Перейти к контенту

Анекдоты


Negative

Recommended Posts

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

 

Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.

- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?

- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!

- ????

- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:

"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

 

 

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

- Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой крошки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 822
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Приходит дочь домой:

- Мама я 3 pубля нашла!

- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.

 

 

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

 

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Изменено пользователем Алексей
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка для Сережки?

 

 

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.

Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:

- Ты и ты...

Третья баба:

- А можно и я?

- Можно! Идите на х%й!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

 

******

 

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.

- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.

Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

 

******

 

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

 

******

 

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как Новый Год встретишь?

- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

- Нажрешься?

- Ну да.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

- Это твои кони там пасутся?

- Угу.

- У тебя их так много. Подари мне того.

- Мочамба.

- Спасибо.

Едут дальше.

- А это твоя земля.

- Да.

- Выдели мне несколько акров.

- Мочамба.

- Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

- Вождь, а это все твои девушки?

- Да.

- А почему ты их не тра**eшь?

- Мочамба не стоит.

 

 

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед ???

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

 

 

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:

- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...

Он:

- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!

 

 

 

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:

- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!

Она спрашивает:

- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:

- Тогда потянешь раз 50-60!

 

 

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

 

 

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

 

 

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,

поблагодари.

 

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня пос рать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее я сра л пока он не наелся!

 

 

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину!

 

 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

 

 

Диалог двух гопников в троллейбусе:

- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

- Блин, да в больнице лежит!

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Оо????, а он чо, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента, и порвал ему ватман.

 

 

Вчера дочка просит:

- Папа, запишешь мне мультик?

- Какой?

- Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом.

Спрашиваю: - Русалочка?

- Да, Уср алочка!

 

 

Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

 

 

купи жля пиццы колбасу, сыр, грибы, п%$ор

Изменено пользователем CHiSTiY
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:

"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!

— Нет. Это мороз.

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из

детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

 

 

 

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять

 

 

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?

Отец перед смертью продал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подходит медведь к попугаю.

- Ты кто?

- Попугай.

Медведь сворачивает ему голову.

- Да чего тут пугать то!

 

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Пап, а я еврей или русский?

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить...

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

***

 

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Изменено пользователем Луи
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
×
×
  • Создать...