769 сообщений в этой теме

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

****

Мужик после развода листает свой паспорт:

"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить..."

****

Под спойлером анек с матом. Какой однако антимат на форуме избирательный, Админу можно, остальным нет <_</> Ну да ничего:

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие-шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как ё6 твою мать, так bлять пи3дец, а как ё6аный в рот, так ни хyя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

 

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка, а девушка.. Хотите я вам покажу большей андронный колайдер?

- Ты бы сначала познакомился...

- Разрешите представиться Андрон.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. 

Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным... .

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:

"В сексе я люблю: страть!"

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

 

 

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

 

 

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: "Кто я? Что я такой дерзкий? С какого я района?"

 

 

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

 

 

Один приятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

 

 

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче ...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать.

 

 

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

 

 

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

 

 

 

общаюсь с индусом в нете.

разговор зашёл об известных личностях наших стран

он: а каких ты знаешь известных индусов

я *особо не задумываясь* : Маугли.

 

 

 

 

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:

"сука, хомяка украл!!!"

 

 

 

 

Один пишет СМС приятелю:

- Что трубку не берёшь?

В ответ:

- Я телефон дома забыл.

 

 

 

 

- А как будет "Пошли все в попку!" наоборот?

- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну очень иногда напоминает кого-то...

 

 

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. На**й.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не всосал юмора

Изменено пользователем додж

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка:

- Ты меня избегаешь?!

Парень:

- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

***

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пофек...

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

-Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

-А, всё, не надо. Нашёл!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Так, во вторник в суде Центрального района Минска рассматривалось дело некого Антонова, который, согласно милицейскому протоколу, "участвовал в несанкционированной акции и выкрикивал антигосударственные лозунги". Но на вопрос судьи, согласен ли он с обвинением, подсудимый ответить не смог — он оказался глухонемым. Однако даже тут судья не решился освободить обвиняемого в зале суда — его отправили назад в изолятор, а протоколы — "на доработку" в милицию."

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот от Радзиховского про Путина и Медведева, осторожно, мат:

 

 

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.

Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

<img>

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...

- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?

- Девки!!!..

 

 

объявление в газете:

- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

 

Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку.Спрашиваю:

-Откуда у тебя машинка?

-А… это мы с Вовкой поменялись…

- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

- По шее дал…

 

 

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

- Мама, это Древний Египет?

- Да, дочка.

Муж спрашивает:

- Дочка, а ты откуда знаешь, что это Древний Египет? Вдруг древний Китай?

- Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы – древний Египет.

 

 

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

На что он, добрый человек, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Изменено пользователем CHiSTiY
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Дедушка Мороз! Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.

 

***

Рождество. Ночь. Санта Клаус перелетает от дома к дому, разносит подарки.

Спустившись через трубу в один из домов, он обнаружил на кровати спящую красивую молодую обнажённую женщину и задумался: «Если я воспользуюсь ситуацией, то не успею разнести подарки, но если не воспользуюсь, то застряну в трубе…»

 

 

***

Рождество. Ночь. Санта Клаус перелетает от дома к дому, разносит подарки.

Спустившись через трубу в один из домов, он обнаружил на кровати спящего гея.

Оставив подарок и, вылезая в трубу, он застрял задом в камине.

Гомосексуалист не ожидал столь щедрого подарка судьбы…

 

***

Накануне Нового года группа гуляк слепила снеговика на опушке леса, но морковку воткнули ниже пояса. Ночь. Светит луна. По снежку к снеговику прыгает заяц.

Увидел морковку, потянулся к ней, открыл рот, чтобы откусить, но задумался…

Снеговик: «Ну что, Косой, брезгуешь?!».

 

***

Новогодняя ночь. По улице идут две проститутки, а навстречу им Дед Мороз. Одна говорит другой: «Давай, типа деда поздравим с Новым годом, сделаем ему минет!».

Другая согласилась. Подходят к Деду Морозу, он их начинает поздравлять: « С Новым годом, девушки! С новым…»

Те становятся на колени, начинают делать минет.

Дед Мороз: « Ух, девчонки, спасибо! Ух, порадовали старика! Смотрите, только горлышко не простудите!».

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.

Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.

- Дайте водки, - говорит.

- На, выпей. А что случилось?

- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!

 

***

 

Август, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Скотина ты тупая!

Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.

Мама:

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Изменено пользователем FalseProphet
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина".

 

***

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Денис! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

 

 

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:

- А ты знаешь, как делаются дети?

- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .

- А потом?

- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.

 

 

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!

- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

 

 

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пиз**

Изменено пользователем CHiSTiY
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.