Перейти к контенту

Анекдоты


Negative

Recommended Posts

Звонит Путин Януковичу:

 

- Витя, у тебя дома какая плита ? Газовая ?

- Да.

- Выкинь нах..й.

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 822
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Где-то на Украине...Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб..ли...

Изменено пользователем Степаныч
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести? :rofl:/>

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогие министры образования!!!! а вы бы смогли нарисовать в 3-ем классе : "МИР ГЛАЗАМИ КУЗНЕЧИКА?"??? вы что там курите, когда составляете школьную программу???

  • Like 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У мальчика случился разрыв шаблона, когда на пасеке его укусила коза.

 

 

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...

 

 

— Доктор, я разговариваю сам с собой.

— Ну да, внутренний диалог.

— Но эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

Изменено пользователем TDKs
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогие министры образования!!!! а вы бы смогли нарисовать в 3-ем классе : "МИР ГЛАЗАМИ КУЗНЕЧИКА?"??? вы что там курите, когда составляете школьную программу???

Они по телефонам с подписью МИКС звонят, потом составляют! :fuuu_30:/>
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парень у кассы:

— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша:

— За одну шоколадку столько раз не дадут…

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

СМС от Сына:

Мам,у меня сегодня 19 уроков.

Буду утром.

СМС от Матери:

Хорошо,сын,только обложку на учебник надень.

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?

- Нет,"М"-это для морды..

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

 

 

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница говорит первоклашкам:-"Кто будет учиться на 4 и 5-попадёт в рай, а на 3 и 2-в ад!" Робкий голосочек с задней парты:-"А живым закончить школу шансы есть?".......

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

.Политическая пьеса, я плакаль

 

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить… (Гузеева в России по первому каналу ведет передачу " Давай поженимся", Николай Дроздов передачу о животных.

 

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

Керри: Неужто санкции?

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

 

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

Кадыров (удивленно): Шайтан?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…

Чуркин: Да она в меня плюнула!

Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

 

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

 

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

 

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

 

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

 

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!

Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

 

Долгое, зловещее молчание

 

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

 

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

 

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Блэр: А сам чё?

Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Блэр (тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я, Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

 

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Все хором: Что сказал?

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

 

Общий недоуменный ропот

 

Обама (горестно): Мамочка-а-а!

Керри: Ты чего?

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?

Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!

 

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

 

Занавес.

Изменено пользователем 777
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

."В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский..

— И как по вашему рука?

— Рука..

— А нога?.

— Нога..

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. " :)/>)))))))

  • Like 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил пoрнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нашел ЯЙценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда вылазит джин.

ЯЙценюк от страха: "Слава Украине!"

Джин устало: - "Выполняю первое желание"... ЯЙценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны.

Испугался ЯЙценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках правового поля!!!"

Джин: - "Выполняю второе желание"... ЯЙценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем ЯЙценюк испугался и шепотом джину: - "Все должно решаться конституционным путем"...

Джин уже весело: - "Выполняю третье желание". ЯЙценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко, Тягнибоком, и прочей шелупонью майдановской и всем правительством.

Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает мобилу и говорит: "Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё только по Закону!!!"

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вовочка, к доске. Где находится Крым?

— В России, Марьиванна.

— Неверно. Садись, Путин, два.

— Ну это мы еще посмотрим.

 

 

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

- Мистер президент,

мистер президент! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне

приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам

будет!..А Путин в ответ: "Иди в ж*, ушастый!..А ещё раз позвонишь -

будешь аренду за 60 лет платить!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не

обзывался...

Обама хмуро выслушал и взорвался:

- ИДИ В Ж*, УШАСТЫЙ!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!

 

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено пользователем 777
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хорошего бухгалтера трудно найти - бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
×
×
  • Создать...