761 сообщение в этой теме

xxx: Да. А ещё станем лидерами в области нанотехнологий.

yyy: Но это уже будет в 3135 году, наверное

zzz: Да нет, ещё раньше. Как только все перейдут на пикотехнологии.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ко Дню Космонавтики.

 

12 апреля. Генерал сидит перед телевизором перед ним бутылка и закуска. Дымит сигарой. 
Сванидзе (из телевизора): Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики. 
Генерал (наливая первую): Ну, за советскую космонавтику! 
Сванидзе (пафосно): Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики". 
Генерал (наливает вторую): Ну, за советскую астронавтику! 
Сванидзе (визжит, высовываясь из ящика): Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал (наливает третью): Ну, за советскую кибернетику!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. 
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

 

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сегодня умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Вы знаете, про вас такое говорят, когда вас нет...
-Когда меня нет, меня можно даже бить!


 

 

 

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…», Изя сразу же полюбил математику.



 

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьют два соседа у одного из них в гараже.
Хорошо сидят, общаются. Кончилась водка, и деньги тоже.
Тут хозяин и говорит:
- Да фигня, сейчас еще напечатаю.
Идет в угол, расчехляет какую-то машинку, крутит ручку - оттуда купюры выпадают.
Охренеть! Пошли в киоск, купили водки, продолжили.
Наутро к этому мужичку тут-как-тут милиция с понятыми и собакой:
- А что это вы, гражданин, деньги в гараже печатаете? Подделкой занимаетесь? На сделку с совестью пошли?
- Никак нет, - отвечает, - это у меня там стиральная машина с ручной отжималкой стоит, старая, с ручкой.
- А деньги?
- А деньги я заранее там положил, настоящие. Отжималка их просто разглаживает, когда прокручивает.
Менты медленно в осадок выпадают.
- Ну и зачем вы это делаете? Шутите так?
- Нет. Это чтобы знать с кем пью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? 
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это бл.дь ВОЗМЕЗДИЕ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9669041.jpg.3e870898c80cbcec48b205f7bef3285f.jpg


 

 

9677419.jpg.b27347e072589953d81c0eaceb698e78.jpg



 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя".

 

 

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

 



 

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России две беды. И если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами нифига не понятно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два мужика: 
- Мы с годами с женой стали думать одинаково... 
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!

 

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...


 

Изменено пользователем TDKs

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ. Зело было бы полезно.
slavik1c: А вдруг у меня не поместится
wadman: Речь об IQ, а не об ICQ.
slavik1c: А это разве не одно и то же?
dmidek: Поместится

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.