Перейти к контенту
Форум сети ОТС

Metamorf

Пользователи
 Просмотр профиля  Просмотр публикаций

  • Число публикаций

    813

  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Дней в топе

    17

 Тип контента 

Сообщения опубликованы Metamorf

  3. Занимательные вопросы / задачи

    в Флейм

    Опубликовано · Изменено пользователем Metamorf

    Урааа ! Я оказался прав !

    "Кричали женщины "Ура"

    и в воздух лифчики бросали"

     

    Увы, нет

    Даже звёзды отбрасывают тени (пример - затменные переменные звёзды))

    Тень от нити зажженной лампы накаливания (и многих прочих источников света) тоже получить элементарно ;)

  8. Услуга "Виртуальное бессмертие""

    в Компьютерная сеть города Хотьково

    Опубликовано

    Нашел проблему. Исправлено.

    Спасибо. Молодец.

    Плиззз, "пробагенный случай" мне опять в счетчик бессмертия заплюсь пжл

     

    Все в порядке, царствие небесное тоже бесплатное.

    Фигня, прорвёмся

    post-146-0-48122200-1443586417_thumb.jpg

  10. Услуга "Виртуальное бессмертие""

    в Компьютерная сеть города Хотьково

    Опубликовано

    Спасибо, что прощаете нам ночью ошибки в работе бесплатных для вас услуг.

     

    А то я уже такси вызвал. Отменяю.

    Неужто хотели баги пролечить????

    (в смысле людей не обманывать)

    Завтра, всё завтра :D

  13. Занимательные вопросы / задачи

    в Флейм

    Опубликовано · Изменено пользователем Metamorf

    Прогрыз в первом томе 350 листов, во втором - 320, в третьем 334 (последнюю недогрыз)

    Подвох то в чём?

     

    Понял))) Нумерация страниц при установке в книжные полки обратная! Подколол, спасибо

     

    прогрызенно было только 320 листов (640 страниц) второго тома.

    Тундра, респект!

  14. Разное

    в Юмор

    Опубликовано

    Сервисный центр" или современные разводки

     

    Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:

    - Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.

    - Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.

    В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.

    Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».

    - Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?

    - Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…

    - Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.

    Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.

    -Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?

    -Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.

    -Ага.

    Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.

    -Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ.

    Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.

    -Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!

    -Хорошо. Звони. Я как раз собирался.

    Малец прикусил язык.

    - А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают.

    Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.

    - И последнее.

    Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.

    - После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять!

    Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.

    -Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда.

    Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.

    -Это Вас. Наш директор.

    Я взял телефон.

    - Слушаю.

    - Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.

    - Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит.

    В телефоне помолчали.

    -Хорошо, вы можете не платить за ремонт.

    Я даже рассмеялся от такой наивности.

    -Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали.

    В телефоне опять помолчали.

    - И что вы хотите?

    - Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов

    14:57:50

    поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.

    Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.

    -Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго.

    Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.

    -А вот хныкать не надо. Вы человека на деньки кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.

    К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.

    - А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах, что бы у тебя ни одного клиента больше никогда не было.

    Что ваша контора пытается кинуть своих клиентов на большие деньги, при этом ремонт они даже не делают, а только людей разводят.

    Мораль:

    1. Не подписывайте документы, в частности акты выполненных работ до того, как работа действительно выполнена и вы проверили ее выполнение.

    2. Не ведитесь на объявления вселенской халявы. Скупой платит дважды.

    3. У вас есть права и государство обязано их отстоять. Считаете, что с вами обошлись несправедливо – звоните в отдел по защите прав потребителей.

    4. Пользуйтесь услугами независимой экспертизы. Они смогут сказать, что действительно нужно было сделать, а что просто разводка.

    5. Точную сумму ремонта вам должны озвучить после диагностики, постоянно уточняя, если в ходе ремонта выявились новые неполадки.

    Надеюсь, было познавательно.

    P.S. Обещание я исполнил.

    P.P.S. Кулер просто забился пылью.

     

    (с)тырнечено

  15. Приму / отдам в дар

    в Куплю - Продам - Меняю

    Опубликовано

    приму в дар живое и тёплое женское тело, возраст от 25-75, с трипером и сифилисом и другими ЗППП не предлагать.

    Спаситель! Прими на баланс жизнеактивное тело всем условиям соответствующее.

    В качестве бонуса - два (три) спиногрыза совершенно бесплатно

  18. Анекдоты

    в Юмор

    Опубликовано

    Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

    - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

    - Ну и чё?

    - Полчаса рубил - никакой закономерности!

    • Like 1

  23. Только правда и ничего кроме правды

    в Флейм

    Опубликовано

    Двойка тебе по чтению, спрашивали про лифт. Примерно на полпути к Луне он будет весить ноль.

    Я ответил и про лифт и про трос;) А точка "равенства притяжений" Луны и Земли находится примерно на расстоянии 340 000 км от Земли и в 40 000 км от Луны (корень из соотношения их масс примерно равен 9) Вес же самого лифта, болтающегося на конце троса на высоте 60 км и движущегося со скоростью 400 м/сек будет лишь на проценты (или доли процента) ниже,чем вес того же лифта на поверхности земли

    • Like 1

  24. Только правда и ничего кроме правды

    в Флейм

    Опубликовано · Изменено пользователем Metamorf

    Интересно, какой вес будет у лифта в космосе...

     

    у троса - офигительный (не только масса, но и именно вес).

     

     

     

    Очень маленький или вообще нулевой, в невесомости нет веса, есть только масса.

    Двойка тебе Серёжа по физике) Не в ладах ты с законами Ньютона

×
×
  • Создать...