769 сообщений в этой теме

Жена мужу: 
- Дорогой, я беременна! 
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я этого никак не ожидал!

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать фамилии друг друга каждый на своем языке. 
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. 
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. 
— Почему? 
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. 
— А что плохого в колесе? 
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный". 
— Но.. это, мягко говоря, не совем так.. 
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы" 
— Хорошо, - сказал француз. - Теперь я напишу твою фамилию. 
— Моя фамилия Го. 
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. 
— Что означает буква G? 
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. 
— Отлично! Дальше O? 
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится. 
— Hguhey.. дальше O? 
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! 
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". 
— И всё? 
— Да. 
Француз с китайцем почесали в затылке. 
— Хорошо, как твоя фамилия, брат? 
— Щекочихин–Крестовоздвиженский. 
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, ... СУЧОНОК... 

Вчера во сне четырёх отморозков застрелил. Теперь хоть не спи, менты расследование ведут, и, главное, следак такой грамотный попался, всё ближе и ближе подбирается... 

Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло это соревнование». 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать. 

 

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... 
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... 
Тут по встречной несется Mercedes е777кх97 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: 
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х..й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот с бородой , но может кто не знает.

 

Идет олигарх по улице, видит бомж сидит, просит поядания

- Федя, ты? - узнает он в бомже своего одноклассника. - Сколько лет, сколько зим! Как ты тут оказался??

Ну и Федя рассказывает...жена ушла, с работы уволили, риэлтеры кинули.

Сжалился олигарх, взял его к себе, вымыл, напоил-накормил, привез в один из своих офисов, и говорит...будешь тут сидеть. А по вечерам...видишь банк напротив...он мой...заходишь туда, забираешь два чемодана денег, один себе оставляешь, другой отправляешь мне.

Ну, так и сделали. Прошло 2 года. Федя исправно каждый вечер ходит за деньгами в банк напротив. Сидит как-то он в сауне, вокруг бляди, новые друзья, коньяк-виски рекой...говорит

- да все вроде путем, и хата есть в центре, и машин целый парк...и жизнь как бы удалась, вот одного только не пойму, почему работаю я...а деньги пополам??

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) — Что это с ним? (С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

 

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
И сильный удар по двери. Водила посмотрел назад , а там амбал два метра высотой и 160 кг. веса,  испугался и дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс… Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю бабушке…

  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.