24 сообщения в этой теме

Анекдоты-коротыши, этакие забавные коротенькие фразы-шутки, но не афоризмы в классическом понимании, а можно и афоризмы (почему бы нет :)). Примерно, как конкурс Биатлон в КВНе, ну, или твиттер юмор. От анекдотов в прямом понимании они все-таки отличаются, собственно, поэтому новая тема. Похожая чуть ниже, называется Юмор с Мамбы, но тут шире поле деятельности. Кидайте все что забавное, смешное на ваш взгляд, пусть это будут хоть баяны с гармонями и аккордеонами, лишь бы улыбало.

Пока начну, с почином, так сказать:

 

Нумер айнц

 

 

Девочка с грустью 1-го размера.

 

Сколько волка ни корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет.

 

Если честно, всё это дерьмо уже порядком достало не убивать меня, а делать сильнее.

 

- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?

- Рязанский Резюмешный.

 

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.

— Ну и пошла нах@й.

— Воот, уже лучше.

 

Злоба является неосознанной реакцией на отсутствие любви, вне зависимости от того, что человек считает любовью.

 

Мама – аристократия, папа – бокал глинтвейна!

 

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

 

олег хотел убрать в квартире

взял веник швабру но потом

его к дивану придавило

котом

 

ЖЖ - как коммуналка: утром открываешь дверь, а кто-то уже завтрак приготовил, кто-то поёт, кто-то ругается, кто-то в туалете, кто-то только что приехал, кого-то нужно разбудить...

 

Совет мужикам: лайкайте бабам только те фотографии, где меньше всего лайков, она поймет, что ты не такой как все остальные, и возможно даже даст тебе.

 

Хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

 

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

 

"В сущности, он даже не либерал, а фрондер или, выражаясь иначе: почтительно, но с независимым видом лающий русский человек." © Салтыков-Щедрин.

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

 

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

 

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

 

- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал...

- Дядя, вы кто?

- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

 

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

 

Три стадии радиоактивного облучения:

1. Когда выпадают волосы.

2. Когда рядом с вашей могилой не растут цветы.

3. Когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

 

- У вас в школе родительские собрания проводятся?

- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

 

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

 

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

 

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

 

Худшим вариантом начать статью, чем "ни для кого не секрет", может быть только "не для кого не секрет".

 

- Ты свой обед фоткать будешь?

- Нет-нет, фоткай, если хочешь.

- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.

 

Пригласив девушку домой, достань из-под кровати ежа и покорми его грудью. Будь непредсказуем и заботлив, женщины это любят.

 

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

 

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена колесо. И обе на меня выжидательно смотрят.

 

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

 

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.

 

Были времена, когда всяких мудаков ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

 

Свой "день сурка" я бы обнаружил неделю на третью.

 

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

 

Случай неожиданен, как выстрел,

личность в этот миг видна до дна:

то, что из гранита выбьет искру,

выплеснет лишь брызги из говна

© Губерман

 

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

 

Мне нужно пережрать сложный период в жизни.

 

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у неё титул "Мисс Мира".

 

Если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

 

А что, если ты не просираешь все свои таланты и возможности, а на самом деле у тебя талант все просирать, и ты используешь его на полную мощность?

 

Это мужчины ищут свою половинку, а женщины ищут себе половичок.

 

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо,

я знаю, хорошо, да.

Пока, мам.

 

— Мама, смотри, это мой блог. Мотивация, цитаты, фотографии, музыка. Всё для успешных людей. Нравится?

— Не хочешь съехать от нас?

— Нет.

 

Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.

 

Если бы не Новый Год,

Если б не текила,

Я б наверно до сих пор

В девках проходила.

 

Даа, разбросала нас судьба по диванам.

 

Путь к сердцу женщины лежит через как ты похудела.

 

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

 

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

 

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".

 

Одинокий интроверт желает познакомиться, что бы было кого игнорировать и считать непонимающим.

 

Извините, мне нужно немного попить одному.

 

не вздумай член совать в розетку

ударит током ты умрёшь

хотя раз член туда пролазит

пожалуй лучше умереть

 

Ежегодная выставка рукоделия "Врачи сделали всё, что могли".

 

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

 

Однажды я скажу своему сыну:

— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд.

 

Порхай как бабочка, жаль как пчела, рыдай по ночам как сильная самодостаточная женщина.

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

 

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

 

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче мужчин переносят боль и Стаса Михайлова.

 

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

 

Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

 

Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.

 

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр@хавшийся мужик.

 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных!

 

Шутить и занимать деньги нужно внезапно

 

Лайк, если вместо ледяной проруби ты прыгнул в тепленькую кроватку, накрылся мягеньким одеялком и боженька всё равно тебя очень любит!

 

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет.

— Ты хочешь стать командиром, как дед?

— Тоже нет.

(пьеса "Ни в п@зду, ни в Красную армию")

 

Из того, что вы обижены еще не следует, что вы правы.

 

- Ты арфу любишь?

- Да в гробу я видал твою арфу!

- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

 

Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. По-моему вполне логично после этого две недели пить за здоровье.

 

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

 

несчастный сурдопереводчик

концерта группы ленинград

уж два часа не шелохнется

и держит средний палец вверх

 

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

 

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

 

мне достоверно не известно

как там с конями на скаку

но фуры влёгкую на трассе

оксана с ольгой тормозят

 

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

 

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

 

Нельзя одновременно быть и счастливым человеком, и бабой.

 

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

 

Голосом Дроздова: "А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее."

 

Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

 

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

 

Условным революционерам - условные приговоры.

 

Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".

 

пока почистила креветки

всплакнула эдак раз другой

почти что каждая с икрою

а я все в девках как же так

 

Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни.

Нравится?

 

В 2014-ом году единственное, что запомнил - это как втулки смывал, всё остальное как-то вообще ни о чем.

 

Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

 

Баба - это когда все нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а вроде и нет. И вообще.

 

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

 

Ты сказала "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное", а я дурак вместо этого услышал "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное".

 

Женщине, чтобы проявить себя во всей красе, надо как минимум пол литра проявителя.

 

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

 

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

 

Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

 

Как работает мой мозг:

06-00: хочу спать

13-00: хочу спать

23-00: хочу есть

03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

 

– Еб@ть снега! (Взгляни сколько снега. Настоящая зима)

– Ох@енно! (Великолепие зимней погоды завораживает)

– Ага (Полностью с Вами согласен)

 

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

 

постигая дамские причуды,

сделайте заметку, господа:

иногда слова «иди отсюда»

означают «идиот, сюда»

 

Чтобы выглядеть достойнее в глазах окружающих, используйте конструкцию «Я просто решил сосредоточиться на...».

 

— Тебя что, попёрли с работы?

— Нет, я просто решил сосредоточиться на нытье и компьютерных играх.

 

— Ты что, не влез в вагон?

— Нет, я просто решил сосредоточиться на разглядывании схемы пересадок.

 

— Ты что, аутист?

— Нет, я просто решил сосредоточиться.

 

Всё-таки сплочённая команда очень важна. Вот одной девочке повезло: и её выпускной, и её первый порнофильм снимал один и тот же оператор.

 

А вы тоже ждёте у аптечного прилавка, пока предыдущий покупатель не уйдёт подальше? Чтоб не подслушивал, какие у вас клёвые симптомы.

 

Христофор Колумб: Собирайте экспедицию! Мы должны открыть короткий путь в Индию!

Я: Нераскрытая фисташка? Не.

 

Человек засовывает свои юношеские идеалы и мечты себе в одно место (СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН)

 

Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хер проссышь»?

 

Люди, которые покупали презервативы в продуктовых магазинах, в этом году отдадут детей в институты.

 

— Дорогой, я хочу сходить на «50 оттенков серого».

— Ладно. Открывай: «Мои документы», «Отчёты», «Новая папка (3)»...

 

Мне звонили из Кунсткамеры и сказали, что у них пропала самая красивая банка. Но я тебя не выдал.

 

Люди такие глупые. Сначала они взрослеют и забывают своих выдуманных друзей, а потом жалуются, что им не с кем выпить.

 

Кажется, людям, которые сидели в школе за первыми партами, незаметно раздали инструкции «Как быстро поскучнеть и нарожать детей»

 

— Если я не буду высовываться из-под одеялка, ни один монстр меня не тронет!

— Собственно, поэтому мы и решили вас уволить, Евгений Петрович...

 

 

 

 

Нумер цвай

 

 

 

Из личного дневника Наполеона: при отступлении зимой, солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю.

 

Любовь, это когда ты даешь человеку свободу выбора, и он выбирает тебя.

 

У Анжелы могла бы получиться отличная фото-сессия в воде, но как на зло именно в этот момент лосось пошел на нерест.

 

С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха.

 

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

 

В это непростое для страны время хочется написать о любви...Любовь тоже подорожает.

 

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

 

Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

 

План на день:

1.То.

2.Сё.

5.

10.

 

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

 

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют прикладывать к глазам подорожник.

 

Три умения, которые больше не нужны современному человеку:

1. Разводить огонь двумя веточками;

2. Умножать доллар на 30;

3. Тектоник.

 

Между прочим, в нынешнем курсе евро есть свои существенные плюсы. Умножать на сто гораздо легче, чем на сорок.

 

Сценаристы «Хоббита» пишут мелодраму:

ДЖЕССИКА: Джон, почему ты на мне не женишься?

(прилетают орлы и спасают Джона)

 

Как записаться в анонимный клуб импотентов:

1. Регистрируешься на World of tanks.

После этой шутки отписалось два человека. Как будто это решит вашу проблему, ребята.

 

1) Молча удаляешь свою страницу

2) Никто не вспоминает

3) Никто не вспоминает

4) Никто не вспоминает вообще

3) Молча восстанавливаешь

 

В жвачке Russia is... попался вкладыш «...когда ты живешь в обоссаном гнезде из тряпок на теплотрассе, а зима все не кончается».

 

О том, насколько россияне оптимистичны, можно догадаться по запросам в яндексе: «водка польза», «героин польза», «радий польза»...

 

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол.

 

Вакансия: финансовый аналитик.

Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.

 

Когда по улице идёт металлист с бабушкой, это всегда очень странно. Как будто за старушкой должна была прийти смерть, но прислали стажёра.

 

В Москве есть школа диджеинга. Выпускные экзамены:

— Слушание музыки через один наушник

— Качание головой

— Указывание пальцем на потолок

 

Если тобой не интересуются православные активисты, спроси себя: «Правильно ли я живу?»

 

-Лучше йогурта по утрам

Только водка и гренадин.

Обещай себе жить без драм

И живи один.

-А теперь расскажи Деду Морозу нормальный стишок

 

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?

- London is the capital of Great Britain

- Охеренно.

 

Наблюдение для женщин: если долго смотреть на стихотворение Веры Полозковой, можно увидеть, как в квартире вместо мужчины заводятся коты.

 

Я тоже экологический активист. Смыл свой диплом филолога в унитаз и теперь слежу, куда меня занесёт.

 

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

 

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

 

 

 

 

Нумер драй

 

 

 

Бесит, что нужно вставать с дивана и идти до холодильника, и это всё в 2014 году. Давайте еще стрелять из лука в мамонтов или в кого там.

 

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

 

Василий так хорошо владеет интонацией, что фразой «еб, твою мать» может и похвалить, и отругать, и поздороваться и даже выразить соболезнование.

 

"Мужик сказал - мужик сделал". Мужик промолчал - мужик отдыхает.

 

5 стадий мытья посуды:

1. Гнев;

2. Отрицание;

3. Торг;

4. Депрессия;

5. Сковородка.

 

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

 

На полчаса канал культура

Прервал вещание свое

И сразу же кровавый хаос

Накрыл вечерний Петербург

 

В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму непостижимо.

 

Иван почистил в хроме кэш,

Стер сохраненные пароли.

Не смог войти потом в контакт

И стал умнее, чище, что ли.

 

А спонсор этого поста — прививка от бешенства.

Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

 

Баня.Веник.Жопа. Лист.

Я – поэт– примитивист (с

 

я думал вы звезду чертили

чтоб принимать нас в октябрят

а тут у вас поинтересней

обряд

 

Пролила сгущенку на абонемент в фитнес-клуб. Так лучше

 

4 признака того, что вы мучаетесь от боли со своей любовью:

1) Он ее целует.

2) Говорит, что любит.

3) Ночами обнимает.

4) К сердцу прижимает

 

3 признака того, что вы ждете перемен:

1) Вместо тепла — зелень стекла.

2) Вместо огня — дым.

3) Из сетки календаря выхвачен день.

 

Как понять, что ты влюбилась именно в бандита:

1. Он не знает ничего

2. Он просто смотрит и молчит

3. И ни зовёт тебя в кино

4. И ничего не говорит

 

Как узнать, что ваше сердце остановилось:

1. Вы не знали друг друга до этого лета;

2. Вы болтались по свету, земле и воде;

3. Совершенно случайно вы взяли билеты на соседние кресла на большой высоте.

 

— Вы православный?

— Боже упаси, нет! А вы?

— Божьей милостью, я атеист.

 

Наблюдение. В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

 

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.

— Спасибо, я тронута.

— Это мы тоже заметили.

 

Не жди, что кто-то подарит тебе цветы. Иди на кладбище и воруй их, глупенькая.

 

У унитазов скоро праздник,

Их новогодний тоже ждет сюрприз.

И вместо надоевших голых задниц

Они увидят много новых лиц.

 

3 признака того, что Вы уходите красиво:

1. Районы

2. Кварталы

3. Жилые массивы.

 

землянин, где твоя землянка?

не в смысле выемка в земле,

а человек с твоей планеты

и выемка внутри него.

 

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

 

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

 

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

 

Поющие бородатые мужики в платьях из РПЦ обеспокоены победой поющего бородатого мужика в платье на Евровидении.

 

Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"

 

«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.

 

Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.

 

Май — это время, когда для удовольствия достаточно просто быть.

 

Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

 

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

 

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

 

Закон огорода: чем больше Юля поливает Петю говном, тем лучше Петя растёт.

 

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel

 

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

 

Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

 

В меня вселился вес.

 

Довели ребенка, суки. Дуров пишет на фейсбуке.

 

Если нихрена не добьётесь в жизни, то просто говорите всем, что выбрали семью.

 

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

 

Дмитрий Киселёв свободно владеет четырьмя языками и может одновременно лизать четыре мороженки.

 

Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

 

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит недоумевающая теща.

 

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

 

Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…

 

Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0.

 

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

 

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

 

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

 

Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

 

Телефон горячей Лилии.

 

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский голубь и обоср@л всё золотом.

 

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?

— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…

— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

 

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

 

Совесть — умение @бать мозг самому себе.

 

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

 

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.

 

Заместитель первого секретаря Фрунзенского райкома комсомола г. Москвы Михаил Ходорковский посетил Киевский майдан и выразил поддержку зав. отделом агитации и пропаганды Днепропетровского обкома комсомола Александру Турчинову.

 

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.

А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

 

- Запомни внученька, у каждой женщины должна быть единственная любовь на всю жизнь.

- И тебя такая была?

- Да. Матросы.

 

 

 

 

Нумер фиер

 

 

Женщина так плохо пела в караоке, что вместо текста песни, экран выдал надпись "Иди домой, императрица".

 

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет чужой дядя и сделает неприличное. Сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

 

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

 

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

 

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

 

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

 

По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

 

Девки в озере купались,

Томик Сартра там нашли,

В жизни разочаровались,

Безысходность обрели.

 

В век интернета быть тупым — это выбор.

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

 

Науке не понятно, откуда берутся программисты, потому что они так выглядят, что вроде не должны размножаться.

 

Услышав фразу «Но я ведь, женщина» – значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.

 

Только на УЗИ Юля поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

 

Московские пикаперы потерпели неудачу в Воскресенском, и не то, чтобы они никого не сняли, но удачей это явно назвать нельзя.

 

Святой отец не стал покупать Ламборджини Диабло из-за своих убеждений. Он убежден, что ходовые характеристики "Бэхи" гораздо лучше.

 

Мужик, покупающий каждый день водку в разных магазинах не понимает - алкоголик он или шопоголик.

 

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

 

В одном африканском племени, детей делают без помощи мужчин, только шаман и бабы.

 

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов, на его месте так поступил бы каждый.

 

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

 

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.

 

Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.

 

Председатель общества Молдавских пацифистов, не считает секс с мужчиной чем-то противоестественным и вообще старается забыть тот случай.

 

Страничка истории: мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа, были и друзья народа, в три часа дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.

 

В Мире животных: оказывается, пингвины обладают мощным интеллектом, и им не чужды такие понятия как любовь, ревность и мстительность - это была последняя запись в журнале полярника Зуева.

 

Объявление: молодая семья - муж и четыре жены, снимут квартиру в Москве. Славяне.

 

Вчера на рыбалке, моему соседу восьмилетнему Антошке, на удочку попался трехсот килограммовый сом. Продаются детские сандалии 24 размера.

 

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

 

 

 

Нумер фюнф

 

 

 

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

 

Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется»

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так…

 

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

 

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.

 

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

 

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

 

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

 

xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

yyy: А ты из какой страны пишешь?

xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

 

- Вячеслав, не отвлекаю?

- Нет.

- Бездельник!

 

Жить порой не хочется, а надо,

Ты поверь совету старика:

Если захотелось выпить яда -

Выпей для начала коньяка

 

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп@здовать в закат.

 

В зелёном чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

 

- Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

 

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «Спасибо».

Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

 

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

 

Лето — это когда ты мозолью на левой ноге чешешь комариный укус на правой.

 

Разумный риск — это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.

 

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

 

Тренер по боксу — это искусство бить человека человеком.

 

Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).

2) Повторите процедуру с открытым ртом.

3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

 

.- Ого, а что это там на горизонте?

- Это уходящие, просранные возможности.

- Бл@дь, как красиво.

 

Взял наливки из череше

Взял пельмешков, сел за стол…

We don’t need no education

We don’t need no thought control.

 

Вот и настали времена, когда практически каждый парень может сказать, что его девушка выглядит круче, чем Мисс Москва.

 

— Ты девственница?

— С одной стороны, да…

 

Не дает покоя вопрос… для кого были придуманы полуторные кровати и как выглядит этот человек-полторашка?

 

— Девушка, вы одна?

— Нет, я с за@бами.

 

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

 

Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей, они так охотятся.

 

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всего люлей достается людям, которые опускают руки.

 

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

 

Я бы сейчас лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал…

 

Воспитанные питерские кошки не ссут в подъезде – они мочатся в парадной.

 

Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

 

Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.

 

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.

 

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

 

Маша упала и разбила подбородок. Но это ничего, у неё есть ещё один.

 

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

 

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

 

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

 

Поворотники придумали натуралы, поэтому пид@расы их принципиально не включают.

 

вот печень пьющего Олега

а вот непьющего Петра

и если б за рулём был Пётр

сравнить бы их не удалось

 

Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали…

 

Прежде чем давать оценку людям или ситуации, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

 

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

 

Сегодня английская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.

«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды»

Жозе, 6 лет

 

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у неё же парень есть…

- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.

 

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мёбиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

 

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!

- Но как ты узнал, что он вампир?

- Так он ещё и вампир?!..

 

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

 

Желаю нашей стране мирного неба над головой, а тем, кто хочет нас этого лишить — мирной земли над головой.

 

Удивительно, как мало времени требуется на переход от стадии «я очень волнуюсь и переживаю» до стадии «да @бись оно всё конём».

 

Одиночество — сволочь,

одиночество — скука,

и я не чувствую руку,

если вы понимаете о чем я.

 

Дворник Вильгельм переживает, что не оправдал надежд родителей.

 

Если девушка предлагает «поэкспериментировать в постели», помни, что её представление об этом сформировано Cosmo, а не как у тебя.

 

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью…

 

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

 

В загородном поместье Порошенко унитаз — из чистого шоколада.

 

когда земную жизнь окончу

попробую ещё разок

но уровень возьму сложнее

камбоджа семьдесят шестой

 

Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я человек-выходные.

 

и я иду тебе навстречу

и я несу тебе цветы

как единственной на свете

кто согласна за цветы

 

Научный факт: чаще чем в церкви слово «Бог» употребляется только в порнофильмах.

 

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!

— Папа, а это как?

— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

 

Сыграл свадьбу. Проиграл.

 

Конечно, гастарбайтеры отбирают у вас работу. Но если кто-то без денег, связей и языка отбирает у вас работу — вы ничтожество.

 

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

 

Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе.

 

- Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!

- Ты сделал предложение бутылке виски.

- Не ну ты глянь какая она красавица у меня!

 

Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила.

 

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

 

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.

 

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

 

На "Почте России" всё медленно. По иронии это относится и к обмену веществ некоторых сотрудниц.

 

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причем тут я?!

— Вы меня не дослушали — и бля..ей тоже

 

Поскальзываешься на льду. Отпускаешь пакет. Лежишь, смотришь на звезды. Пар изо рта. Куда ты шел? Почему всё так? Уже не важно.

 

меня схватили тащат замуж

прошу отца и мать помочь

они в ответ нет замуж замуж

прочь прочь

 

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

 

Тяжелее всего любить людей. Жена меня за этим уже два раза ловила, просит развода.

 

— Бутылку пива, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— 60 рублей.

 

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось.

 

Покажите мне одинокого человека, который, живя сам, содержит в порядке кухню, и я в 8 случаях из 9 докажу, что у него отвратительный характер.

 

- Здорова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?

- По ту сторону культурной пропасти.

 

Деремся мы значит с Максимом. И тут он такой говорит: - Ты, Ольга, крепкая бабища, давай звони в скорую.

 

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

 

В интернете проще найти и скачать порно, в котором под вивальди три карлика сношаются с кентавром на воздушном шаре, чем нужную книгу.

 

Привыкла всегда записывать свои расходы:

— Транспорт 25 руб.

— Газета 10 руб.

— Не помню куда 7521 руб.

 

Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

 

Дополнительные расходы — это когда приводишь проститутку в антикафе.

 

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

 

Недавно я услышал от одной моей знакомой: «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Я предложил ей 69.

 

- Садись, Вова, два.

- Хотелось бы мне иметь столько яда, чтобы хватило на вас всех. Вы заставили меня пожалеть, что я не то чудовище, каким вы меня выставляете, но дело обстоит именно так. Я невиновен, однако, здесь мне правосудия не дождаться. Вы не оставили мне иного выбора, как только обратиться к правосудию богов. Я требую испытания поединком!

 

Девушки любят самостоятельных парней, поэтому всегда говорю, что не ходил на продленку.

 

Преподаватели-свингеры меняются парами.

 

Индус ничего не боится, потому что верит в перерождение после смерти. Русский ничего не боится, потому что один раз живём.

 

Отказался инвестировать в стартап алкаша у метро. «Я тя встречу, сука», — намекнул предприниматель на новый раунд переговоров.

 

Топ-3 вещей, которые случаются только с женщинами:

1. Замужество

2. Роды

3. Стирка штор

 

Учёные выяснили: чем чаще мужчина слушает Ассаи, тем регулярнее у него идут месячные.

 

Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.

 

Как-то мы с моей первой девушкой пошли ко мне и согрешили. Моим грехом была похоть, её — уныние.

 

Группа Radiohead записывает новый альбом, заявил пресс-секретарь группы. Или это просто собака воет, он ещё не до конца не уверен.

 

— Алло? Я хотел бы заказать книгу «Как выйти из зоны комфорта». Нет, доставка до квартиры меня не устраивает. Нужно до одеяла.

 

Школьные олимпиады по православию? Обязательно отправлю туда своего ребёнка!

— Ну, давай, сынок, выиграй папке ящик кагора!

 

Пристрастие к алкоголю позволило актрисе ТЮЗа Ангелине Петровне в течение нескольких лет сыграть в спектакле «Красавица и чудовище» обе роли.

 

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.

 

В Астане есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам - телец.

 

 

 

Нумер зекс (Коротыши от преподавателей ВУЗов)

 

 

 

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

 

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

 

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

 

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?

— А он вас Кирюшей называет.

— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

 

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

 

— От чего зависит сила Кориолиса?

— Нууу... От вращения.

— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

 

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

 

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

 

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

 

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

 

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

 

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски

 

— А что будет представлять из себя контрольная?

— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

 

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

 

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

 

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

 

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

 

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

 

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»

 

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

 

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

Идет третий час консультации перед контрольной работой.

Студент:

— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?

Преподаватель:

— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

 

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!

Студент: Я?

Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

 

Ещё препод был по философии, не помню как звали. Разворачивает тряпку для стирания с доски, осматривает её и говорит, как бы поясняя:

- Смотрю, из чего сделана. А то бывает тряпки тлеют, а резинки остаются.

 

Лекции по энтомологии:

- Самец догоняет самку по пахучему следу. И... ну сами знаете, что с самками бывает.

 

Вот знаете, ребята, раньше я всегда очень злился, когда я ещё не закончил материал, а студенты начинают красноречиво поглядывать на часы. Теперь я стал гораздо старше, мудрее и спокойнее, и меня это совсем не волнует. Правда, пока ещё немножко раздражает, когда они начинают при этом трясти запястьем, чтобы секундная стрелка бежала быстрее, но и тут я работаю над собой.

 

Запомните дети, фальцаппарат гораздо сложнее самогонного.

 

Вы все балбесы!

А сейчас я вам объясню, как ввести в заблуждение дипломную комиссию.

 

Вы будете помнить меня всю свою оставшуюся жизнь - до самой сессии!

 

Гнездись быстрее, Люба.

Взрыхляй себе почву (Любе Корчагиной – стирай с доски).

 

– Мне интеграл попроще.

– Бог подаст.

 

Надо снимать кино «Партизанка на допросе», говори, чем площадь ограничена.

 

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

 

я щас напишу очень сложную формулу, но вы не пугайтесь! Я тоже перед тем как ее писать выпиваю 50 гр коньяка.

 

Англичане часто называют эту единичную функцию "функцией Хэвисайда." Хотя в экзерсисе Коши, написанном за 80 лет до Хэвисайда, она встречается на каждой странице. Но это так, к слову пришлось.

 

— Как вы намерены решать эту задачу?

--Использую тейлоровское разложение...

— Да Вы, батенька, разбойник. Настоящий разбойник.

 

-Как будем решать этот пример???

- По теореме Вайерштрассе

- Это не эстетично...

 

Числительное «миллион» склоняется как существительные второго склонения - дом, конь, слон и прочие радости жизни.

 

- Теорема (непомнюкого)-Остроградского (задумался) Остроградский всюду сует свой... И Ньютон тоже... Но у Ньютона больше.

 

А вот наконец-то я и дождался его (студента) с каникул, ОН получает экзамен автоматом, потому, что ещё при поступлении, в задаче по нахождению касательной к окружности, он нашел их не одну, а две, а когда мы всем коллективом комиссии доказали ему, что 2-ая не может существовать, он через 10 минут пришёл и доказал, что и 1-ой существовать не может.

 

Как говорил наш преподаватель по клинической диагностике: "Фекалии - это ваш хлеб!"

 

Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.

 

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

 

Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

 

Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!

 

Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравняются с "Мааааааам!"

 

 

 

Нумер зибен

 

 

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

 

В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

Джессика была так хороша в постели, что это был первый случай, когда не ураган назвали в честь женщины, а женщину в честь урагана.

 

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

 

На вокзале Мурманска, кассир протягивая билет до Москвы добавляет "Слабак".

 

Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила о России.

 

- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?

- Да, но я думала, что это для лосей…

- Каких лосей?!

- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

 

Лабрадор Путина, не единственный, кто писался в присутствии хозяина.

 

Монахи, хранящие обет молчания ненавидят, когда в туалете кто-то выключает свет.

 

- Маша согласилась выйти за тебя замуж?

- Да, но она просила ещё немного подождать.

- Почему?

- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

 

Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку еще и ест.

 

Мытищинские хирурги, вместо анестезии, делают музыку по громче.

 

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

 

В Волгограде появилась продавщица по кличке "Айсберг", потому что из-за прилавка видно лишь 20% ее тела.

 

Любитель гавайских рубашек на поминках одел ту, на которой был нарисован закат.

 

О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

 

Бог дал, Бог взял, сказал студент Петров, но так и не понял, зачем Богу его аппендикс.

 

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

 

Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

 

 

 

Нумер ахт

 

 

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

 

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.

 

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

 

сто грамм махнув для настроенья

олег настроился на секс

потом махнул еще поллитра

настройки сбились он уснул

 

Во время выступления, французская фигуристка упала на лед, и весь стадион услышал хруст французской булки

 

Кто не скачет, тот юань.

 

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

 

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

 

Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

 

Дарья Донцова выпустила новую книгу "Убийца садовник". На первый взгляд интриги нет, но действие проходит на пятом международном слете садовников в Боливии.

 

Тиньков признался в том, что он педераст, но вообще никого этим не удивил.

 

Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

 

Вчера четверо неизвестных вбежали на сцену "Олимпийского" и попытались спеть песню "Упала шляпа".

 

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

 

Шапка невидимка, помогла Петру Ильичу без чьей-либо помощи попасть в психбольницу.

 

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

 

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

 

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

 

Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

 

Девяностолетняя бабушка зарегистрировалась "Вконтакте" и в графе семейное положение указала "да все уже".

 

Девятиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

 

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

 

Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.

 

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

 

…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.

 

Секрет красивых волос - большая грудь.

 

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

 

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

 

"Калигула в Простоквашино"

 

Философию нужно изучать в юности, когда ты впечатлителен, а то сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты бл@дь говоришь!"

 

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

 

Я понял, что постарел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

 

Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.

 

Мастурбировать я начал после 9 класса. Последний звонок был сорван, конечно.

 

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

 

Если ты раздеваешь девушку, а у неё бельё одного цвета, то из вас двоих явно не ты решил, что у вас будет секс.

 

В инстаграме NASA 2 миллиона подписчиков. У Джастина Бибера 16 миллионов. Это всё, что следует знать о современном человечестве.

 

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты нездоров. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

 

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

 

— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину бл@дства и содомии.

— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет ...?

 

— Че, как дела? Как у бабы твоей дела?

— Да пошла она нах@й.

— Сам-то как?

— Да пошел я тоже нах@й.

 

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?

- Ээээ... не знаю.

- Понабирают, бл@ть, по объявлению.

 

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

 

— Подсудимая, вы признаете свою вину?

— Ой, всё.

 

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

 

Руководство "Как чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами".

 

- Все кончено. Я выхожу из игры.

- А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?

- Я слишком стар для этого дерьма.

 

— Этот шрам у тебя на лице, это...

— Подушка.

— Боже, а этот, это...

— Это от дивана.

— Мой герой.

 

Я гордый человек и никогда не поступлюсь принципами за такие унизительно маленькие деньги.

 

Наличие чувства юмора помогает мне легче пережить отсутствие всего остального.

 

Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

 

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

 

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

 

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

 

 

 

Нумер нойн

 

 

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

 

— Здесь я никогда не закончу свой роман. Завтра же уезжаю в дом на озере!

— Какой дом на озере? Какой роман?! Ты же сварщик!

— Это невыносимо, не говори так!

 

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым — это не для меня. Стать таким в результате мутации или удара молнии — вот на это я согласен.

 

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

 

Show must go on

Мы подошли из-за угла,

Show must go on

Ты много на себя взяла.

 

Дрожали робкие ресницы,

Пылали щеки, как закат…

Была ты скромною девицей —

Сто мужиков тому назад.

 

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное: «Мне и 5s достаточно»?..

 

– А давайте вызовем проститутку?!

– Давайте!

– Сидорова, к доске!

 

Бабкина надежда в исполнении Надежды Бабкиной.

 

Роддом — это женский вариант мужской армии. Являться нужно с вещами и побритыми.

 

Чего у меня не отнять — так это ничего у меня не отнять.

 

При входе в вагон предъявите проводнику билет, паспорт, курицу в фольге, варëные яйца, синтетические носки, полифонический телефон и способность громко говорить банальности.

 

Сударыня, можно с вами ознакомиться?

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Кстати, с жёнами примерно та же фигня.

 

У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у тебя — пароль от mail.ru.

 

С 1992 года я делаю как Богдан Титомир, но результатов пока нет.

 

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

 

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

 

Узнав, что международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.

 

Этанол красоты.

 

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

 

Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил.

 

Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить!

 

С начала сентября в интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов.

 

мой бог да это ж те же грабли

не разглядела в темноте

а ну ка наступлю еще раз

да те

 

Безвизовый режим с Монголией — как пальцы на ногах: вроде есть, а для чего — непонятно.

 

откроешь ночью холодильник

а там оливки и хамон

и шепот слева прямо в ухо

камон

 

Белка источник белка.

 

Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?..

 

Игорь, прекрати чавкать, ты же девочка.

 

Лозунг блогера: Пришел. Увидел. Распиздел.

 

- Вот, возьми эти таблетки.

- Ой, такие горькие, а от чего они?

- От комаров.

 

Дорогой, у нас будет истерика.

 

Я не самовлюбленный, у меня просто кость шикарная.

 

Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным :(

 

Совсем скоро тысячи человеческих самок упадут на грязные листья парков в страстном порыве поставить оригинальную осеннюю аватарку.

 

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

 

На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.

 

Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.

 

Самый сложный трюк скейтеров называется «жить отдельно от родителей».

 

Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

- Сарочка, зачем они тебе ночью?

- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

 

Я бы много чего отдал за умение конкретизировать.

 

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

 

Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку :)

 

 

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я ещё пять минут полежу и встану, честно.

 

Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».

 

 

 

Нумер цэн

 

 

- Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!

 

Если самолет не машет крыльями — это не значит, что он не летит. Если твой мужчина не названивает тебе без конца — это не значит, что он не любит.

 

страшней всего когда ты умер

и успокоился уже

а доктор как шарахнет током

и на работу к девяти

 

А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?..

 

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.

— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.

— Я токарь. Я сделал эту деталь.

— А я баба. Я сделала выводы.

 

По-настоящему азартные люди откладывают деньги на черный и на красный день.

 

Крестный ход — это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, только у всех участников страшная депрессия.

 

Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.

 

Я люблю интриговать, и еще кое-что.

 

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

 

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

 

Аркадий вышел из запоя

В жестокий и циничный мир,

Как космонавт выходит в космос

На два часа и семь минут.

 

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

 

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

 

«Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит — сделаю-ка я вид, что не замечаю его», — приключения бабы и логики.

 

Чтобы сделать ох@#тельную проблему, вам потребуется них@я и женщина.

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

 

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

 

 

 

Эм..попали сюда перажки [1] и шутехи подлиней коротышей, редактировать уже не буду :) Всем улыбок и хорошего настроения.

Изменено пользователем Twuk
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередные коротыши:

 

Однажды ты спросишь, что мне дороже: ты или «Герои III» для айпада. Но я не отвечу, потому что сейчас как раз мой ход.

 

— Не люблю людей.

— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

 

Когда наступает ночь, на борьбу с несправедливостью выходит человек-распиздяй. Но чаще не выходит.

 

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

 

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать?

 

Президенты: Прекратите огонь сейчас же!

Ополченцы и силовики: Ну можно мы ещё три дня друг друга поубиваем?

Президенты: Ну ла-а-а-адно :))))

 

Мысли Солнца:

Москвич вышел из дома. Спрячусь. Пусть идёт к метро в темноте и впадает в депрессию. Ой, он пришёл на работу. СВЕТИТЬ НА МОНИТОР! СВЕТИТЬ НА МОНИТОР!

 

Читаю названия смертых грехов и понимаю, что Бог мог бы придумывать отличные тематические вечеринки.

 

Чему нас научил фильм «50 оттенков серого»:

1. Если ты беден и бьёшь свою бабу — она снимет побои и сдаст тебя ментам.

2. Если богат — будет ещё два сиквела.

 

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.

- Фитнес выше этажом, это чебуречная.

- Я знаю.

 

Дисциплина — это не метод воспитания, дисциплина — это результат воспитания.

 

— (с полным ртом кукурузных палочек) В СМЫСЛЕ, "ТЫ ПОДАЁШЬ НА РАЗВОД"?

 

— А ты красивая. Давай встретимся?

— Не могу, я только на аватарке красивая.

 

Если ты самый умный в комнате – ты не в той комнате.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За чё бы Федорыч не взялся

Он всё доводит до конца

Конец почти всегда трагичный

Ну так и Федорыч не шут

 

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

 

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

 

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

 

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él". В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

 

"50 оттенков серого" - фильм, основанный на первых 10 минутах порно, которые обычно проматывают.

 

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?

yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

 

Думаю, что автор лозунга - "Да, @бись оно конём" был прав.

 

Если ты, уходя от своего автомобиля, не оборачиваешься - ты выбрал не тот автомобиль.

 

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

 

Дорогая, спасибо, что была рядом в самые тяжёлые для меня времена. Жаль, я так поздно понял, что тяжёлыми они были из-за тебя.

 

Боженька дал вам алкоголь, секс и музыку. Зачем вы говорите о политике?

 

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

 

Сеошник хуже пид@раса, гея, трансвестита, гомосексуалиста, интимный досуг, тематические клубы, сексуальные игрушки для мужчин, в Москве.

 

Если ночью с кухни слышится шум, я не вылезаю из-под одеяла. Лучше погибнуть, чем сначала замёрзнуть, а потом погибнуть.

 

Я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи завтра на Масленицу, а то сожгут.

 

Дай коту рыбу — и он будет сыт весь день. Научи кота ловить рыбу — и всё, ты ему больше не нужен.

 

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть на просторах этих ваших интернетов мужчина Ярослав Свиридов (http://yasviridov.livejournal.com/). Работает редактором одного из столичных журналов, иногда пишет в твиттер (и не только) забавные шутки на злободневные темы. Во общем, у многих шуток-коротышей есть вполне конкретный автор.

 

 

Ну и отпраздновали Масленицу... Проснулся в постели с чучелом зимы. Кого же мы вчера сожгли? И почему так пахнет жженой резиной?

 

Проснувшись на следующий день после пьянки, до обеда чувствуешь себя, словно ты попал в фильм Звягинцева.

 

Если ты такой умный, то почему сразу не остановил меня, когда увидел, что я собираюсь засунуть себе в нос бахилы?

 

Блин, глупая ситуация. На двери было написано "На себя", а я прочел "Мужской туалет". Надеюсь, у них есть уборщица.

 

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

 

– Это на вас хулиганы напали? Ваш рентген готов. Глядите как хорошо всё видно: вот ваш анус, а вот ваша палка для селфи.

 

Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит “Вам что-нибудь показать?”

 

Идея романа в жанре постапокалипсис. Место действия – унитаз, в котором после использования моющего средства вымерло 99% известных микробов.

 

Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50 оттенков:

1 отт – робко держаться за руки

50 отт – робко держаться за руки после фистинга

 

А прикиньте, во сколько бы раз больше селфи нам встречалось в лентах, если бы те, кто их делают, хорошо получались на фото!

 

с MILF рай и в шалаше!

 

– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!

– И это вы называете каламбуром?

– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?

 

Героя-миллиардера “50 оттенков серого” гложет одна мысль: “Ей нужны не мои побои и истязания, а мои деньги!”

 

Не забывайте: блины являются натуральным лубрикантом. #навстречуМасленице

 

Женщина говорит: “Я приготовила тебе новое блюдо”.

Мужчина слышит: “Мы хотим попробовать на вас экспериментальное лечение”.

 

Сняла решительно хиджаб наброшенный...

 

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

 

Если равиоли положить в пельмени, а пельмени – в хинкали, а хинкали – в манты, получатся самые правильные матрешки.

 

Вместо слова “импортозамещение” следует использовать слово “ввозозамещение”. Это его отечественный аналог. Пардон! Отечественное подобие.

 

Очень уютное кафе. Тут всё как дома. Вместо сушилки для рук – чьи-то спортивные штаны.

 

– Что вы закончили?

– Филфакл, – сказал креакл и заплакл.

 

– Да я с ним рядом срать не сяду!

– Но это единственное место, где ловит вай-фай.

– А, тогда окей.

 

– Что такая красивая девушка делает в подобном месте?! И за сколько?

 

Лучший момент концерта Стаса Михайлова был, когда возбужденные зрительницы начали кидать ему на сцену своих кошек!

 

Lada Kalina? Lada Granta? Называть "Лады" должен Стас Михайлов – “Лада Ангел Любви”, "Лада Раненая Птица" “Лада Озноб Души Красивых Грез".

 

Иногда выхожу покурить на лестницу без майки, чтобы соседи думали, будто я только что занимался сексом.

 

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

 

– Окей, домофон... Как... ик... мне войти в подъезд?..

 

Сегодня попил зеленого чая. Почему-то вспомнил, как в детстве пробовал курить веник.

 

Если бы ведущие прогноза погоды носили черные балахоны и вещали на латинском языке, казалось бы, будто они насылают на города плохую погоду.

 

Люди, лишенные образного мышления, играют в “Кулак-два пальца-ладонь”.

 

ТАМ у него многое еще есть чего почитать

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...

 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

 

Шансон им видите ли не нравится... А вы попробуйте валить лес под Роби Уильямса !

 

Плакат на здании религиозной общины: «Иисус любит тебя». Приписка маркером: «Все остальные считают, что ты мудак».

 

Мы спpосили у десяти пpохожих "Что такое TCP/IP?".

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу послал нас нах@й.

 

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

 

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину ?

- Стандартная процедура: придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

 

На поле девствовали Таньки...

 

- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня !

- Хорошо, мой маленький извращенец !

 

- Мальчик, ты кого больше любишь - папу или маму ?

- У нас в семье всё по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

 

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно.

 

Если вы почувствовали в себе мужчину - значит вы стали женщиной !

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

 

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко !

 

В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

 

- В чем измеряется спертость воздуха?

- Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор, весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.

 

Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц.

 

Вопрос: О чем думает Риччи Блэкмор на концерте когда ошибается?

Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

 

Справедливость как красивая женщина — все хотят иметь, но никто не хочет жениться.

 

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

 

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.

 

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

 

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

 

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

 

- Девушка, а вы мне нравитесь.

- Почему?

- А по пьяни...

 

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.

 

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

 

Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

 

Дама наклонного возраста...

 

Все-таки поэт Чуковский — настоящий гений.

Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за@бало» и «х@йня» — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

 

«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

 

Если у вашей женщины ноги от ушей, то вероятно вместо рта у неё...

 

Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана ?...

 

Совесть — враг эрекции !

 

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!

- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

- Алло, здравствуйте, это из ЖЭКа беспокоят !

- Здравствуйте...

- У вас унитаз работает?

- ..?? ээээ... Ну да, работает...

- Хорошо, к вам сейчас трое соседей ср@ть придут.

 

"С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем."

 

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

 

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине.

 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»...

 

Я человек доверчивый, но труднонаёб@ваемый.

 

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь еб@шься, еб@шься и даже не знаешь как назвать все это...

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира.

 

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

 

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

 

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.

 

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

 

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

 

6. Вошло вино — вышла тайна.

 

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

 

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

 

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

 

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

 

11. Знания много места не занимают.

 

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

 

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

 

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

 

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

 

16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

 

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

 

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

 

19. Издали все люди неплохие.

 

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

 

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

 

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

 

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

 

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

 

25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

 

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

 

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

 

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

 

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

 

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

 

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

 

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

 

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

 

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

 

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

 

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8 марта. Мужики, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Так сказать "атаковать слабых и больных", как волки.

 

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."

 

Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами, а бабы? А бабы как обсуждали мужиков, так и обсуждают.

 

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

 

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду. Клянешься?

— Клянусь, только правду.

— Ты мне изменял?

— Лондон - столица Великобритании.

 

Не поднимаюсь по карьерной лестнице, потому что там нет пандусов для инвалидов.

 

Я ненавижу тебя, но как друга.

 

Семья — это когда ешь конфеты, которые жене подарили на работе.

 

Хотел что-то забыть, но сказал.

 

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.

 

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!

— А ты ему что?

— Писечку.

 

— Все бабы как бабы, а я богиня!

— Ага, богиня девственности и лишнего веса.

 

 

— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!

— Но ты же март...

— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!

 

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.

 

Мендельсона слушают стоя. Шопена лёжа. Круга сидя. 

 

— А муза у вас есть?

— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

 

– А давайте кто быстрее вниз по социальной лестнице?

 

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.

 

— Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.

— Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.

— Где ж ты был всё это время..

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гений - это ненадёжно и неестественно. Зато бездарность - прочно, основательно и демократично.

 

Если с вами спорят, значит еще считаются.

 

Земля производит достаточно, чтобы удовлетворить потребности, но недостаточно, чтобы насытить жадность.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интуиция - это способность головы чуять задницей

Изменено пользователем 777

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.

Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.

- Альберт Эйнштейн

 

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Изменено пользователем 777
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " вот это мурке отдадим."

 

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

 

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

 

Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить.

 

Ты присылаешь двадцать скобок, о как же я люблю твой смех.

 

Не слушай внутренний свой голос, он тут снаружи не бывал.

 

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Изменено пользователем 777
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что ты никому не нужен.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозгу активизируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

 

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твоё фото в паспорте.

 

По гороскопу я - весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

 

Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйафьятлайокудль.

 

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом мире.

 

Меня ждали перемены, а я не пришёл.

 

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку, впрок. В голодный год её откроют.

 

Помните альбом Земфиры "ПММЛ"? Так вот ему 15 лет, морщинистые вы подростки.

 

Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

 

Просто оскорбительно, что единственный способ что-нибудь сделать — это взять и сделать это.

 

— Я тебя люблю.

— Я вижу, спрячь.

 

Растворимый кофе — это прямое доказательство того, что Бог нас любит, но как друга.

 

Умники, советующие выйти из зоны комфорта - объясните сначала, как туда попасть!

 

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

 

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...

- Мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

 

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — что стакан наполовину пуст, феминистка — что стакан мужского рода, сраные шовинисты.

 

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

 

Этот абонент звонил вам 50 раз.

Вывод: не давайте свой номер долбо@бам.

 

— Ха-ха, смотри какая глупая собака, пытается поймать свой хвост.

*4 года пытается уломать одну и ту же девушку

 

Жила-была Красная Шапочка, но не просто жила, а паразитировала на голове у девочки

 

Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина. 

 

На этой планете не будет справедливости до тех пор, пока президент Словакии Андрей Киска не заведёт котика и не назовёт его Человечком.

 

Занимательный факт: у Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

 

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

 

— Хочу переехать в Петербург.

— Скажи "Подъезд".

— Подъезд.

— Ты ещё не готов.

 

На самом деле желания большинства мужчин и женщин совпадают: и те и другие хотят больших и упругих сисек.

 

Как помочь несчастным:

1. Делаешь ошибку в тексте.

2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.

3. Улыбаешься

 

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.

 

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

 

"Кто обижается, тот в х*йню перерождается" – буддистская пословица.

 

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи. (с) Apple

 

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете подхватить на порно-сайтах

 

- Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

 

- Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Изменено пользователем 777
  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большинство тётенек считает, что мужчина - это такая конструкция из @$я, кошелька и "каменной стенки". А потом эти тетеньки жалуются, что не могут не то что замуж выйти, а постоянного партнера найти.

июл. 7, 2005 Про тётенек Churkan

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

> Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

> Цитата: “Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд”.

>Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь...

> Дураков на свете мало. Но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

> Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Три зайца - сколько ушей?

- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зарплата — это наркотик.

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)

— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)

— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.