761 сообщение в этой теме

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

 

Любовница звонит своему женатому хахалю:

- Масик, ты сейчас можешь говорить?

Любовник (шепотом):

- Мась, извини, я сейчас женат..

 

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

 

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...

- Остыла?

- Не-е... С тыла точно не даст!

 

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

 

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

 

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

 

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

 

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...

Пельмени хранить негде!!!

Жрать хочу, помираю!

 

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так

вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

 

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не

катался!"

 

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

- Верить не верю, но таки наблюдаю.

 

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то

празднуют.

 

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я

лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

 

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

 

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса

объясняет:

- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у

моей свекрови...

 

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что

сейчас, включат отопление...

 

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и

3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к

"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках

можно будет ликвидировать всего за два дня.

 

- Ты мне сегодня полночи снился...

- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

 

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ

военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса,

которым поручат вести предмет "Основы военной службы".

В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.

В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым

поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"

 

Клиент - администратору:

- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?

- Что, спать хочется?

- Ага…

 

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то

возможных причин этому три:

1. Вы в Судане без паранджи.

2. Вы в парандже, но не в Судане.

3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в

Судане!..

 

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

 

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

 

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего

коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не

стала лучше, но стала значительно веселее!

 

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером

вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина...

 

Полезные советы.

Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь

вынести ее на балкон.

 

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его

провести...

Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они

покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально

обиделись :-(

 

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

 

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"

- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два

часа на балкон. Блюдо готово.

 

- Ты куда это ходил?

- На эпиляцию.

- ?!

- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

 

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

 

Блондинку спрашивают:

- Вы замужем?

- Да.

- А почему обручальное кольцо не носите?

- Жарко.

 

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться

популярностью.

 

Ура, мы не увидим конца света!

Спасибо торфяникам Шатуры...

 

- У тебя какой антивирус установлен?

- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже

малюсенькому вирусу не поместиться.

 

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

 

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!

- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?

- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

 

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

 

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:

- Чем сегодня в школе занимались?

Сын отвечает:

- Делением.

Отец:

- Ну и как?

Сын:

- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и

завуч!

 

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

 

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.

- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?

- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

 

Глухой хирург удалил слепую кишку.

 

- Алё! А у вас там сильный смог?

- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!

- Да я про дым!

- А! А я подумал - про Шойгу...

 

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.

Заяц осмотрелся и говорит лисятам:

-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.

На следующий день картина повторяется в точности.

На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает

между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:

- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

 

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит

на них и наконец говорит мужу:

- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?

Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:

- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

 

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^

- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего

не поделаешь``.

- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

- Удалось! - воскликнул он.

- Что удалось?

- Угнать нашу машину...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пиз**нул...

 

 

 

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам

- Этого расстрелять!!! (Выстрел, крик, звук падающего тела)

- Этого повесить!!!

- Этого расстрелять!!

Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: “Нет, нет!!! Не хочу , не надо”

- Опппа!!! А этого не надо, он не хочет.

 

***

 

На серебряную свадьбу к супругам съехались гости. Поздравления, разговоры, то-сё. Между делом, один из гостей спрашивает:

- А кто у вас глава семьи?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (грустно):

- Гав!...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

 

 

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

 

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно Путин решил проблему пожаров в России, лично вылив 24 тонны воды на рязанский лес.

Следующий номер бенефиса: Премьер разберется с проблемами малого бизнеса, пару дней поторговав мороженым на Арбате.

 

***

 

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :!:

Он: Какой?

Она: Красненький!

Он: Проц, память, винт?

Она: Сережа, он - красненький!!!

 

***

 

"Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех."

Авраам Линкольн.

 

"Можно все время дурачить всех."

Владимир Путин

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что такое закон подлости?

- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

 

 

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Сутдент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Эээээээээээ......

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же вопрос:

-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли, там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ………….,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!

 

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

 

 

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла

детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю

приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных

разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно

сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,

грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын : Пап , а как я появился ?

Отец : Ну , понимаешь сынок , тебя аист принёс

Сын : Ну что же ты пап , вокруг столько красивых девушек ходит , а ты с одними аистами трахаешься

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игра Что, Где, Когда

Ведущий:

На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:

- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.

Выслушав ответ ведущий:

- Итак: Даза***лиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

 

 

В школе на уроке:

- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.

Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

 

 

Инспектор ГАИ останавливает машину:

- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого с вас 500 рублей.

- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

 

 

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,

почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения

вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить

вирус.

 

 

Если пошлость востребована, значит народ слишком хорошо воспитан.

 

 

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

- Начальный счет 0:0

 

 

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:

"потеплело до -15", "похолодало до +30"

 

 

Телеведущая метеоновостей:

- По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(М)олодой священник - (С)тарому: "Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!"

С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, потом зайдешь ко мне за замечаниями!

После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"

С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:

во-первых: я тебе сказал "остограмься", а не "ографинься"!

во-вторых: на амвон восходят, а не восползают;

в-третьих: какой-бы ряса длины ни была - под нее надо одевать брюки;

в-четвертых: если брюк нет - рясу в трусы не заправляют;

в-пятых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме нет;

в-шестых: кадилом надо размахивать благообразно(показывает), а не над головой;

в-седьмых: Господь наш Иисус Христос был распят, а не кастрирован;

в-восьмых: Христос был казнен на Голгофе, а не расстрелян гитлеровцами под Ельней в 42 году;

в-девятых: в конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не "п##@#ц граждане, расползайтесь по домам!"

 

 

Женщина попу:

- Изменила мужу, сними грех с души.

- Съеш лимон, дочь моя.

- А это поможет?

- Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.

 

 

Заголовок женского журнала: "Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова."

Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...

 

 

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

 

 

Я вижу, у тебя коридоры узкие.

- Да, откуда ты знаешь?

- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит бесконечное число математиков в бар.

Первый говорит:

— Мне пол–кружки пива.

Второй говори:

— Мне четверть кружки пива.

Третий говорит:

— Мне одну восьмую кружки пива.

 

Бармен:

— А–а–а! Не ебите мне мозг, вот вам кружка пива.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.

МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

 

***

 

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:

- Ждете ребенка?

- Нет, я всегда такой толстый...

 

***

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит

жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

 

***

 

Тамада на свадьбе:

- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

- А я не играла...

 

***

 

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, только слева. Справа дыня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

 

***

 

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить.

 

***

 

- Почему вы решили развестись со своей женой?

- Она курит в постели!

- Это еще не причина для развода!

- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

 

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю

 

Мировой кризис. Встретились два банкира.

- Ну как ты сегодня спал?

- Как младенец!

- Это как?

- Полночи плакал и два раза обкакался..

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?

- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.

Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:

- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?

- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

 

 

Парень гуляет со своей подружкой. Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Hет.

И он смачно целует ее взасос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- H-нет...

И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

 

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 

 

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

 

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

 

 

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ , А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске? Сосед-"Я что, дурак, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать".

 

 

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

 

 

- Девушка, вы замужем?

- Нет... :(

- А почему?

- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!...

 

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

- Какого хрена вам еще нужно?...

 

 

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде...

 

 

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

 

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.

 

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

- Ну, и что здесь плохого?

- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

 

 

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:

- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!

Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:

- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!

Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:

- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

 

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,

и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

 

 

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

 

 

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:

- Такая прикольная, давай потрахаемся?

Девушка ему:

- Давай. У тебя или у меня?

Парень:

- Ты такая сложная, забудь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких. ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.