Jump to content
~Anima~

Разное

Recommended Posts

В одном из турецких отелей в курортном городке Кемер произошёл настоящий бой между украинскими и российскими туристами. В результате в потасовку вступил весь отель, включая немцев, англичан, уроженцев Казахстана, Белоруссии и Кавказа. Разъяренных туристов успокаивали несколько нарядов полицейских. Сообщается, что среди туристов активное участие в драке принимали кавказцы, которые дрались на стороне русских. Также их поддержали белорусские и казахские туристы. По словам очевидцев, ничего не предвещало конфликта, но «вечером после ужина с обильными возлияниями» группа националистически настроенных киевлян стала скандировать гнусный лозунг «Москаляку на гиляку!». Эти нацистские выкрики вызвали законное недовольство российских туристов из Санкт-Петербурга, потребовавших остановить это безобразное действо. Однако украинские националисты продолжали оскорблять россиян, никак не реагируя на замечания. Тогда, чтобы образумить националистов в ход пошли кулаки и в конфликт стали постепенно втягиваться все туристы, отдыхавшие в отеле. «Мордобой был просто до небес, - написал один из очевидцев, - Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции». По его словам это побоище больше всего напоминало «салун на Диком Западе». Приводя в чувство украинских националистов, русские туристы попутно надавали тумаков англичанам и немцам, пытавшихся поддержать неудачливых провокаторов с Украины. Логичным завершением конфликта стало водружение над отелем российского триколора.

довноооо это было,почти год назад))

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня один вопрос. Откуда взялся триколор? Его кто-то привез с собой? Или сняли со шпилей перед гостиницей?

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня один вопрос. Откуда взялся триколор? Его кто-то привез с собой? Или сняли со шпилей перед гостиницей?

Баян-бабаян бродит по интернетам около года уже.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что называется -- перелистывая избранное. Телки в древнем Египте. Строго 18+.

 

Здесь много мата и прочей обсценной лексики, Вы уверенны?

 

Открывая Вы соглашаетесь, что у экрана нет детей, вы не краснеете при слове х@й и пельмени иногда едят людей.

 

Как хотите, вы были предупреждены.

 

 

Телки в древнем Египте.

 

Этот невъебенно научный исторический труд посвящен древним египетским тёлкам. То есть древним был конкретно сам Египет, а тёлки были молодыми и клёвыми, и ебать их было можно без напряга. Правда, к нашему времени они уже все в пизду сдохли, и теперь их ебать нельзя, потому что на мумию встанет только у извращенца, а извращенцам эту статью читать не надо. Извращенцам надо пиздовать в Нью-Йорк в Музей Метрополитен и дрочить там на свои мумии, пока хуй не отвалится.

 

Так вот, в Древнем Египте тёлки были, и, по историческим данным, давали в легкую, потому что древнеегипетская цивилизация просуществовала три тысячи лет. Даже полному мудаку понятно, что если бы тёлки там не давали, то такая цивилизация накрылась бы мандой года через четыре, и ни хуя бы от нее не осталось. Ни пирамид, ни сфинксов, ни иероглифов - вообще ни хуя. В этой связи объявляю о научном открытии: цивилизация - это не ебаная ирригация, хронология, этногенез и прочая мудотень. Цивилизация - это когда телки дают.

 

Древние египетские тёлки, судя по сохранившимся художественным изображениям, были клёвыми. Сиськи у них, правда, были маленькие, и буферами эти мелкие сиськи назвать язык не поворачивается. Но вообще они были такие типа стройные, с аккуратными жопками и вообще симпатичные.

 

А поскольку они еще и нормально давали, то жизнь в Древнем Египте была заебатая. Ну, типа, климат теплый, все уважают и классные тёлки дают. А вот у нас сейчас творится полная хуйня: климат - гавно, никто нас не уважает, все на нас срут, а тёлки хотя и дают, но как-то без энтузиазма. Короче, здесь следует философский вывод в духе Шпенглера: нет в истории ни хуя никакого прогресса, а только гавно, разрушение ценностей и нравственное вырождение.

Но в Древнем Египте с нравственными ценностями было пиздато. Вообще говоря, Египет был страной, где все круто прикалывались по магии. Там были жрецы всяких злоебучих богов - типа Ра, Амона, Гора, Тота и еще хуевой тучи других. Боги у них были стрёмные: например, Хнум, он был как бы мужик, но ебало и башка у него были как у барана, типа, с рогами. У Анубиса было ебало как у собаки, у Тота - как у ёбаной птички ибиса (египтяне, кстати, от этих сраных ибисов просто пёрлись), а у богини Таурт ебальник был вообще от бегемота.

 

На хуя им была такая уёбищная богиня, современной науке неизвестно, а спросить теперь не у кого, потому что, как я уже говорил выше, все древние египтяне (а не только тёлки) в пизду передохли. А передохли они не потому, что тёлки не давали, а потому, что уж больно много времени прошло, и ни одна, даже самая невъебенная цивилизация столько существовать не может чисто технически.

 

Но это я отвлекся и впал в мудологию. Короче, в Древнем Египте повсюду была одна сплошная наипиздатейшая магия. На это дело тамошние фараоны лаве не жалели. Типа, если приходит к нему жрец, и гонит, что ему, блядь, бог Пта велел пиздануть неебательскую пирамиду, то фараон сразу звал всех своих братков, и говорил им, что надо конкретно забашлять и наебнуть такую пирамидищу, чтобы все соседние народы полностью охуели: и жиды чтоб охуели, и ливийцы, и вавилоняне сраные, и даже минойские критяне, которым вообще всё по хую - тоже чтоб охуели. И ебошили они пирамиды, я вам скажу, неслабейшие. А пирамиды эти были не просто кучи говна до неба - хуй там, это были сложновыебанные магические машины конкретно ориентированные по сторонам света, и вообще, сейчас так ни хуя строить не умеют. А нужны они были вот зачем: если у тебя, скажем, хуй не стоит, то ты конкретно подходишь к пирамиде, башляешь жрецу, он, сука, бормочет какое-то там ебучее заклинание, пирамида всю эту мудотень усиливает - и вот, бля, чудо свершилось: твой елдырь стоит так, что ссать практически некогда.

 

А поскольку, ввиду таких мистических технологий, у египтян проблем с шишкостоем не наблюдалось, то местные тёлки имели широкий оперативный простор для своей ебической деятельности, и очень реально этим обстоятельством пользовались. Ко всеобщему, надо сказать, удовольствию.

 

Правда, у них там тоже было неравноправие: скажем, фараонам можно было без хуйни, спокойно ебать собственных сестричек. С точки зрения современной морали, это конкретное гавно, инцест и статья уголовного кодекса, а у них это было нормально. Но! Только, блядь, для фараонов. Если ты, обычный ебаный в рот простолюдин, а туда же - сестрёнок пучить, то тебя сразу ловят за жопу, и отправляют в Синай хуярить на золотые рудники.

 

Но это, по большому счету, неебущее обстоятельство. Поскольку и без всяких драных сестрёнок с тёлками в Древнем Египте было заебись. И вот какой еще важный факт установила историческая наука: ни хуя в Египте сифилиса не было. Триппер, конечно, был, без него никак невозможно, а сифилиса не было. А триппер, согласитесь, уважаемые читатели, как медицинское инфекционное заболевание сифилису просто в залупу не дышит.

 

В этой связи, допущу отступление от основной темы и экскурс в сторону сравнительной антропологии. Вот откуда этот сифилис, который нас всех за пятьсот лет заёб уже до потери пульса вообще появился? А появился он от индейцев инков. Этим блядским инкам их местные пизданутые тёлки не давали, потому что, в отличие от древнеегипетских, дуры были полные. А мудаки-инки, на почве глубокого недоёба и острого спермотоксикоза ни хуя лучше не придумали, чем впердоливать ламам.

 

Для недостаточно образованных сообщаю, что лама - это такое домашнее животное типа верблюда, только без горба. Как такую срань можно ебать, современному человеку понять совершенно невозможно. Но этим пидорасам-инкам всё было до пизды, и они, как мудаки, драли своих безгорбых верблюдов, а гандонов у них тогда не было, потому что антисанитария. Ну и, понятное дело, подцепили они этот самый случной спирохетоз, а конкретно говоря - натуральный сифак. А потом пришли испанские конквистадоры, и всех инков на хуй поубивали. Но сразу же и сами попали: они, понятно, были люди военные, и прежде, чем инков замудохать, баб ихних выебли. А там, бля, пиздец: неизвестное науке заболевание. Так из-за каких то поганых индейских тёлок, которые строили из себя целок-невидимок, чуть не пошло по пизде вообще всё человечество. Потому что без антибиотиков сифилис ни хуя не лечится, и непонятно, как вообще мы тут от него все не подохли.

 

Так вот, в Древнем Египте этих мудных проблем не было по определению. Ебать домашний скот считалось там большим моветоном, поскольку тёлки, как я уже неоднократно отмечал, давали свободно. Причем у них, суконок, имелся вполне нормальный выбор: хочешь - давай за так, а хочешь - за вознаграждение. Тут, правда, возникала одна ебатория: в этом самом Древнем Египте на хуй отсутствовало денежное обращение. То есть, типа торговля там по мелочи была, - пиво, бананы, сникерсы, вся хуйня, но конкретного лаве, типа баксов или наших рублевичей, ни хуя не было - один ёбаный натуральный обмен. Это, конечно, порождало сложности, на современный взгляд, комичные: тёлка тебе дала, ты кончил, всё заебись, а ты ей вместо бабок впариваешь мешок с просом или, скажем, гуся. Ну, то есть это, конкретно, как если ты на Тверскую в мирное время хуяришь вечером с чемоданом тушенки. Видимо, в те времена люди проще были, и на такую мелкую мандулу не запаривались.

 

Но железные законы исторического развития ни хуя не дремлют. Тыщу лет жили египтяне в этой заебатости, но тут охуевший в атаке фараон Рамзес решил пойти походом на соседнюю страну Израиль. Вы, конечно, ебанетесь со смеху, но в те времена Израиль уже совершенно реально существовал. Рамзес был, конечно, крутой, как у свинки хвостик, израильскую армию со всеми ихними коммандос в пизду расхуячил, но по блядской жадности своей, решил пригнать оттуда ебану срань пленных. Типа, чтобы они въябывали, как на "химии", строили там инфраструктуру и всё такое, а наипиздатейший египетский народ хуем груши околачивал. Тут-то и наебался: не тех он, мудила, в плен взял. Потому что уже в те далекие от нас времена в Израиле жили совершенно конкретные евреи, или, проще говоря, жиды. Правда, в те времена они против нынешних были немного попородистей. Ну вот, короче, пленные жиды сказали ему: "отсоси у пожилого зайца, Рамзес Петрович". И въябывать в Египте ни хуя не стали. Мужики на раз начали крутить всякий мелкий гешефт, а телки жидовские посмотрели туда, посмотрели сюда, видят - заебись! Мужиков местных - хуева туча, все богатые, симпатичные, у всех стоит (пирамиды-то работают!), короче надо включаться в процесс. А если мы поглядим на дошедшие до нас росписи и барельефы, то за нехуй ссать заметим, что эти самые жидовские тёлки были совершенно неслабейшие. Типа, нос крючком, пизда пучком, жопа ящичком. А буфера у них были такие, что египтянкам, при всей их заебатости, просто даже во сне не снились.

 

Короче, началась невъебенная конкуренция, цены упали, экономика в кризисе, все охуевают. Здоровенные жидовские девки ебут сухощавых египетских мужиков так, что пальмы трещат и крокодилы в Ниле срут от беспокойства. Что египтянкам делать? Дрочить? Вот уж в пизду, решают неслабые дочери Та-Кемт (так официально Египет тогда назывался, ну типа как сейчас Финляндия - Суоми). И находят конкретный выход из этой затруднительной ситуации: раз буферами тягаться не получается, значит, будем брать техникой. И за короткий срок достигают в ебическом искусстве таких высот, что еврейки со всеми своими цацками-пецками просто нервно ссут за дверью. Жиды прикидывают хуй к носу, видят: пиздарики, ловить нечего, их девки больше не котируются. Пришли к Моисею, говорят: "Всё, бля, ребе Мойша, пиздец, гешефт в застое, лаве кончается, государственный антисемитизм на всех уровнях, Цилечку обозвали пиздюхой неумелой, завтра, боже мой, начнутся погромы, съебываем отсюда на хуй обратно на историческую родину". Собрали манатки, съебнули, а потом еще в Библии про египтян всякие гадости написали. Но их, чисто по-человечески, тоже можно понять: обидно, всё-таки, когда на тебя вот так резко хуй кладут.

 

Ну а египтяне тем временем все ебутся, как заведенные. Забили на всё: пирамиды новые не строят, жрецов к ебеней маме посылают, в армии не служат. Их завоевывают - им похуй. А завоеватели, видят, что там такое ебическое царство, и тоже по-быстрому присоединяются. И пиздец войне - мечом никто не машет, все только пилятся. Римляне туда вообще конкретно по бабам ездили. Типа секс-тур "Александрия - Фивы - Бубастис". Вот был такой отъявленный полководец Марк Антоний, уж на что был зверский, чувак, всех пиздил, ну обосраться и не жить, а - ни хуя: как Клеопатра ему нормально, по-древнеегипетски, дала, он всю сраную империю послал в жопу, жене развод, детям хуй на рыло. Всё, бля, говорит, буду жить в Египте, тут заебись. Конкретно прикололся. Ну, правда, эту историю все ребята знают, даже Шекспир, сука, об этом писал. Но ведь, правда всё, без хуйни!

 

Ладно, надо, типа, выруливать на конкретные выводы, исторические аналогии, значение для современности и прочую говнину. Здесь я умничать не собираюсь, вывод прост: ебись, не ебись, а все равно пиздец тебе придет. Уж на что Древний Египет был крут, страна - пиздаче некуда. А всё равно: остались одни руины, на пирамиды верблюды ссут, сфинксу в Гизе тупорылые наполеоновские солдаты пол-ебальника из пушки отхуячили. Мудаки, блядь, деревенщина, хуй с них возьмешь. От клёвых тёлок одни барельефы остались, да и те, надо сказать, облупившиеся. А мы тут сидим, хуй знает где, за окном зима, ветер, сука, воет, водяра кончилась, тёлки не едут, хочешь - дрочи, не хочешь - так спать ложись.

 

Наебали нас исторические законы. По-черному наебали. В неправильное мы время родились, и в неправильном месте. Ясен хуй.

 

Написал Zef.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Плюсанул, не дойдя до самого текста. :rofl:

Edited by 777

Share this post


Link to post
Share on other sites

В каком-то женском ванильном паблике.

Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!

 

В каком-то мужском паблике.

Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... Вообщем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Занимательная история про шах и мат, и маленького мальчика.

 

 

Про шах и мат

 

Давно собирался записать эту историю, хотя те, кто меня знают лично, наверняка об этом слышали.

 

Я рос в обычной профессорской семье, заполненной бесчисленным множеством книг. В дом приходили всякие другие ученые люди. Все писали статьи, книги, защищали диссертации. Короче говоря, меня окружал мир образования, науки и культуры. В детстве меня каждый год возили в деревню, которая была на границе Нижегородской (тогда еще Горьковской) и Владимирской областей. В те времена там было крайне мало дачников и много местных. Местные говорили на своем обычном языке, то есть густо, но незлобно, матерились. Матерные слова мне приходилось слышать и в Москве, но именно в деревне я твердо усвоил, что это может быть не руганью, а частью обычной, часто безэмоциональной, речи. Вернувшись из деревни, я подолгу продолжал говорить на этой обычной деревенской фене, временами вводя в фрустрацию тот сегмент научного сообщества, который посещал наш дом.

 

Однажды моя бабушка, которая была профессором психологии, достала билеты в театр на Доктора Айболита. Билеты распространялись через университет и на спектакле присутствовали дети и внуки прочих сотрудников и частично сами эти сотрудники, так что бабушке было не скучно и без меня. Выглядел я в те времена примерно так:

 

ScanImage64w.jpg

 

 

Для особо торжественных выходов в свет ребенка одевали следующим образом. Хлопчатобумажные детские колготки, поверх них шорты, белая рубашка и галстук. Шорты были синими, рубашка белая, а колготки красные. Так что я выглядел как российский влаг, хотя в те времена никто и не знал, что у России будет такой специальный флаг.

 

Короче говоря, начался спектакль, я сижу с бабушкой где-то в первых рядах. Айболит выбежал за кулисы и выжидает в засаде, а еще не прошедший диспансеризацию злой Бармалей мечется по сцене в его поисках. По легенде у Бармалея сильно болел зуб и от того он был злой. Я, кстати, Бармалея вполне понимал и не мог до конца осуждать, потому что в те далекие времена люди не знали, что на самом деле страшнее---зубная боль или зубные врачи. Короче, он тоже метался и еще не знал, что будет сослан в Ленинград, где будет угощать детей пирогами и кренделями. Тем не менее, он уже пытался в тот момент наладить контакт с московскими детьми. Выбежав на середину сцены, Бармалей обратился к залу:

 

- Дети, а куда побежал доктор Айболит?

 

Тут аудитория разделилась на две части. Часть детей оказалась по-настоящему честными и начала показывать в ту сторону, куда побежал доктор. Остальные---те, кто, наоборот, нормальные, то есть те, кто по жизни отказываются сотрудничать со злодеями---стали показывать в противоположную сторону. И тут я начинал понимать весь смысл этой разводки и всю подлость выбора между честностью и выдачей Айболита. Когда дети перестали показывать пальцами в разные стороны и кричать, я встал в этих своих красных колготках, синих шортиках и в белой рубашке с галстуком и в воцарившейся на секунду тишине, объявил Бармалею:

 

- Да ты пиздюк!

 

Бедный Бармалей в долю секунды был этим тут же побежден, так что Горилле и Крокодилу уже осталось только завершить некоторые формальности, а доктор Айболит мог смело выходить из засады. Бабушка, напротив, была в шоке.

 

Видимо это послужило отправной точкой, и она решила начать борьбу с недопустимой в полемике с бармалеями лексикой. Для этого в ход пошла вся известная к тому моменту психологическая теория и даже практика. Матерные слова бабушка почему-то называла американскими, хотя было очевидно, что в деревне с гордым названием Сапун на реке Оке, где-то между Владимиром и Нижним Новгородом люди говорят как раз не на американском, а на своем родном языке.

 

Когда наступило лето, мы на дачном участке вырыли лопатой небольшую ямку, в которую мной были сказаны все известные мне к тому времени американские слова. После этого ямка была закопана, а американские слова захоронены. К сожалению или к счастью, но вся мощь психологической теории оказалось бессильной, и из затеи похоронить американские слова нихуя не вышло.

 

 

 

Пишет Андрей Зейгарник (userinfo.gif?v=17080?v=123.5az)

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все сидите в своих интернетах, а тем временем басурманский ресурс на языке вероятного противника поздравляет всех с праздником Всех Влюбленных.

eN4BcMxjDDs.jpg

 

что называется любите и будьте счастливы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я прям даже стесняюсь спросить.... а вы что там делали? :fuuu_20:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивали -- отвечаем...читал Шекспира в оригинале, конечно же. Помните Ромео и Джульета, так вот, там этот вопрос раскрывается как нельзя лучше. Еще неожиданная концовка, не побоюсь этого слова, у Антония и Клеопатры.

Edited by Twuk

Share this post


Link to post
Share on other sites
1KpPm-cmqI8.jpg
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Российские туристы избили мексиканских грабителей.

 

Нападение произошло в районе водопада Мисоль-Ха в штате Чиапас. Туристический микроавтобус был блокирован, после чего грабители потребовали отдать им ценные вещи. Однако россияне не только не выполнили требований, но и дали мексиканским налетчикам отпор.

 

Итог - одно ранение в палец, оплата всей необходимой медицинской помощи, а также компенсация питания за счет туроператора и властей штата Чиапас.

 

“Туристов в Мексике никогда не трогают. Именно поэтому случай с россиянами был настолько уникальным, что уже через 10 минут после инцидента министры туризма и страны, и штата были в курсе этой чрезвычайной ситуации и не оставили ее без должного внимания и соответствующей реакции”, - заявил представитель туристической компании.

 

Избив грабителей и получив необходимую помощь медиков, россияне проследовали дальше по запланированному маршруту, не пропустив ни одного объекта из числа тех, которые планировали посетить. А когда заканчивали свой вояж, то получили подарки от мексиканских властей для “сохранения позитивного впечатления о стране”.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из старенького, но актуального (немного допилить напильников и будет в самый раз) -- причины кризиса 08. Текста много, убрал под кат.

 

 

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

 

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

 

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

 

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

 

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

 

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

 

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

 

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

 

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

 

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

 

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

 

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

 

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

 

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

 

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

 

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИД@Р@СА!

 

Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!

(с) ammosov 2008

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пока в армии есть такие люди, боятся нам нечего. Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота:

 

 

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба.

Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смерть хомячка - всегда трагедия.

2 мар, 2015 в 10:22

 

Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.

 

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!). Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно оборачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

 

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.

 

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

 

© Иван Кошкин

Edited by Ирина 2
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эпиграф. Выше, ходившие по сети высказывания вояки. Вояки -- это ладно. Вот высказывания девушки, кандидата наук, доцента, кафедра физики одного Воронежского Вуза (!), с приличным Хиршем. Уже настораживает...

Многое вырвано из контекста, но мне понравилось ;-) Все у нас нормально и в науке.

 

 

• вам клей некуда девать, вы решили ярлычки поклеить? Поклейте лучше девок, авось спермотоксикоз перестанет влиять на ваши суждения.

• Это так утешают себя те самцы-неудачники, которые не дотягивают до женщин, знающих весь алфавит.

• вы главное купите платок действительно мужской. Не надо мамин одалживать.

• мужык должен быть вонюч, могуч и волосат! а от шейных платков один шаг к эпиляции самого дорогого.

• Подобострастие удалось. Сравнение нет. Я - несравненна.

• Это вы мне? А вы мой ник читать совсем не умеете?

• а... юристы... подарите ей немного подарков и извинитесь. а если не юристы, то просто извинитесь

• печатка - это очень по-чоткопацански. штанишки адидас дополняют и подчеркивают

• Чойта девушку? Чойта блондинку? Вполне брюнетистый самец тоже такое выдает.

• А вы торопитесь? А куда?

• ммм? я перевербую вас в стан порока?

• а почему вы уверены, что оно ненужное? у меня и старичка фрейда другое мнение на ваш счет

• Для столовки и ваша стряпня сойдет.

• попреподавайте чтоли сначала. Ассистентом, да. У терпеливого лектора, постигшего дзен.

• от презентов из конфет и шампанского гастрит наживет

• тут два варианта. в обоих получается, что студент туповат

• Так оно и сказало! Оно злобное, но весьма ссыкливое предусмотрительное, если не тролль, конечно

• По любви. Большой и чистой. Поступала туда, куда поступал мальчик, с которым эээ... дружили. Он не поступил и я его за это разлюбила А учиться осталась. Ну и втянулась как-то.

• незамутненная вы девушка, однако

• что ж вы ежей голой попой пугаете, профессор?

• приманила московской пропиской, хитростью выманила бесценный сперматозоид и бросила.

• как знать-как знать... подарил свои бесценные гены. качественные сперматозоды в москве на каждом углу не валяются. а если и валяются, то на девочек-фелологов не бросаются

• сикундачку! пока нет пуссетов я дружить не согласная!

• а у вас мозги имеются? такие чтоб хотя бы совсем маленькие?

• мадам, даже ваша гуманитарность не прощает вам выводов по такой мизерной выборке.

• а тебе как больше нравится - когда на тебя кладут глаза блондинки или когда кладут грудь брюнетки? и любишь ли ты вообще когда по тебе разбрасывают части тела?

• Девочки! Девочки! Ну вы же дееееевочки!

• сегодня уже 15 июня. 1/6 часть лета прошла. а я все еще планирую его. как-то внезапно, да.

• Сама? Да ну, женщине неприлично платить за себя самой. Мамо оплачивает.

• я вас боюсь уже, сколько в вас всего скрыто... Вы по ночам старушек топориком не тюкаете? Маньяк.

• медведи какие-то типично берлинские. списанные скульптуры купили что ли?

• Я запуталась - кто вырастил инфантилов? Бабушки-наседки или мамы-эгоистки?

• а ты любишь дождь? В нем можно прятать слезы......

• Толи у вас минетики незатейливые, толи окрошка больно заковыриста...

• В некоторых районах Курской области весьма полюбляют в окрошку плюхать баночку килек в томате. После этого к москвичам с их окрошкой на "кока-коле" начинаешь относиться спокойнее.

• Терпения, мудрости, любви к окрошке и мазохизму

• Отлично! Красиво, солидно и малопонятно.

• Я говорила, что необходимым условием проявления порядочности является наличие объекта для ее приложения. Но я нигде не говорила, что чем масштабнее эти объекты, тем более человек порядочен. Я вообще не в курсе о единицах измерения порядочности.

• Я вас плохо читаю, меня страшный дядька на аватарке пугает.

• Даже физики-ядерщики любят большие сиськи и вкусный борщ!

• была и я второкурсницей...

• а вы оргазм реальный от имитированного отличить можете? Если нет, то чего вам нервничать? Вежливая и интеллигентная тетенька все красиво сымитирует.

• Чота Толстой вспомнился: приходили крестьяне, спрашивали в чем смысл жизни. Я сказал.

• а вот Ломоносову ничего не мешало. Отсюда вывод - если не получается, то может и не надо?

• Ну не матки, а вагины. Таки есть разница. И что же в этом слове стыдного? Источник жизни и наслаждений, однако. Кстати, роман есть "Монологи вагины". И спектакль.

• а как быть если я вагиноносящий доцент?

• Конь в пальто. Опечаталась я, грубый вы человек.

• вы - бедная лиза. Лишили вас невинности матримониальной, отобрали пару породистых сперматозоидов и все - лишили доступа к телу комиссарскому. Очень печально и достойно пера Карамзина. Да что там Карамзина! Самого Достоевского!

• кто-то моложе 60-ти еще делает химию? это на вас работа в образовании так влияет?

• Бюджетнику не пристало мечтать о бренных бумажках. Бюджетник существо эфемерное и потреблятельского общества чуждое. думайте как нам обустроить Россию.

• вам лишь бы недвижимость пристроить. Всех разогнать и квадратные метры поделить. Образование и науку уже похерили, да. Лошадь умерла, надо слезть. Но лошадь наша была глубоко беременна небезталанным жеребенком. Его можно выкормить, а можно похоронить вместе с угробленной кобылкой. Как-то так.

• Виктимность у автора зашкаливает, однако. Если не возьмет себя в руки - поимеет еще не одно приключение на свою сверхвиктимную жопку.

• *ерзает в нетерпении* Ну расскажите же про жена - мужская профессия! Мне сильно нада!

• Хо-хо! Я даже педерачу в сети нашла на эту тему. С героиней в главной роли. о про мужскую профессию так и не поняла. А так надеялась на пропаганду гомосексуализма. Вот и жажду объяснений.

• Я дико извиняюсь, но значит ли это, что вы собрались самореализовываться в сфере, лежащей в самом низу социального престижу?

• Не надо. В целях самореализации - не надо.

• Что ж мужички околонаучные такие запуганные...Барышня уже года два как легли и просют, а у них все отговорки.Мальчики! Вы так и помрете девственниками! Неиспользуемый пенис превращается в пипиську!Одумайтесь! Взбодритесь! Вкусный борщ и еще необвислые сиськи ждут всего в тысяче километров от вас!

• Что некоторые уже колеблются в насиженных уголках треугольника Карпмана и готовы из них выпрыгнуть,а не-ко-то-рые свили в своем уголке уютное гнездо и тащат туда ветошь для утепления.

• работать так, как считаешь нужным и правильным. При чем тут коллеги и то, как они работают? Не понимаю.

• Не надо бояться. Главное научить их бить по яйцам педагогов-любителей поприжимать в сортире.

 

 

 

Взял с одного профильного форума.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть такой Твиттер акаунт Goldman Sachs Elevator, который пишет человек, по его словам, близкий к Уолл Стрит (то ли работавший там, то ли работающий до сих пор). Для информации Goldman Sachs — один из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире. Я понятия не имею, работает ли автор и правда на Уолл Стрит или сидит в трениках в Омске, но его твиты стали скандально известны в Америке, поскольку, видимо, для американцев стало открытием, насколько ценичен мир больших денег.

В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушаные в лифтах офисов Уолл Стрит. Мне очень по душе его цитаты — иногда они высокомерные, иногда смешные, но чаще в них видна правда жизни.

Автор также написал несколько статей для журналов — Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга.

 

Перевод наиболее интересных твитов за последние пару лет.

 

 

 

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»

— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.

— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы

— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям

— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.

— Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.

— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон

— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу

— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после января

— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу

— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами

— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.

— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте

— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает

— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд

— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей

— Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Лучшая месть – это положить болт.

— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон Во все тяжкие… или идем учиться на пилота самолета

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах

— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото

— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни

— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»

— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден»

— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте

— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю

— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе

— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами

— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле.

— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга

— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит

— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом

— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?

— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.

— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.

— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.

— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.

— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.

— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.

— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.

— «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.

— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Они только что поймали 89–летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.

— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.

— Я не неуместный, это ты адски скучен.

— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.

— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.

–Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.

— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.

 

 

 

Источник и обсуждение находятся тут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саня Поддубный — вымышленный персонаж, от лица которого излагается один из отзывов об автомобиле Тойота Sprinter на сайте drom.ru, ранее известном как auto.vl.ru.

 

Так говорит нам прикрытая Лурка, и хоть отзыву уже почти десять лет, но не оценить слог повествования, перипетии череды жизненных неурядиц, трудно. В общем, вот он -- Саня Поддубный или Саня Отсечка.

 

"В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

 

Читать полностью: http://reviews.drom....41/#add_comment"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...