792 сообщения в этой теме

— У меня есть для тебя две новости.
— Начинай с хорошей.
— А с чего ты взял, что есть хорошая?

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси. 
— Сколько будет стоить? 
— У вас безлимит за сто рублей — говорит таксист, видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит: 
— С вас 2700 рублей. 
— Вы же сказали 100??? 
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !

  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```

 

 

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товарищи! Великая пролетагская социалистическая геволюция свершилась! Ура!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Ни черта не хотят работать, ни– чер-та!!!

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь - и убегал...

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.
 

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вызывает начальник молодого разведчика:  - Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы молодой прожигатель жизни, живете в Лондоне, у вас виллы, яхты машины. Первые пять лет связи с Центром не будет.  Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про начальника, что он старый пердун.  На другой день его вызывает начальник:  - Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее - медленное вживание в среду.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фраза "Кокорин получил передачу" заиграла новыми красками.

 

P.S. По новостям - футболисту миллионеру сегодня принесли первую передачу в СИЗО "Бутырка", где он будет содержаться предварительно до 12 декабря.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полковник жене: 
- Слышь, Маш, а секс - это работа или удовольствие?
- Ну, скорее удовольствие. Была бы работа, ты бы солдат прислал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучшее из инета за неделю
 

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Бумаги чистый лист – Малевич в негативе.

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

Независимость от общественного мнения называется душевным покоем.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

На тестировании: - Был ли у вас гомосексуальный опыт? - Ну , однажды я перестроился , забыв включить поворотник.

Еврейская семья пилит и строгает доски. Отец говорит сыну:
— Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
— Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
— Нет, нельзя. Мойша приходит к отцу и говорит:
— Пап, не дал.
— Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! Опять сука весь холодильник опустошила!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот – кричит всегда, а во время секса затихает.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Шеф:
- Теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович! Я уже боюсь своих обязанностей...

 

 

Изменено пользователем TDKs
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.