774 сообщения в этой теме

Вовочка приходит из школы и говорит:

- Мам, я сегодня "2" получил...

- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.

Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:

- Мам, а рамы красить?

 

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

 

Вовочка смотрит вместе с отцом телевизор:

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо, сейчас увидишь!..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, кажись, выздоровел.

 

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

 

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.

И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Корабль потерпел крушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Б...ь, нам тут не до шуток!

 

***

 

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Полчаса, но мне очень нравится..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро оба в машину!

Мужики испугались, встали рядом с ним, побежали. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- Нах.я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:

- Выпиваете?

- Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы?

Врач от неожиданности отвечает:

- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.

- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смс от жены любовнице:''я купила мужу новые трусы,будешь с ним-зацени''.

смс от любовницы жене:''там в новых трусах,в кармашке 'рафаэло'-это тебе''.

 

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может ибацо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

 

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина, ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"

***

Водители автомобилей "ВАЗ" могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют владельцы других автомобилей.

***

Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

- Нет!

- Надо же, какие все честные..

***

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

***

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- За*бал! – подсказывает Путин.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

 

Учитель просит учеников:

- Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

- Hет, просто как то неудобно, что вы один стоите.

 

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

 

Российские ученые разработали аналог виагры: называется "Три богатыря".......причем "три" - это глагол...

 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, мой дорогой.

- А мои дети здесь?

- Да, папочка.

- Мои внуки здесь?

- Да, дедушка!

- Тогда почему на кухне свет горит?

 

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

- Там, под лимоном...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:

- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ххх: У кого растут сосульки

ххх: Прям из носа на усы?

ххх: У кого щас на работе

ххх: Леденцы из колбасы?

ууу: :o

ххх: Это Я! Это Я!

ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, Б**???!!!

 

***

 

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами :

Кто Я? Чо я такой дерский? С какова я раёна?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

 

1. Я тебе отослала.

 

2. Крутые выбоены.

 

3. Где снять двушку?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста —

это пара. А если выступают два клоуна?

- Если два клоуна — это тандем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[12] <[kvx]Vitamin> Прилетели инопланетные существа несколько миллионов лет назад надругались над обезьянами и умерли от стыда , и тут началось такое что до сих пор пугает тех кто за всем этим наблюдает

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень спрашивает у девушки:

Ты что хочеш?

Пряников!

Ну он пошел купил ей пряников

Снова спрашивает чего ты еще хочеш?

Еще пряников!

Купил он еще ей пряников

Ну а теперь что хочеш?

Ср*ть хочу!!!

 

:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:

- Хочешь мороженого?

- Нет. Я нормального хочу.

 

 

Сынок пишет письмо из армии:

- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно... .

Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

 

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.