Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п****, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о*****е у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Имитация
7 марта. Ночь. Жена к мужу…
Муж, ворчливо:
– Спи!
– Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят.
– Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся.
8 марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку.
– Не понял?
Жена:
– А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.
Улитки к празднику
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!
Зачем придумали 8 Марта
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, что они торговали цветами…
Как прошло празднование
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
Анекдоты
в Юмор
Опубликовано
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п****, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о*****е у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Имитация
7 марта. Ночь. Жена к мужу…
Муж, ворчливо:
– Спи!
– Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят.
– Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся.
8 марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку.
– Не понял?
Жена:
– А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.
Улитки к празднику
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!
Зачем придумали 8 Марта
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, что они торговали цветами…
Как прошло празднование
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.