Перейти к контенту

Recommended Posts

Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. Сложности приходят утром.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: 
 - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Человек на 60% состоит из воды, остальное не тонет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое.
Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку.
Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.
- Заяц Становись Раком!
- Э нет Волк, у меня справка есть.
- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку напишем.
Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился.
На следующий день история повторилась.
Через пару месяцев Лев зашел к Зайцу в гости и застала его за куче бумажек, потный заяц что-то пишет
- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?
- Знаешь, Лева, как имел так и имеет, только писанины добавилось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

 - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

 Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

 Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

 И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

 - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

 И сказал Мудрейший:

 - Деньгами брать надо было

 

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

 

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

 - Что, на самом деле?

 - Нет, рядом..

 

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

 Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

 - Хорошо пишет рецепт

 - Это таблетки?

 - Нет, будете колоть три раза в день.

 - Спасибо, доктор.

 Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

 

 

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судились еврей с хохлом. Судье дали пять лет. 

 

 

Искал один 40-летний мужик работу.

Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:

— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и обмануть тебя с деньгами вряд ли получится.

 

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Зарузка...

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...