1гр на 10 кг биомассы) и вызывайте санинспекцию

[Ночные аптеки]

Есть ли они в этом городе?

И если есть то где?

[Фотоприколы-виолончели интернета]

Девочка без персиков

[Анекдоты]

смс от жены любовнице:''я купила мужу новые трусы,будешь с ним-зацени''.

смс от любовницы жене:''там в новых трусах,в кармашке 'рафаэло'-это тебе''.

 

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может ибацо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

 

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

[Животные]

Меняю парочку аквариумных рыбок ВЕНИФЕР на парочку меченосцев, гупёшек или любую пару, которая живёт в небольших аквариумах.

 

Ой

http://yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%C2%C5%CD%C8%D4%C5%D0&numdoc=0&lr=1 я у шоке от подобных "ВЕНИФЕР"

Но у меня есть запасной небольшой аквариум на обмен. Грунт,водоросли и улитки прилагаются

[Занимательные вопросы / задачи]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

["Пока красота спасает мир - уроды начинают новые войны"]

Продолжение темы http://khotkovo.net/forum/forum_posts.asp?TID=7830&PN=4

Википедия

Р-2 (индекс ГРАУ - 8Ж38) — советская баллистическая оперативно-тактическая ракета.

 

*******

 

Боевая часть

В 1953 году состоялись испытания ракет с головными частями заправленными радиоактивной жидкостью "Герань" и "Генератор". Первый вариант ракеты "Герань" производил высотный подрыв ёмкости с радиоактивной жидкостью, которая, распыляясь, оседала в виде радиоактивного дождя. "Генератор" имел много небольших ёмкостей подрывавшихся самостоятельно. О дальнейших работах по «Герани» и «Генератору» в открытых источниках сведений нет. Известно лишь, что в начале 50-х годов в КБ Кировского завода были разработаны специальные машины с дистанционным управлением процесса заправки ракет «жидким топливом и окислителем». Первый опытный образец машины (06.801) предназначался для заправки ракет «Генератор». Он был создан на базе автомобиля ЯАЗ-210Д. Общий вес машины достигал 22 т. В 1955 году созданы ещё два проекта аналогичных машин на том же шасси, получивших индекс «06.802», для заправки ракет «Планер» и «Аккумулятор», а также «06.805» для заправки ракеты «Генератор-5».

*******

6 декабря 1957 решением правительства лицензия на производство и полный комплект документации Р-2 были переданы КНР.

[Разное]

Обожаю, если кто-то тоже..

 

"Хорошую книгу украсть не грех"

 

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть -

коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только

раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого

вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели

населённых пунктов, и прочее, и разное.

Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком

хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды

после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли),

она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же

азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник

отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".

То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет

какую-то историю.

Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.

Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и

другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но

уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

 

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда

"Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот

эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно,

и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе

Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.

И - оба-на! - охрана их тут же повязала.

Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже

намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не

собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в

раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку

отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело

о хищении и хулиганстве.

Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и

как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с

обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в

комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.

Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:

- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!

В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса,

д. 19"

 

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице

пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.

А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь

протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"

Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда

старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом

табличку.

"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."

[Есть ли секс в Хотьково?]

да забей..

Любой честный этолог тебе обьяснит как повышенная "эротизация" общества связана с его дегенерацией

[Есть и любовь в Хотьково?]

возможно

[Разное]

*** Истории ***

 

Подозрительная личность.

Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили,

помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в

ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора,

который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут

пять он начал:

- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,

бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла,

бла.

А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату

положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100

гр. по выбору военнослужащих.

Лысая аудитория заметно оживилась.

- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.

Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и

шоколадом. Сержант Ватрушкин!

В комнату вошел сержант.

- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.

Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка

шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.

- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы

желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.

Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной

стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому

пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского

плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.

Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят

шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам

им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...

Майор назвал мою фамилию.

- Я! Выбираю Шоколад!

В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.

- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам

это ясно?

- Так точно.

По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно

посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось -

алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб

приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант

Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.

А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор

посмотрел на меня в упор.

- Я начальник особого отдела.

(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему

взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот

ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч

солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня

загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.

Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти

страницах.

Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли

друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает,

зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У

нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было

допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме

и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы

обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.

Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

 

Рассказал(а): grubas

[Анекдоты]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, кажись, выздоровел.

 

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

 

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

[Фотоприколы-виолончели интернета]

Дружище

Я же просил меня не смешить

Дабы не рффтоп

[Есть и любовь в Хотьково?]

От подобной напости никто не застрахован