ku3nez

Смешное сквозь слёзы

137 сообщений в этой теме

Про уничтожение санкционных продуктов.

 

 

[background=rgba(0, 0, 0, 0.

8)]
[/background]

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну сел ты на нулевую шину, но фазу то зачем клевать ?

 

144000940.jpg

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

посвящается Службе поддержки! :)

 

 

Сэр

— Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.

— Охуенно

— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь

— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...

— Скажите, пожалуйста, ваш адрес

— Подождите, мне бы хотелось...

— Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе

— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать

— На кого оформлен договор

— На меня

— Как ваше имя?

— Гутин Александр Ильич

— Это вы?

— Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...

— В чем суть вашей проблемы?

— Так я же объясняю, мне бы хотелось...

— Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...

— Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...

— Они будут вам очень интересны

— Елена!

— Что?

— У меня другая проблема

— Какая?

— Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор

— Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам–пам–пам–пам...

— Блядь....Ладно, жду

— Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам–пам–пам...

— Блядь...

— Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?

— Сэр

— Что? Простите?

— Обращайтесь ко мне сэр Александр

— Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?

— Мне бы хотелось...

— Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес

— Я уже говорил...

— Но мне надо проверить ваш тариф...

— Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать

— На кого оформлен договор

— На меня

— Как ваше имя?

— Гутин Александр Ильич

— Это вы?

— Да! Это, сука, я!

— Извините, могли бы вести себя корректно?

— Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.

— Так в чем суть проблемы?

— Мне бы хотелось...

— Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?

— Кто?

— Ну, тот, кто вас ко мне перевел

— Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...

— Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?

— Вы мне дадите слово сказать?

— Я вас внимательно слушаю.

— Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.

— Ну, я слушаю..

— Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор

— А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?

— Да! Да! Декодер! Дополнительный.

— Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку

— Да погодите...

–Трам–пам–пам..

— Дебилы, блядь

— Извините?

— Я не вам, это вы, Анатолий?

— Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?

— Я хочу оформить заявку...

— Ой, подождите, нужен ваш адрес.

— Я сейчас вам сломаю руку

— Простите?

— Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать

— На кого оформлен договор

— На меня

— Как ваше имя?

— Гутин Александр Ильич

— Это вы?

— Уже как бы сомневаюсь...

— А кто?

— Я, это я!

— Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?

— Не понял...

— Извините?

— Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?

— О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...

— Нееееееет!!!

— Трам–пам–пам...

— Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?

— Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?

— К какому Сергею, простите?

— К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...

— Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...

— Нет! Стоп! Шатап! Ни слова! Я не хочу!!!

— Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...

— Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.

— Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам–пам–пам...

— Я вас ненавижжжуууу!!!

— Изините, не понял?

— Сергей?

— Андрей

— А где Сергей?

— Извините, какой именно Сергей?

— Который заявки оформляет, такой вот Сергей.

— Но я тоже оформляю заявки

— Точно? Прямо заявки? Как Сергей?

— Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста

— Что, опять??

— Да, мне нужен ваш адрес

— Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать

— На кого оформлен договор

— На меня

— Как ваше имя?

— Гутин Александр Ильич

— Это вы?

— Я...Мамой клянусь, я

— Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?

— Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.

— А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам–пам–пам...

— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!

— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?

— Дмитрий?

— Да, меня зовут Дмитрий

— Я тебя, суку, найду, блядь!

— Что? Не понял...

— Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!

— Какому....

— Такому, блядь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, пидор!

— Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам–пам–пам...

 

 

 

Изменено пользователем Shummy
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил сюда закинуть. Хоть и смешно , но тема не смешная.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаю, что бАян, но вдруг кто то ещё не читал и не сползал пацтол ))))

 

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

 

Пишу вам чтобы:

 

1. Выплакаться.

 

2. Попытаться понять свою ошибку.

 

3. Получить совет.

 

Прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

 

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе

преподавателем русского языка и литературы.

 

Если бы он ушел:

 

а) к любовнице;

 

б) потому, что я изменяла;

 

в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

 

А он ушел без видимой причины.

 

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы

 

жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему

семейный уют и

 

облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству,потому

что:

 

1. Он все равно все сделал бы не так.

 

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

 

3.Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой

губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

 

Мне также обидно, что10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых

проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил

меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

 

 

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,

убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые

комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф

какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к

плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет

элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не

портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я

недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел

комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и

он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный

комплект 8.

 

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть

за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив

все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к

рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на

межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок,ремень,

перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему

записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.

 

Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле

успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла

мужу план:

 

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

 

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть

сегодня.

 

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

 

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг

спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от

комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно

ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут

возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от

шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг

он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой

шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы

поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с

другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в

комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться

мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к

нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

 

 

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не

заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на

шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои

коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой

муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут

вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя

 

по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

 

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала

ему шепотом:

 

-Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный

садист".

 

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил

абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:

 

-Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!",

 

потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:

 

-Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".

 

И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на

этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,

бросил их в меня и сказал:

 

-Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни

рождения и Новый год".

 

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры

голый, даже не хлопнув дверью.

 

 

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:

как, прожив 10 лет вместе, можно:

 

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

 

2. Так внезапно измениться.

 

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

 

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

 

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще замечательная владелица канадского магазина одежды. В ней прекрасно всё: и внешность, и фамилия, и то как она переходит с украинского одеситского на хороший английский. А вот это её в конце "от двести восимисят до четыреста писят", это вообще отпад :-)

 

"кутюр лук без этих кутюр прайсез. так оно очень-очень аффордабл " :-) "так ШО он юнивёрсал"

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да с каждым может случиться от слабости. От плохого питания например ...

 

Щас девки хитрые пошли, - понапихают в себя ДНК, а нам отвечать что ли за то что неудачно упал ? Хорошо, что суд всё правильно понял и снял обвинения. Если случайно проник внутрь во время падения и оставил там свою ДНК, то не считается.

 

Дороги то скользкие. С песком в Саудовской Аравии проблемы, не посыпают вообще.

 

 

3601a1638313b42e314ebdced4ed3f3c.png

 

 

По словам Эхсана Абдулазиза, всё случилось в тот момент, когда он случайно упал.

 

— Я слабый, поэтому я упал. Но между мной и этой юной девушкой ничего не было, — оправдывался он в суде.

 

Факт обнаружения его ДНК в организме девушки он объяснил также случайным падением, в результате которого его мужской половой орган проник в пострадавшую.

 

Интересно, что судей полностью удовлетворили объяснения саудовского миллионера, и они сняли с него обвинения в изнасиловании.

 

http://izvestia.ru/n...1#ixzz3uUhuRnR1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новости из двух вселенных:

- в США посадили первую ступень ракеты носителя;

- в России посадили фигуранта "болотного дела".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лица экспертов как бы намекают нам, что они не совсем согласны с лозунгом передачи. :-)

 

1081134_1000.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[background=rgba(28, 28, 28, 0.8)]https://youtu.be/jFi-Bb9IxuY[/background]

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.