Twuk
-
Число публикаций
821 -
Регистрация
-
Последнее посещение
-
Дней в топе
38
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Сообщения опубликованы Twuk
-
-
fredi, вы горячими закусками оперируйте, не забывайте. А то мы от ОКД,ЗКС и любви к животным до любви к Родине перейдем.
-
Россиянин украинского происхождения ?
Сергей, эм...мне вопрос? Если да, то именно это имелось в виду.
-
окд бред . я не на границе и собака не служебная . у нее есть точно точка зрения и этим она подкупает . она реально другая .
Дело ваше, но ОКД -- общая дрессировка: сидеть, лежать, рядом, нельзя и т.д. Можно самому заняться с животиной, если есть желание.
А то, что дают на границе -- это ЗКС, оно не нужно.
-
Vinnie, не правильно ты Дядя Федор бутерброд ешь украинские достоверные и заслуживающие доверия источники тм читаешь . Смотри как надо:
Первое, открываем фейсбук Дмитрия Тымчука (сказочник в каске, т.е. украинский военный и политический журналист.Координатор группы «Информационное сопротивление») и узнаем:
- никаких ополченцев нет (здесь и далее цитаты в кавычки выделять не буду), есть российские-террористические войска (РТВ);
- никакого окружение под Дебальцево нет, тем более котла -- есть постоянные атаки (не, так и написано наступательные действия) РТВ (они же регулярные);
- если боевики "ЛНР" все-таки появляются, то они отказываются воевать и РТВ под дулами автоматов посылают их на верную смерть;
- противник, не забываем что это РТВ, ведет бездарный минометный обстрел, но тактическая выучка и героизм укровояк позволяют справляться всякими изощренными способами, в том числе стрелковым вооружением;
- положение в Мариуполе сложное, РТВ контроатаками отбивают (каким чудом Дмитрий не объясняет, скорее всего количеством), но нацбатальоны бесстрашно наступают;
- казаки ДНР/ЛНР пьют и дебоширят;
- Минские договоренности - это слив Украины, но Перемога близко, полная и окончательная;
- немного всего остального по мелочи...
Второе, изучаем фейсбук Юрия Бутусова (главный редактор Цензор.нет и просто честный хороший человек). Узнаем и причащаемся:
- никакого котла нет, есть Дебальцевская Дуга в Огне, сражение на которой достигло Апогея;
- РРВ ведут артподготовку, а росийские же штурмовики пытаются взять "наши опорные пункты, пытаются прорвать оборонительный периметр." (не спрашивай меня какой именно оборонный периметр они пытаются прорвать и где он расположен, мы вместе смотрели карты, по всей вероятности от наших глаз он скрыт и виден исключительно Юрию из Киева);
- дальше надо самостоятельно читать, ибо например пассаж про
Украинские войска ведут ответный огонь, отражают атаки, однако очевидно, что в результате переброски из России и с других участков фронта дополнительных подразделений россияне сосредоточили в районе Дебальцево силы, которые как минимум не уступают нашей группировке по численности и огневой мощия не осилил. Если прикинуть по СМИ, то укров на "Дебальцевском Плацдарме" от 7 до 10 тысяч -- т.е. перебросить РФ должна была уже даже не пару полков или бригад, а нормальную оперативно-тактическую дивизию. Например, 76-ю гвардейскую десантно-штурмовую дивизию в полном составе. Полностью -- это от слова вся, без остатка. Но киселевская пропаганда настолько сурова. что скрывает это. Потери скрывает тоже, опять же, не спрашивай меня как такое можно скрыть -- они профессионалы, а руководит ими коварный злобный Путин.
Третье, открываем... не, пока писать не буду, возможно позже.
А ты говоришь котла нет, говоришь Украинская правда пишет. Такие дела творятся, жуть чё. Перемога за перемогой назревает, зрада за зрадой.
Vinnie, задам вопрос личного характера, возможно некорректный, поэтому если не хочешь отвечать -- не надо. Ты этнический украинец? Или просто сочувствующий противник режима Темнейшего?
-
Профессор, слабо так же нагадить своим кредиторам ?
vladext, чтобы так поступить нужно иметь волю, креативность (в хорошем смысле этого слова), смелость и некоторое мужество -- в подобных качествах наши знакомые заемщики не замечены.
Выбор мелких пакостников тм : наср@ть под дверь, опционально в интернете, -- вот методика борьбы со стяжательским режимом ростовщиков и финансовым беспределом банковских работников.
Для креативных (в плохом смысле этого слова) товарищей, никто не имелся в виду конкретно, сообщение обезличено.
upd. Шутки шутками, но похоже дядьку повязали. Всплывает на ум история, когда залили дверь бетоном одного из магазинов.
-
Андрея Negative, классного технического специалиста, ценителя экологии и прекрасного, ( в т.ч. пиццы)...
Больше всего эта формулировка понравилась и доставила.
Резюме.
....
О себе: ценитель экологии и прекрасного (в т.ч. пиццы)
Вариаций масса и одна лучше другой.
- ценитель экологии и прекрасного (в т.ч. пиваса);
- ценитель экологии и прекрасного (в т.ч. поточить сухариков);
- ценитель экологии и прекрасного (в т.ч. шлифануть вискариком);
- ценитель экологии и прекрасного (в т.ч. отведать креветок );
- и тд.
(хозяйке на заметку) слово экология также можно невозбранно заменить, например:
- ценитель хиромантии и прекрасного (в т.ч. пиццы).
-
О_о, тут оказывается есть еще любители погонять лысого...в смысле орка 80-го лв.
Давненько не гамал, как там новый патч? Если кто знает, стоит покупать?
Я в вов с лича играю, как только вышла панда, увидел, что игра стала полным уг и послал её нахер...
Ах да, она уг стал еще в кате..
Играл с Крусайдера до Панды (некоторое время даже очень активно), что ВоВ не торт слышал не то что каждый патч, каждый апдейт.
Давайте меняться батлтегами )
Батлтеги -- это что такое? Чет впервые такое слово слышу, если чё вот ссыль на армори
-
Занимательная история про шах и мат, и маленького мальчика.
Про шах и мат
Давно собирался записать эту историю, хотя те, кто меня знают лично, наверняка об этом слышали.
Я рос в обычной профессорской семье, заполненной бесчисленным множеством книг. В дом приходили всякие другие ученые люди. Все писали статьи, книги, защищали диссертации. Короче говоря, меня окружал мир образования, науки и культуры. В детстве меня каждый год возили в деревню, которая была на границе Нижегородской (тогда еще Горьковской) и Владимирской областей. В те времена там было крайне мало дачников и много местных. Местные говорили на своем обычном языке, то есть густо, но незлобно, матерились. Матерные слова мне приходилось слышать и в Москве, но именно в деревне я твердо усвоил, что это может быть не руганью, а частью обычной, часто безэмоциональной, речи. Вернувшись из деревни, я подолгу продолжал говорить на этой обычной деревенской фене, временами вводя в фрустрацию тот сегмент научного сообщества, который посещал наш дом.
Однажды моя бабушка, которая была профессором психологии, достала билеты в театр на Доктора Айболита. Билеты распространялись через университет и на спектакле присутствовали дети и внуки прочих сотрудников и частично сами эти сотрудники, так что бабушке было не скучно и без меня. Выглядел я в те времена примерно так:
Для особо торжественных выходов в свет ребенка одевали следующим образом. Хлопчатобумажные детские колготки, поверх них шорты, белая рубашка и галстук. Шорты были синими, рубашка белая, а колготки красные. Так что я выглядел как российский влаг, хотя в те времена никто и не знал, что у России будет такой специальный флаг.
Короче говоря, начался спектакль, я сижу с бабушкой где-то в первых рядах. Айболит выбежал за кулисы и выжидает в засаде, а еще не прошедший диспансеризацию злой Бармалей мечется по сцене в его поисках. По легенде у Бармалея сильно болел зуб и от того он был злой. Я, кстати, Бармалея вполне понимал и не мог до конца осуждать, потому что в те далекие времена люди не знали, что на самом деле страшнее---зубная боль или зубные врачи. Короче, он тоже метался и еще не знал, что будет сослан в Ленинград, где будет угощать детей пирогами и кренделями. Тем не менее, он уже пытался в тот момент наладить контакт с московскими детьми. Выбежав на середину сцены, Бармалей обратился к залу:
- Дети, а куда побежал доктор Айболит?
Тут аудитория разделилась на две части. Часть детей оказалась по-настоящему честными и начала показывать в ту сторону, куда побежал доктор. Остальные---те, кто, наоборот, нормальные, то есть те, кто по жизни отказываются сотрудничать со злодеями---стали показывать в противоположную сторону. И тут я начинал понимать весь смысл этой разводки и всю подлость выбора между честностью и выдачей Айболита. Когда дети перестали показывать пальцами в разные стороны и кричать, я встал в этих своих красных колготках, синих шортиках и в белой рубашке с галстуком и в воцарившейся на секунду тишине, объявил Бармалею:
- Да ты пиздюк!
Бедный Бармалей в долю секунды был этим тут же побежден, так что Горилле и Крокодилу уже осталось только завершить некоторые формальности, а доктор Айболит мог смело выходить из засады. Бабушка, напротив, была в шоке.
Видимо это послужило отправной точкой, и она решила начать борьбу с недопустимой в полемике с бармалеями лексикой. Для этого в ход пошла вся известная к тому моменту психологическая теория и даже практика. Матерные слова бабушка почему-то называла американскими, хотя было очевидно, что в деревне с гордым названием Сапун на реке Оке, где-то между Владимиром и Нижним Новгородом люди говорят как раз не на американском, а на своем родном языке.
Когда наступило лето, мы на дачном участке вырыли лопатой небольшую ямку, в которую мной были сказаны все известные мне к тому времени американские слова. После этого ямка была закопана, а американские слова захоронены. К сожалению или к счастью, но вся мощь психологической теории оказалось бессильной, и из затеи похоронить американские слова нихуя не вышло.
Пишет Андрей Зейгарник (
az)-
1
-
-
Котлету в бургере нужно сменить.
lola, может быть, но врать не буду -- давно последний раз их заказывал, точно из-за чего не понравились не помню.
-
Поддерживаю предыдущего оратора, готов на пару с Psycooc разделить тяжкую ношу тестера и дегустатора, рискну выступить сомелье, все безвозмездно, исключительно для блага и поиска истины.
-
1
-
-
Вы, уж, простите, что вмешиваюсь в вашу неторопливую беседу благородных донов о вкусной и здоровой заморской пище.
Но, сей милостивый сударь, аки Боженька молвил, аки Архангел сформулировал:
...изначальная идея темы была классной - там говно/там - не говно
дихотомия жизненных потребностей, диалектика.
По теме: бургеры чёт в Хорошо действительно не очень получаются, даже на мой непритязательный вкус. Про остальных ничего сказать не могу, ибо не пробовал вовсе.
-
любовь есть у ВСЕХ...
Вот уж действительно видео в тему, насчет у всех.
-
1
-
-
Не знаю, уже давно перестал покупать бумажные книжки. Только очень понравившиеся, т.е. прочитанные более 2-3 раз или спецлитературу. Занимают много места, стоят дорого, электронные библиотеки появились хорошие.
С журналами аналогично.
Андрей Ломачинский.
У него еще есть Академия родная, больше баек общих, но читается отлично.
Объяснительные записки -- это нечто.
Объяснительная записка
Я, курсант Сивохин, поехал на подлёдную рыбалку в Шувалово на Озерки. Был мороз, и я крайне опасно переохладился. В «Птичнике» купил бутылку сухого вина, чтобы согреться. Приехав в расположение Академии, рыбу решил отнести одной малознакомой женщине. Чтобы срезать путь, пошёл в парк Академии через забор. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
Объяснительная записка
Я, курсант Миляев, придя с занятий, почувствовал крайнее раздражение, переходящее в гнев. Чтобы купировать нервное состояние принял одну таблетку седуксена, а чтобы заснуть – одну таблетку фенобарбитала. Перед сном решил поесть. Мне из дома прислали трёхлитровую банку виноградного сока, который прокис. Будучи очень голоден, был вынужден выпить его полностью. Вероятно, произошла тройная взаимная потенциация фармакологического эффекта смеси бензодиазепина с барбитуратом (в минимальных терапевтических дозах) следовым количеством алкоголя. Необходимость развеять неприятный эффект вынудила меня совершить оздоровительную пробежку в парке Академии, куда пошёл через забор, чтобы срезать путь. Пьян не был, матом не ругался, сопротивления патрулю не оказывал. Вину свою осознаю, обещаю исправиться. Дата. Подпись.
-
я, конечно, дико извиняюсь, но в чем преимущество бумажных книг? их можно на лицо положить и заснуть, от них приятно пахнет типографией, а потом пылью?
-
У меня есть ещё пару вопросов оффтоп вдогонку:
-- человек начинает употреблять телевизор, а потом идёт в новороссию убивать укропов/колорадов/ватников, кто в этом виноват? Путин, Порошенко, Гебельс, Киселев или он сам?
Такое мало реально, переоцениваешь ты силу телевизора. Иначе можно так про весь французский легион сказать или всех контрактников. И, кстати, очень зря от него открещиваешься. Хотя сейчас очень модно говорить, что, мол, ящик не смотрю -- это зло, но при этом сидеть в Инете на одних и тех же сайтах, где умные люди вкладывают нужную инфу прям в мозг, без бомбежки по площадям, как в телике.
У меня есть ещё пару вопросов оффтоп вдогонку:
-- не 2%, а 30% людей набрали валютных кредитов, поверив в стабильность в том числе рубля, как развивались бы события в этом бы случае?
Ты пропустил несколько интересностей. Один широко известный в узких кругах шалунишка, размахивая платным банхаммером, потер статью, где давалась ссылка на именно 3% инвалютных ипотечников от их общего числа. Правда, она была довольно эмоционально негативна окрашена. Вы хотите обезличенных пруфов -- их есть у меня. Статья с Ленты.
но вообще я согласен с котиком, неудачная инвестиция, больше всех виноваты сами..( сочувствую
Поднимайте шум, если помочь будет выгодно - помогут!
Может помогут, может быть и нет. По крайней мере, с морально-этической точки зрения не все так гладко. Хотя людям, конечно, не позавидуешь.
-
- Это популярное сообщение.
- Это популярное сообщение.
Немного политики.
И еще немножко...
Навеяно темами "Обо всем что творится..." и "Хохлы -- такие хохлы...". Ну, как всегда у Шнура присутствует мат, аккуратней.
-
5
-
Slaavon, я так понимаю, в следующий раз вы меня в грехе содомии заподозрите. Не, ну а что, годных вариантов контраргументации не так много осталось.
Так как тема довольно болезненная для вас, постараюсь сказать как можно более обтекаемо и отвлеченно. Постарайтесь услышать. Иногда, человек попадает в беду или тяжелую жизненную ситуацию из-за исключительно внешних факторов -- ему надо, естественно, всячески помогать, сопереживать и поддерживать. Но часто люди попадают в подобные ситуации из-за упорного стремления мелко выиграть, собственной лени, глупости и недальновидности -- так им ни в коем случае нельзя мешать в этом.
Проиллюстрирую на примерах, даже любопытно как вы к ним относитесь:
-- человек начинает употреблять спайсы (если уж про них речь зашла), кто в этом виноват? Путин, Обама, наркокурьеры или он сам?;
-- человек бездумно набирает микрокредитов под бешеные проценты в левых мутных конторах. Опять же, кто будет виновен в его трагедии? Стоит ли ему сопереживать? Хорошо, а помогать?
-
vladext, охеренно!
Все мы помним Побег из Шоушенка, фильм нумер айнц по всем спикам и пречням. Так было бы достоверней в адаптации, я считаю.
Well, show me the way...ту некст виски бар. Это пять, хоть и с детьми
-
Господин хороший, иди спать!
Отлично, в принципе, от тебя большего не ожидал.
Давай, жги дальше про валютную ипотеку, расскажи нам, как тебя обманывает государство.
Помнишь, советовал тебе не доверять женщинам цыганской внешности с золотыми зубами и банковским работникам, а с твоим подходом и доверчивостью к третьим лицам это реально. Так вот, еще один совет, не ешь желтый снег. Не спрашивай почему, долго объяснять -- просто не ешь.
-
3
-
-
Я тебя не понимаю, хочешь вынести на общество, то о чем говорили в личке?
Или маскируешь свою финансовую глупость за детьми?
Или хочешь чтобы тебя пожалели?
-
1
-
-
Комментировать не буду, ибо обещал в личке.
Slaavon, ты не прав. Не знаю ошибаешься от незнания или недалекости ума, возможно от просто житейской глупости.
-
1
-
-
Обо всем что творится в России и не только, правда, без политики, ибо подзаепла она немного.
Вчера сходил на так называемый вечер встреч выпускников школы. Все-таки пятнадцать лет прошло. Народу было немного, но основные пришли.
Из минусов: многих, кого хотел увидеть, не было — либо уехали из города, либо заняты чрезмерно, непонятно.
Из плюсов: девчонки выглядят очень хорошо (хотя многие уже не с одним ребенком), вошли в самый аппетитный возраст. Встретил людей, с кем общался в последнее время только в сети, — это было круто.
Одним словом понравилось.
-
Всем немного позитивной мотивации на бег
belaz1983, вот еще ролик про мотивацию, правда, больше к спорту в целом, не только бегу.
А сколько вас человек бегает в среднем? Если не секрет, конечно же.
-
1
-
-
Анекдоты-коротыши, этакие забавные коротенькие фразы-шутки, но не афоризмы в классическом понимании, а можно и афоризмы (почему бы нет
). Примерно, как конкурс Биатлон в КВНе, ну, или твиттер юмор. От анекдотов в прямом понимании они все-таки отличаются, собственно, поэтому новая тема. Похожая чуть ниже, называется Юмор с Мамбы, но тут шире поле деятельности. Кидайте все что забавное, смешное на ваш взгляд, пусть это будут хоть баяны с гармонями и аккордеонами, лишь бы улыбало.Пока начну, с почином, так сказать:
Нумер айнц
Девочка с грустью 1-го размера.
Сколько волка ни корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет.
Если честно, всё это дерьмо уже порядком достало не убивать меня, а делать сильнее.
- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмешный.
— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нах@й.
— Воот, уже лучше.
Злоба является неосознанной реакцией на отсутствие любви, вне зависимости от того, что человек считает любовью.
Мама – аристократия, папа – бокал глинтвейна!
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом
ЖЖ - как коммуналка: утром открываешь дверь, а кто-то уже завтрак приготовил, кто-то поёт, кто-то ругается, кто-то в туалете, кто-то только что приехал, кого-то нужно разбудить...
Совет мужикам: лайкайте бабам только те фотографии, где меньше всего лайков, она поймет, что ты не такой как все остальные, и возможно даже даст тебе.
Хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
"В сущности, он даже не либерал, а фрондер или, выражаясь иначе: почтительно, но с независимым видом лающий русский человек." © Салтыков-Щедрин.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал...
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Три стадии радиоактивного облучения:
1. Когда выпадают волосы.
2. Когда рядом с вашей могилой не растут цветы.
3. Когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.
Худшим вариантом начать статью, чем "ни для кого не секрет", может быть только "не для кого не секрет".
- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.
Пригласив девушку домой, достань из-под кровати ежа и покорми его грудью. Будь непредсказуем и заботлив, женщины это любят.
Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена колесо. И обе на меня выжидательно смотрят.
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.
Были времена, когда всяких мудаков ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
Свой "день сурка" я бы обнаружил неделю на третью.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Случай неожиданен, как выстрел,
личность в этот миг видна до дна:
то, что из гранита выбьет искру,
выплеснет лишь брызги из говна
© Губерман
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
Мне нужно пережрать сложный период в жизни.
Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у неё титул "Мисс Мира".
Если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
А что, если ты не просираешь все свои таланты и возможности, а на самом деле у тебя талант все просирать, и ты используешь его на полную мощность?
Это мужчины ищут свою половинку, а женщины ищут себе половичок.
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо,
я знаю, хорошо, да.
Пока, мам.
— Мама, смотри, это мой блог. Мотивация, цитаты, фотографии, музыка. Всё для успешных людей. Нравится?
— Не хочешь съехать от нас?
— Нет.
Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.
Если бы не Новый Год,
Если б не текила,
Я б наверно до сих пор
В девках проходила.
Даа, разбросала нас судьба по диванам.
Путь к сердцу женщины лежит через как ты похудела.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".
Одинокий интроверт желает познакомиться, что бы было кого игнорировать и считать непонимающим.
Извините, мне нужно немного попить одному.
не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрёшь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть
Ежегодная выставка рукоделия "Врачи сделали всё, что могли".
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд.
Порхай как бабочка, жаль как пчела, рыдай по ночам как сильная самодостаточная женщина.
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче мужчин переносят боль и Стаса Михайлова.
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр@хавшийся мужик.
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных!
Шутить и занимать деньги нужно внезапно
Лайк, если вместо ледяной проруби ты прыгнул в тепленькую кроватку, накрылся мягеньким одеялком и боженька всё равно тебя очень любит!
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в п@зду, ни в Красную армию")
Из того, что вы обижены еще не следует, что вы правы.
- Ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.
Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. По-моему вполне логично после этого две недели пить за здоровье.
Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.
несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
мне достоверно не известно
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Нельзя одновременно быть и счастливым человеком, и бабой.
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.
Голосом Дроздова: "А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее."
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Условным революционерам - условные приговоры.
Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".
пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я все в девках как же так
Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни.
Нравится?
В 2014-ом году единственное, что запомнил - это как втулки смывал, всё остальное как-то вообще ни о чем.
Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Баба - это когда все нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а вроде и нет. И вообще.
"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
Ты сказала "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное", а я дурак вместо этого услышал "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное".
Женщине, чтобы проявить себя во всей красе, надо как минимум пол литра проявителя.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.
Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
– Еб@ть снега! (Взгляни сколько снега. Настоящая зима)
– Ох@енно! (Великолепие зимней погоды завораживает)
– Ага (Полностью с Вами согласен)
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
постигая дамские причуды,
сделайте заметку, господа:
иногда слова «иди отсюда»
означают «идиот, сюда»
Чтобы выглядеть достойнее в глазах окружающих, используйте конструкцию «Я просто решил сосредоточиться на...».
— Тебя что, попёрли с работы?
— Нет, я просто решил сосредоточиться на нытье и компьютерных играх.
— Ты что, не влез в вагон?
— Нет, я просто решил сосредоточиться на разглядывании схемы пересадок.
— Ты что, аутист?
— Нет, я просто решил сосредоточиться.
Всё-таки сплочённая команда очень важна. Вот одной девочке повезло: и её выпускной, и её первый порнофильм снимал один и тот же оператор.
А вы тоже ждёте у аптечного прилавка, пока предыдущий покупатель не уйдёт подальше? Чтоб не подслушивал, какие у вас клёвые симптомы.
Христофор Колумб: Собирайте экспедицию! Мы должны открыть короткий путь в Индию!
Я: Нераскрытая фисташка? Не.
Человек засовывает свои юношеские идеалы и мечты себе в одно место (СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН)
Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хер проссышь»?
Люди, которые покупали презервативы в продуктовых магазинах, в этом году отдадут детей в институты.
— Дорогой, я хочу сходить на «50 оттенков серого».
— Ладно. Открывай: «Мои документы», «Отчёты», «Новая папка (3)»...
Мне звонили из Кунсткамеры и сказали, что у них пропала самая красивая банка. Но я тебя не выдал.
Люди такие глупые. Сначала они взрослеют и забывают своих выдуманных друзей, а потом жалуются, что им не с кем выпить.
Кажется, людям, которые сидели в школе за первыми партами, незаметно раздали инструкции «Как быстро поскучнеть и нарожать детей»
— Если я не буду высовываться из-под одеялка, ни один монстр меня не тронет!
— Собственно, поэтому мы и решили вас уволить, Евгений Петрович...
Нумер цвай
Из личного дневника Наполеона: при отступлении зимой, солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю.
Любовь, это когда ты даешь человеку свободу выбора, и он выбирает тебя.
У Анжелы могла бы получиться отличная фото-сессия в воде, но как на зло именно в этот момент лосось пошел на нерест.
С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха.
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
В это непростое для страны время хочется написать о любви...Любовь тоже подорожает.
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют прикладывать к глазам подорожник.
Три умения, которые больше не нужны современному человеку:
1. Разводить огонь двумя веточками;
2. Умножать доллар на 30;
3. Тектоник.
Между прочим, в нынешнем курсе евро есть свои существенные плюсы. Умножать на сто гораздо легче, чем на сорок.
Сценаристы «Хоббита» пишут мелодраму:
ДЖЕССИКА: Джон, почему ты на мне не женишься?
(прилетают орлы и спасают Джона)
Как записаться в анонимный клуб импотентов:
1. Регистрируешься на World of tanks.
После этой шутки отписалось два человека. Как будто это решит вашу проблему, ребята.
1) Молча удаляешь свою страницу
2) Никто не вспоминает
3) Никто не вспоминает
4) Никто не вспоминает вообще
3) Молча восстанавливаешь
В жвачке Russia is... попался вкладыш «...когда ты живешь в обоссаном гнезде из тряпок на теплотрассе, а зима все не кончается».
О том, насколько россияне оптимистичны, можно догадаться по запросам в яндексе: «водка польза», «героин польза», «радий польза»...
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол.
Вакансия: финансовый аналитик.
Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.
Когда по улице идёт металлист с бабушкой, это всегда очень странно. Как будто за старушкой должна была прийти смерть, но прислали стажёра.
В Москве есть школа диджеинга. Выпускные экзамены:
— Слушание музыки через один наушник
— Качание головой
— Указывание пальцем на потолок
Если тобой не интересуются православные активисты, спроси себя: «Правильно ли я живу?»
-Лучше йогурта по утрам
Только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм
И живи один.
-А теперь расскажи Деду Морозу нормальный стишок
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain
- Охеренно.
Наблюдение для женщин: если долго смотреть на стихотворение Веры Полозковой, можно увидеть, как в квартире вместо мужчины заводятся коты.
Я тоже экологический активист. Смыл свой диплом филолога в унитаз и теперь слежу, куда меня занесёт.
Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
Нумер драй
Бесит, что нужно вставать с дивана и идти до холодильника, и это всё в 2014 году. Давайте еще стрелять из лука в мамонтов или в кого там.
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Василий так хорошо владеет интонацией, что фразой «еб, твою мать» может и похвалить, и отругать, и поздороваться и даже выразить соболезнование.
"Мужик сказал - мужик сделал". Мужик промолчал - мужик отдыхает.
5 стадий мытья посуды:
1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.
Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.
На полчаса канал культура
Прервал вещание свое
И сразу же кровавый хаос
Накрыл вечерний Петербург
В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму непостижимо.
Иван почистил в хроме кэш,
Стер сохраненные пароли.
Не смог войти потом в контакт
И стал умнее, чище, что ли.
А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.
Баня.Веник.Жопа. Лист.
Я – поэт– примитивист (с
я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд
Пролила сгущенку на абонемент в фитнес-клуб. Так лучше
4 признака того, что вы мучаетесь от боли со своей любовью:
1) Он ее целует.
2) Говорит, что любит.
3) Ночами обнимает.
4) К сердцу прижимает
3 признака того, что вы ждете перемен:
1) Вместо тепла — зелень стекла.
2) Вместо огня — дым.
3) Из сетки календаря выхвачен день.
Как понять, что ты влюбилась именно в бандита:
1. Он не знает ничего
2. Он просто смотрит и молчит
3. И ни зовёт тебя в кино
4. И ничего не говорит
Как узнать, что ваше сердце остановилось:
1. Вы не знали друг друга до этого лета;
2. Вы болтались по свету, земле и воде;
3. Совершенно случайно вы взяли билеты на соседние кресла на большой высоте.
— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.
Наблюдение. В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
Не жди, что кто-то подарит тебе цветы. Иди на кладбище и воруй их, глупенькая.
У унитазов скоро праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
3 признака того, что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы.
землянин, где твоя землянка?
не в смысле выемка в земле,
а человек с твоей планеты
и выемка внутри него.
Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!
Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.
Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
Поющие бородатые мужики в платьях из РПЦ обеспокоены победой поющего бородатого мужика в платье на Евровидении.
Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"
«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.
Май — это время, когда для удовольствия достаточно просто быть.
Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Закон огорода: чем больше Юля поливает Петю говном, тем лучше Петя растёт.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
В меня вселился вес.
Довели ребенка, суки. Дуров пишет на фейсбуке.
Если нихрена не добьётесь в жизни, то просто говорите всем, что выбрали семью.
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Дмитрий Киселёв свободно владеет четырьмя языками и может одновременно лизать четыре мороженки.
Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит недоумевающая теща.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0.
Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Телефон горячей Лилии.
Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обоср@л всё золотом.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.
Совесть — умение @бать мозг самому себе.
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.
Заместитель первого секретаря Фрунзенского райкома комсомола г. Москвы Михаил Ходорковский посетил Киевский майдан и выразил поддержку зав. отделом агитации и пропаганды Днепропетровского обкома комсомола Александру Турчинову.
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
- Запомни внученька, у каждой женщины должна быть единственная любовь на всю жизнь.
- И тебя такая была?
- Да. Матросы.
Нумер фиер
Женщина так плохо пела в караоке, что вместо текста песни, экран выдал надпись "Иди домой, императрица".
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет чужой дядя и сделает неприличное. Сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…
Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.
Девки в озере купались,
Томик Сартра там нашли,
В жизни разочаровались,
Безысходность обрели.
В век интернета быть тупым — это выбор.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.
Науке не понятно, откуда берутся программисты, потому что они так выглядят, что вроде не должны размножаться.
Услышав фразу «Но я ведь, женщина» – значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.
Только на УЗИ Юля поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
Московские пикаперы потерпели неудачу в Воскресенском, и не то, чтобы они никого не сняли, но удачей это явно назвать нельзя.
Святой отец не стал покупать Ламборджини Диабло из-за своих убеждений. Он убежден, что ходовые характеристики "Бэхи" гораздо лучше.
Мужик, покупающий каждый день водку в разных магазинах не понимает - алкоголик он или шопоголик.
Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.
В одном африканском племени, детей делают без помощи мужчин, только шаман и бабы.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов, на его месте так поступил бы каждый.
Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.
Председатель общества Молдавских пацифистов, не считает секс с мужчиной чем-то противоестественным и вообще старается забыть тот случай.
Страничка истории: мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа, были и друзья народа, в три часа дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.
В Мире животных: оказывается, пингвины обладают мощным интеллектом, и им не чужды такие понятия как любовь, ревность и мстительность - это была последняя запись в журнале полярника Зуева.
Объявление: молодая семья - муж и четыре жены, снимут квартиру в Москве. Славяне.
Вчера на рыбалке, моему соседу восьмилетнему Антошке, на удочку попался трехсот килограммовый сом. Продаются детские сандалии 24 размера.
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
Нумер фюнф
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется»
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj
- Вячеслав, не отвлекаю?
- Нет.
- Бездельник!
Жить порой не хочется, а надо,
Ты поверь совету старика:
Если захотелось выпить яда -
Выпей для начала коньяка
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп@здовать в закат.
В зелёном чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
- Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
В добро верят лишь те немногие, кто его творит.
Лето — это когда ты мозолью на левой ноге чешешь комариный укус на правой.
Разумный риск — это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Тренер по боксу — это искусство бить человека человеком.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.
.- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные возможности.
- Бл@дь, как красиво.
Взял наливки из череше
Взял пельмешков, сел за стол…
We don’t need no education
We don’t need no thought control.
Вот и настали времена, когда практически каждый парень может сказать, что его девушка выглядит круче, чем Мисс Москва.
— Ты девственница?
— С одной стороны, да…
Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы полуторные кровати и как выглядит этот человек-полторашка?
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с за@бами.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей, они так охотятся.
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всего люлей достается людям, которые опускают руки.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…
Я бы сейчас лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал…
Воспитанные питерские кошки не ссут в подъезде – они мочатся в парадной.
Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»
Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.
Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.
Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Маша упала и разбила подбородок. Но это ничего, у неё есть ещё один.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
Поворотники придумали натуралы, поэтому пид@расы их принципиально не включают.
вот печень пьющего Олега
а вот непьющего Петра
и если б за рулём был Пётр
сравнить бы их не удалось
Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали…
Прежде чем давать оценку людям или ситуации, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.
Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
Сегодня английская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.
«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды»
Жозе, 6 лет
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть…
- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мёбиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!..
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
Желаю нашей стране мирного неба над головой, а тем, кто хочет нас этого лишить — мирной земли над головой.
Удивительно, как мало времени требуется на переход от стадии «я очень волнуюсь и переживаю» до стадии «да @бись оно всё конём».
Одиночество — сволочь,
одиночество — скука,
и я не чувствую руку,
если вы понимаете о чем я.
Дворник Вильгельм переживает, что не оправдал надежд родителей.
Если девушка предлагает «поэкспериментировать в постели», помни, что её представление об этом сформировано Cosmo, а не как у тебя.
Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью…
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
В загородном поместье Порошенко унитаз — из чистого шоколада.
когда земную жизнь окончу
попробую ещё разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я человек-выходные.
и я иду тебе навстречу
и я несу тебе цветы
как единственной на свете
кто согласна за цветы
Научный факт: чаще чем в церкви слово «Бог» употребляется только в порнофильмах.
— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Конечно, гастарбайтеры отбирают у вас работу. Но если кто-то без денег, связей и языка отбирает у вас работу — вы ничтожество.
Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.
Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе.
- Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!
- Ты сделал предложение бутылке виски.
- Не ну ты глянь какая она красавица у меня!
Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила.
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.
Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
На "Почте России" всё медленно. По иронии это относится и к обмену веществ некоторых сотрудниц.
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бля..ей тоже
Поскальзываешься на льду. Отпускаешь пакет. Лежишь, смотришь на звезды. Пар изо рта. Куда ты шел? Почему всё так? Уже не важно.
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
Тяжелее всего любить людей. Жена меня за этим уже два раза ловила, просит развода.
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.
Покажите мне одинокого человека, который, живя сам, содержит в порядке кухню, и я в 8 случаях из 9 докажу, что у него отвратительный характер.
- Здорова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
- По ту сторону культурной пропасти.
Деремся мы значит с Максимом. И тут он такой говорит: - Ты, Ольга, крепкая бабища, давай звони в скорую.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
В интернете проще найти и скачать порно, в котором под вивальди три карлика сношаются с кентавром на воздушном шаре, чем нужную книгу.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб.
— Газета 10 руб.
— Не помню куда 7521 руб.
Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Дополнительные расходы — это когда приводишь проститутку в антикафе.
Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
Недавно я услышал от одной моей знакомой: «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Я предложил ей 69.
- Садись, Вова, два.
- Хотелось бы мне иметь столько яда, чтобы хватило на вас всех. Вы заставили меня пожалеть, что я не то чудовище, каким вы меня выставляете, но дело обстоит именно так. Я невиновен, однако, здесь мне правосудия не дождаться. Вы не оставили мне иного выбора, как только обратиться к правосудию богов. Я требую испытания поединком!
Девушки любят самостоятельных парней, поэтому всегда говорю, что не ходил на продленку.
Преподаватели-свингеры меняются парами.
Индус ничего не боится, потому что верит в перерождение после смерти. Русский ничего не боится, потому что один раз живём.
Отказался инвестировать в стартап алкаша у метро. «Я тя встречу, сука», — намекнул предприниматель на новый раунд переговоров.
Топ-3 вещей, которые случаются только с женщинами:
1. Замужество
2. Роды
3. Стирка штор
Учёные выяснили: чем чаще мужчина слушает Ассаи, тем регулярнее у него идут месячные.
Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.
Как-то мы с моей первой девушкой пошли ко мне и согрешили. Моим грехом была похоть, её — уныние.
Группа Radiohead записывает новый альбом, заявил пресс-секретарь группы. Или это просто собака воет, он ещё не до конца не уверен.
— Алло? Я хотел бы заказать книгу «Как выйти из зоны комфорта». Нет, доставка до квартиры меня не устраивает. Нужно до одеяла.
Школьные олимпиады по православию? Обязательно отправлю туда своего ребёнка!
— Ну, давай, сынок, выиграй папке ящик кагора!
Пристрастие к алкоголю позволило актрисе ТЮЗа Ангелине Петровне в течение нескольких лет сыграть в спектакле «Красавица и чудовище» обе роли.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.
В Астане есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам - телец.
Нумер зекс (Коротыши от преподавателей ВУЗов)
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Ещё препод был по философии, не помню как звали. Разворачивает тряпку для стирания с доски, осматривает её и говорит, как бы поясняя:
- Смотрю, из чего сделана. А то бывает тряпки тлеют, а резинки остаются.
Лекции по энтомологии:
- Самец догоняет самку по пахучему следу. И... ну сами знаете, что с самками бывает.
Вот знаете, ребята, раньше я всегда очень злился, когда я ещё не закончил материал, а студенты начинают красноречиво поглядывать на часы. Теперь я стал гораздо старше, мудрее и спокойнее, и меня это совсем не волнует. Правда, пока ещё немножко раздражает, когда они начинают при этом трясти запястьем, чтобы секундная стрелка бежала быстрее, но и тут я работаю над собой.
Запомните дети, фальцаппарат гораздо сложнее самогонного.
Вы все балбесы!
А сейчас я вам объясню, как ввести в заблуждение дипломную комиссию.
Вы будете помнить меня всю свою оставшуюся жизнь - до самой сессии!
Гнездись быстрее, Люба.
Взрыхляй себе почву (Любе Корчагиной – стирай с доски).
– Мне интеграл попроще.
– Бог подаст.
Надо снимать кино «Партизанка на допросе», говори, чем площадь ограничена.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
я щас напишу очень сложную формулу, но вы не пугайтесь! Я тоже перед тем как ее писать выпиваю 50 гр коньяка.
Англичане часто называют эту единичную функцию "функцией Хэвисайда." Хотя в экзерсисе Коши, написанном за 80 лет до Хэвисайда, она встречается на каждой странице. Но это так, к слову пришлось.
— Как вы намерены решать эту задачу?
--Использую тейлоровское разложение...
— Да Вы, батенька, разбойник. Настоящий разбойник.
-Как будем решать этот пример???
- По теореме Вайерштрассе
- Это не эстетично...
Числительное «миллион» склоняется как существительные второго склонения - дом, конь, слон и прочие радости жизни.
- Теорема (непомнюкого)-Остроградского (задумался) Остроградский всюду сует свой... И Ньютон тоже... Но у Ньютона больше.
А вот наконец-то я и дождался его (студента) с каникул, ОН получает экзамен автоматом, потому, что ещё при поступлении, в задаче по нахождению касательной к окружности, он нашел их не одну, а две, а когда мы всем коллективом комиссии доказали ему, что 2-ая не может существовать, он через 10 минут пришёл и доказал, что и 1-ой существовать не может.
Как говорил наш преподаватель по клинической диагностике: "Фекалии - это ваш хлеб!"
Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.
Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!
Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравняются с "Мааааааам!"
Нумер зибен
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Джессика была так хороша в постели, что это был первый случай, когда не ураган назвали в честь женщины, а женщину в честь урагана.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.
На вокзале Мурманска, кассир протягивая билет до Москвы добавляет "Слабак".
Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила о России.
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Лабрадор Путина, не единственный, кто писался в присутствии хозяина.
Монахи, хранящие обет молчания ненавидят, когда в туалете кто-то выключает свет.
- Маша согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".
Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку еще и ест.
Мытищинские хирурги, вместо анестезии, делают музыку по громче.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
В Волгограде появилась продавщица по кличке "Айсберг", потому что из-за прилавка видно лишь 20% ее тела.
Любитель гавайских рубашек на поминках одел ту, на которой был нарисован закат.
О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Бог дал, Бог взял, сказал студент Петров, но так и не понял, зачем Богу его аппендикс.
Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.
Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.
Нумер ахт
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
сто грамм махнув для настроенья
олег настроился на секс
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул
Во время выступления, французская фигуристка упала на лед, и весь стадион услышал хруст французской булки
Кто не скачет, тот юань.
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Дарья Донцова выпустила новую книгу "Убийца садовник". На первый взгляд интриги нет, но действие проходит на пятом международном слете садовников в Боливии.
Тиньков признался в том, что он педераст, но вообще никого этим не удивил.
Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.
Вчера четверо неизвестных вбежали на сцену "Олимпийского" и попытались спеть песню "Упала шляпа".
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Шапка невидимка, помогла Петру Ильичу без чьей-либо помощи попасть в психбольницу.
Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Девяностолетняя бабушка зарегистрировалась "Вконтакте" и в графе семейное положение указала "да все уже".
Девятиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.
Секрет красивых волос - большая грудь.
Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
"Калигула в Простоквашино"
Философию нужно изучать в юности, когда ты впечатлителен, а то сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты бл@дь говоришь!"
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.
Я понял, что постарел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.
Мастурбировать я начал после 9 класса. Последний звонок был сорван, конечно.
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Если ты раздеваешь девушку, а у неё бельё одного цвета, то из вас двоих явно не ты решил, что у вас будет секс.
В инстаграме NASA 2 миллиона подписчиков. У Джастина Бибера 16 миллионов. Это всё, что следует знать о современном человечестве.
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты нездоров. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину бл@дства и содомии.
— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет ...?
— Че, как дела? Как у бабы твоей дела?
— Да пошла она нах@й.
— Сам-то как?
— Да пошел я тоже нах@й.
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Ээээ... не знаю.
- Понабирают, бл@ть, по объявлению.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Руководство "Как чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами".
- Все кончено. Я выхожу из игры.
- А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
- Я слишком стар для этого дерьма.
— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
Я гордый человек и никогда не поступлюсь принципами за такие унизительно маленькие деньги.
Наличие чувства юмора помогает мне легче пережить отсутствие всего остального.
Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
Нумер нойн
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
— Здесь я никогда не закончу свой роман. Завтра же уезжаю в дом на озере!
— Какой дом на озере? Какой роман?! Ты же сварщик!
— Это невыносимо, не говори так!
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым — это не для меня. Стать таким в результате мутации или удара молнии — вот на это я согласен.
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.
Show must go on
Мы подошли из-за угла,
Show must go on
Ты много на себя взяла.
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат…
Была ты скромною девицей —
Сто мужиков тому назад.
Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное: «Мне и 5s достаточно»?..
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Бабкина надежда в исполнении Надежды Бабкиной.
Роддом — это женский вариант мужской армии. Являться нужно с вещами и побритыми.
Чего у меня не отнять — так это ничего у меня не отнять.
При входе в вагон предъявите проводнику билет, паспорт, курицу в фольге, варëные яйца, синтетические носки, полифонический телефон и способность громко говорить банальности.
Сударыня, можно с вами ознакомиться?
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
Кстати, с жёнами примерно та же фигня.
У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у тебя — пароль от mail.ru.
С 1992 года я делаю как Богдан Титомир, но результатов пока нет.
Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
Узнав, что международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.
Этанол красоты.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил.
Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить!
С начала сентября в интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов.
мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
Безвизовый режим с Монголией — как пальцы на ногах: вроде есть, а для чего — непонятно.
откроешь ночью холодильник
а там оливки и хамон
и шепот слева прямо в ухо
камон
Белка источник белка.
Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?..
Игорь, прекрати чавкать, ты же девочка.
Лозунг блогера: Пришел. Увидел. Распиздел.
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Дорогой, у нас будет истерика.
Я не самовлюбленный, у меня просто кость шикарная.
Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным
Совсем скоро тысячи человеческих самок упадут на грязные листья парков в страстном порыве поставить оригинальную осеннюю аватарку.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.
Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.
Самый сложный трюк скейтеров называется «жить отдельно от родителей».
Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Я бы много чего отдал за умение конкретизировать.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку
Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я ещё пять минут полежу и встану, честно.
Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».
Нумер цэн
- Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!
Если самолет не машет крыльями — это не значит, что он не летит. Если твой мужчина не названивает тебе без конца — это не значит, что он не любит.
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?..
— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.
По-настоящему азартные люди откладывают деньги на черный и на красный день.
Крестный ход — это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, только у всех участников страшная депрессия.
Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.
Я люблю интриговать, и еще кое-что.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Аркадий вышел из запоя
В жестокий и циничный мир,
Как космонавт выходит в космос
На два часа и семь минут.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
«Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит — сделаю-ка я вид, что не замечаю его», — приключения бабы и логики.
Чтобы сделать ох@#тельную проблему, вам потребуется них@я и женщина.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.
Эм..попали сюда перажки [1] и шутехи подлиней коротышей, редактировать уже не буду
Всем улыбок и хорошего настроения.-
1
-
Занимательные вопросы / задачи
в Флейм
Опубликовано
С таким подходом прав, только получается, что эти задачи для развития не математического мышления, а какого-то простого образного. Этакий новый западный подход, чуждый советской классической школе, воспитанниками которой мы являемся. Ну, люди старше 90-го года рождения точно, хотя еще по инерции десятилетие учителя оставались теми же.
Упрощенно: если в советской школе к 10-ти годам средний ребенок неплохо справлялся с устным счетом и простыми арифметическими вычислениями вплоть до десятков, то сейчас вот такой эпидерсией занимается. Или такой, как в сообщении №401.