146 сообщений в этой теме

Почему ОТС будет работать только лучше и никак не хуже - потому что теперь есть вот такой инструмент для мотивации сотрудников.

post-3-12906651465699.jpg

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.

У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться.

В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем.

"Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет".

Джон, укротитель драконов, охотно согласился.

На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы.

Как только она оделась, начался неимоверный зуд.

Горацио был вызван в палаты проверить, в чeм дело с королевой.

Обследовав еe, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения.

Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.

Джон был срочно вызван в палаты.

Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо.

Вполне удовлетворeнный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты.

Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.

На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля.

СО ВСЕХ СТОРОН !!!

 

Мораль:

Всегда вовремя платите по счетам.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

 

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.

Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.

Рост: 2 аршина и 3 локтя

Вес: 7 пудов

 

Диагноз при поступлении: неясная хворь

Предварительный диагноз: неясная хворь

Клинический диагноз: неясная хворь

 

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

 

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

 

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

 

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.

Дыхательная система: дышит на лáдан.

Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

 

Результаты обследования:

Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.

Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

 

Лечение.

Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.

Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.

Антибиотикотерапия – хлебная плесень.

Витаминотерапия – молодильные яблочки.

Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.

Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.

Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.

Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

 

Оперативное лечение.

Протокол операции.

Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану отзнахаря-анестезиолога.

Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.

Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.

Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

 

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

 

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.

Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перевод перехвата телефонного разговора.

 

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.

Лейтенант Ли Хант, сектор G.

 

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

 

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

 

С: Привет. Чего там у тебя?

 

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

 

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

 

А: Валька дома?

 

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

 

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

 

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

 

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

 

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

 

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

 

А: Все пьет?

 

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

 

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

 

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

 

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

 

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

 

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

 

С: Временно.

 

А: Временно.

 

Конец разговора.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру.

Куратором нашего отделения был полковник, из породы 'настоящих полковников', реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда.

Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как 'Оружие, типы вооружения и их характеристики'.

И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:

- При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением.

В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!!

Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил:

- Ну... меня, вообще-то, пару раз било...

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Чем же плох Пента-гон?

-Тем же самым чем и Кремль. Ненавижу корпорации

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

6 уроков жизни

 

Урок 1

 

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

 

Урок 2

 

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

 

Урок 3

 

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

 

Урок 4

 

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

 

Урок 5

 

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

 

Урок 6

 

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О профессионалах

 

 

 

 

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

Петров молча, проклинает свою болтливость.

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял … Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю.

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите, пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она, наконец. — Ну, как бы…всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у…

 

— Да, она перпендикулярна.

 

— Ну, вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?..

 

Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии, по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас, с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

Морковьева кивает.

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— А почему?

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

Петров молча, поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

 

Петров вздыхает.

 

— Я всё могу, — говорит он. — Я могу абсолютно всё. Я профессионал…

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В доме No.3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах -- с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал

жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома No. 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митяиздал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.

Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому No. 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он, не колеблясь, упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,

как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: “ Ха! Съели, землеройки?”

Когда мудрый царь Соломон говорил: “Гордость предшествует падению”, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся наславу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме No. 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет,

их надо (одну макаронину) зах..чить на потолок. Прилипла сварились.

Ну я и зах...чил вчера половник....прилипли, крошки, и висят

уже ночь и утро, не падают, б..ди. Штук 50 у..ал вверх. Как

черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК!

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже

вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, приветик !!!

 

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

 

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

 

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что

внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в

рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком! )) )

Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой

почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп,

и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять

под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх

полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, о...енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ

???

Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Н...уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не

пойму себя....

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за...чил. А то б так с

потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и

тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

 

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке

чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов.

Ну я попкой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец н..бал.......сказал, что реально сварить яйца в

микроволне, без воды. Ну я за..ячил 5 штук на

тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел,

там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу

открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь

долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой

магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе

класть....

 

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

 

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,

стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду

лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН

с отбеливателем был....

 

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся

белая была...

 

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

 

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, ПИЛЯТЬ..........

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

 

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

 

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

 

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг н..бал один раз........с утюгом.

 

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

 

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом

низя, надо сеточку или тряпочку класть....

 

Necroscope (01:21 PM) :

и?

 

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку,

положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я

положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы

утюга я не адекватен, не осталось в момент. Отполировал все, как

рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага

подгорела. Но это давно было....

 

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

 

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

 

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

 

ПОВАР (01:23 PM) :

Это х...я будет, а не хит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью часа в три раздаётся звонок провайдеру.

 

Абонент:"Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете

проверить, в сети ли мой роутер сейчас"

Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"

А: говорит номер договора и где живет

Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже."

А: "Фууу... слава богу, а я боялся что дом сгорел"

Я: "Ээээммм" О_о

 

Да здравствуют люди с нестандартным мышлением:DDDD

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Короче, звонок:

-Здравствуйте, я на сайте вас нашел.

-Здравствуйте.

-А вы работаете, да?

-Ну, можно и так сказать.

-А вы что вообще делаете?

-Уу- говорю- что хочешь, милый, то и буду делать.

Пауза. Долгая пауза. Вникает.

Вопрос:

-А миньет делаете?

-Делаю, конечно)

-А на сколько времени вас можно взять?

-На сколько хочешь- говорю.

 

-Скажите, а вот тут цена- это вы за час берете, да?

-За час. Беру. (Терпеливо жду, что дальше. Долго мужик раскачивается, долго)

-Аааа... Хммм... А вот... а скажите, а если это будет не час?

-Можно и не час- отвечаю- можно два, можно три, можно на ночь, как хотите.

-Нет-нет... я не об этом... А вот если будет меньше часа?

 

Подвисаю. Перезагружаюсь.

-Ну, говорю, вообще-то час- это минимально.

-Ой, вы знаете, у меня вот денег не сильно много...но я у вас много времени не займу. Давайте вы немного уступите, и я приеду? Ну давайте так, а?

-Ну, вообще-то я не уступаю. Если у вас немного, то есть девочки подешевле. Можно и в два раза дешевле найти.

-Ой, ну вы мне понравились сильно...я быстрый, честное слово!

 

Ептыть, как школьник- "честноепионерское".

 

-Вот давайте на полчасика? Мне бы только миньетик... Я с вами даже спать не буду, только миньетик. Я быстрый!

 

Ладно, думаю, хрен с ним. Все равно свободна, ничего не делаю, пусть бы уже пришел. Но только миньет. И через полчаса, ей-богу, минута в минуту, выставлю. Даже если не кончит. А нечего халявничать.

Пробиваю почву:

-А сколько у вас денег-то?

 

А он:

-Ой, вы понимаете, тут такое дело... Ну вот... с деньгами... так чтоб деньги- так не сильно много у меня. Но у меня есть мясо! Свеженькая, телятинка, мне вот только из деревни привезли! Тут почти пять кило... Она же дорогая... Пять кило почти... Но я же на полчасика, только минетик...

 

В первые секунды до меня доходило. А потом, когда дошло, я села и ржала. Прямо в трубку. Я так ржала! Трубку он, конечно, бросил.

Не, ну бывает, хочется именно меня, а с деньгами туго, не, ну бывает, торгуются…

Но чтоб так- миньетик за пять кило телятинки "свежей, из деревни"- это просто аут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наблюдал тут.

Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.

А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.

И тут входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.

Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.

 

Долго брезгливо выбирал себе место. Остановился где-то посерёдке, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно.

 

Всю дорогу смотрел в окно. В Мытищах встал, свернул газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.

А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жо*е.

Изменено пользователем CHiSTiY
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

 

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

 

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

 

– Да, уже пишу.

 

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

 

– Понятно. Записала. Что еще?

 

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

 

– …в паху. Есть, записала.

 

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

 

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

 

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

 

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

 

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

 

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

 

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я не совсем правый, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

 

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

 

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

 

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

 

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

 

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

 

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

 

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

 

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

 

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

 

– Это как?

 

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

 

– Понятно. Что еще?

 

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

 

– Подчеркнула, что дальше?

 

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое солнышко кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

 

– Записала.

 

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

 

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

 

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

 

– В живот?

 

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

 

– Цапля?

 

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

 

– Это все?

 

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая детка, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

 

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

 

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

 

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

 

– Привычка. Соскучился.

 

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

 

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

 

– Пишите адрес…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА

(БАЛЛАДА ОБ ИСТОРИЧЕСКОМ НЕДОСЫПЕ)

Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,

А Герцен спал, не ведая про зло...

Но декабристы разбудили Герцена.

Он недоспал. Отсюда все пошло.

 

И, ошалев от их поступка дерзкого,

Он поднял страшный на весь мир трезвон.

Чем разбудил случайно Чернышевского,

Не зная сам, что этим сделал он.

 

А тот со сна, имея нервы слабые,

Стал к топору Россию призывать,-

Чем потревожил крепкий сон Желябова,

А тот Перовской не дал всласть поспать.

 

И захотелось тут же с кем-то драться им,

Идти в народ и не страшиться дыб.

Так родилась в России конспирация:

Большое дело - долгий недосып.

 

Был царь убит, но мир не зажил заново.

Желябов пал, уснул несладким сном.

Но перед этим побудил Плеханова,

Чтоб тот пошел совсем другим путем.

 

Все обойтись могло с теченьем времени.

В порядок мог втянуться русский быт...

Какая детка разбудила Ленина?

Кому мешало, что ребенок спит?

 

На тот вопрос ответа нету точного.

Который год мы ищем зря его...

Три составные части - три источника

Не проясняют здесь нам ничего.

 

Он стал искать виновных - да найдутся ли?-

И будучи спросонья страшно зол,

Он сразу всем устроил революцию,

Чтоб ни один от кары не ушел.

 

И с песней шли к Голгофам под знаменами

Отцы за ним,- как в сладкое житье...

Пусть нам простятся морды полусонные,

Мы дети тех, кто не доспал свое.

 

Мы спать хотим... И никуда не деться нам

От жажды сна и жажды всех судить...

Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..

Нельзя в России никого будить.

Источник: Bards.Ru

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

*** Истории ***

 

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества,

которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили,

потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев,

повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да

мало ли…

Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».

Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать

деньги даже за зарядку батарейки…

Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил,

применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать

только на тебя…

А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна

реакция людей на чудо.

И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди,

которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

 

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать

документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили

студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как

табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не

обуза.

Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими

толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку

«REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.

Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы,

поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к

тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.

Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.

Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал

соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и

получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.

Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму

(которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по

геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).

Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении

и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего

штатива и валенкам храброй Финки.

Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.

Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для

костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными

арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром.

Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками

и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше

приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка

не поджарится…

Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и

только Илма с мольбой в голосе попросила:

- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние

забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…

Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все

не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем

как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра

сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что

придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок,

тогда погреетесь.

Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:

- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь –

чайник вскипятить и погреться...

Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли

всерьез протянул финке зажигалку.

Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.

Саня дал.

И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную

маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров

тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы

наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для

нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.

Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа -

чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.

Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика

налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из

бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…

От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты

прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на

деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно

было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено

изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная

газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут,

а почти час…

Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера

замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались

ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь

поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными

междометиями:

- Хуе…

- О нихх…

- Твою жеж мать… ну пп…

- С хера…б…

Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! »

Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.

Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и

строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.

И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная

поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди

которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни

проволочка на сковородке…

 

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…

 

Честно стянуто http://storyofgrubas.livejournal.com/

Изменено пользователем Metamorf
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" В задницу себе он вставил хвост селедки и заорал истошным

голосом: "Товарищи офицеры, не подходите, я - голая русалка, я

стеснительная!""

ЗЫ .источник не известен, хотя из Киевсклгл военного округа ..........И клевещет на Высшестоящее начальство

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

ЗЫ .источник не известен, хотя из Киевсклгл военного округа ..........И клевещет на Высшестоящее начальство

 

В. Суворов."Освободитель." Путь Дурова.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.